Usko äitiyteen, joka pidätti minua urani aikana

Ainakin niin sanoin itselleni suurimman osan viime vuodesta.

Kun aloin etsiä freelance-töitä neljä vuotta sitten, ainoana tavoitteeni oli ansaita 1000 dollaria kuukaudessa. Tämän määrän ansiosta voin lopettaa työni terveydenhoidossa ja olla kotona päivällä lasteni kanssa. En olisi koskaan uskonut, että nämä pari ensimmäistä keikkaa, jotka maksoivat joskus vain 3 senttiä sanaa, olisivat lähtökohdat, jotka johtavat minua kannattavaan uraan kirjailijana, mikä tukee myös haluamaani joustavaa elämäntapaa.

Nykyään vähimmäistulot kuukaudessa ovat viisinkertaiset alkuperäiseen tavoitteeseeni nähden, ja saan viettää niin paljon aikaa lasteni kanssa. Kääntäessään edellisen vuoden rahoitustani olin niin kiitollinen, mutta tunsin myös eronneen tunteen. Tämä on niin hyvä kuin se tulee, ajattelin itselleni kerättäessäni asiakirjoja verojen jättämistä varten.

Tämä usko esiintyi myös jokapäiväisessä työelämässäni. Suunnittelin istunnon hoitajalle ja viettäisin arvokasta aikaa hidastaakseni tai kiinni ahdistuksen urani tulevaisuudesta. Jotkut päivät menisin kotiin aikaisin ja vapauttaisin lastenhoitajani, vaikka minulla oli runsaasti työtä, johon voisin keskittyä tai olisin voinut viettää tuon ajan pikemminkin lisää työtä.

Olin nähnyt tuon mallin, mutta en löytänyt selitystä. Miksi sabotoin urani? Miksi jätin huomiotta potentiaalisten keikkojen sähköpostit ja soitin niihin puheluissa potentiaalisten asiakkaiden kanssa? Ollakseni täysin rehellinen, enimmäkseen oletin, että olen palanut tai jopa laiska. Kestää paljon aikaa ja pohdintaa, jotta voimme muodostaa yhteyden todelliseen syyhään tämän käytöksen takana.

Oli kuin olisin alitajuisesti asettanut korkin kasvupotentiaalini. Vasta kun palasin päivittäiseen päiväkirjatapaan, jotain, jonka olin pudonnut erityisen vaikeana elämänkautena, aloin yhdistää pisteitä. Heti kun vietin jonkin verran tarkoituksellista aikaa prosessoidakseen miltä näyttää siltä, ​​että ottaisin uuden askeleen eteenpäin urani aikana, löysin asian, joka pidätti minua.

Joka kerta kun istuin päiväkirjani kanssa, palasin takaisin erityiseen pelkoon: Jos omistaisin lisäaikaa työlleni, lapseni eivät saisi huomion minulta, jota he tarvitsevat. En usko, että oli mahdollista olla hyvä äiti ja poikkeuksellinen freelanceri. Ja kaikki tämä viivästyminen ja työn lopettaminen oli kuinka pelko leikkasi urallani.

Lasten epäonnistumiseen liittyvien pelkoihini ottaminen oli vasta ensimmäinen askel. Istuin siinä pelossa viikkoja viikkoja antaen itselleni mahdollisuuden olla kunnossa, jos en halunnut kasvattaa uranani enempää tai etsiä uusia mahdollisuuksia. Esitin kovia kysymyksiä päivä päivältä - ehkä olisin oikeassa? Ehkä oli väärin, että halusin enemmän uraltani, kun asiat menivät niin hyvin perheelleni?

Vietin jonkin aikaa jahtaamassa tätä pelkoa takaisin sen alkuperään. Tajusin, että olin rakastanut äitini kasvamista kotona, ja oletin, että halusin sitä myös perheelleni. Uskon, että uskoin olevani upea äiti, aivan kuten äitini oli, minun piti seurata häntä. Uskoen, että oli vain yksi tie menestyvään perheeseen, jossa yksi vanhemmista pysyi koko ajan kotona, pidätti minua.

Tarvitsin ei eroamista tai hyväksyntää, että en voinut olla hyvä äiti ja hyvä kirjailija samanaikaisesti. Tarvitsin vain tarinan vaihtamisen päässäni. Kun katsoin ympärilleni ja näin kaikki uskomattomat äidit, jotka menivät kovasti unelmiensa jälkeen ja joilla oli myös kukoistavia perheitä, tiesin, että juuri sitä halusin.

Ei ollut kuin kytkin kääntyi aivoihini. Pitää päivittäistä työtä uskoakseni äiti- ja kirjailijakykyysi. Kun nousen aamuisin, vietän muutaman minuutin yhteydenpitoon siihen, mitä haluan perheelleni ja uralleni, muistuttaen itseni, miksi työskentelen niin kovasti saavuttaakseni tavoitteeni. Annan itselleni luvan haluta molemmat asiat, olla hyvä äiti ja suuri kirjailija.

Olen käytännössä luopunut paljon, mikä pidätti minua. Olen ulkoistanut enemmän yritystoiminnassani ja kotona. Minulla on päivittäistavaroita toimitettu ja saan enemmän apua kotitöissä. Sanon ei sosiaalisille sitoumuksille, jotka eivät auta minua. Keskityn ajanhallintaan, joten voin viettää ei-työaikani nauttimalla lapsistani.

Annan itselleni luvan ajaa tavoitteeni on ollut haastavaa, mutta se on myös ollut jännittävää, täyttävää ja vakavasti hauskaa.

Viime viikolla vanhin tytärni ryösi sänkyyn kanssani muutaman minuutin ajan ennen kuin hän meni sänkyyn. Olin juuri murtanut kannettavan tietokoneen auki, ja hänen isänsä oli poiminut kirjaa luettavaksi hänelle ja sisarelleen. Hän lepäsi päätään käsivarressani kysyen, mitä työskentelin, ja jutteli sitten kanssani unistaan ​​olla puutarhuri, kun hän kasvaa.

Silloin tiesin tekevän oikean valinnan, koska seuraan omaa polkuani. Toivon, että tyttäreni näkevät sen. Toivon, että he tietävät, että on myös hyvä asettua tielle, noudattaa omia sääntöjään ja itsevarmasti päättää itse, mikä on heidän perheilleen parasta.