"Urakoitsija kävelee baariin ..."

On jotain kodin parannuksesta, joka koskettaa ihmisten hauskoja luut. (Ehkä se johtuu siitä, että jos emme nauraisi siitä, me itkisimme.) Joten kun seuraavan kerran olet jumissa jälleenrakennusvyöhykkeellä, kevennä vähän DIY-huumoria.

Kuva Zohar Lazarilta

Maalausurakoitsija

Aivan naimisissa oleva asunnonomistaja päättää todistaa urakoitsijalle, että hän ei ole epäpätevä klutz maalaamalla pari huonetta talossa. Nuori mies menee alas tehtävään ja toimii perjantai-iltana, koko lauantaina ja sunnuntaiaamuna. Kun hänen isänsä saapuu sunnuntai-illalliseen, hän löytää lattialla olevan hymyilevän hiekan altaassa, jossa on hiihtotakki ja päällystakki. "Oletko kunnossa?" isä kysyy. "Mitä sinä teet?" Pikkulainen vastaa, että hän halusi todistaa pätevyytensä maalaamalla talon. "Miksi olet pukeutunut näin?" isä kysyy.

"No, " nuori mies vastaa, "maalien ohjeita voidaan sanoa:" Parhaan tuloksen saavuttamiseksi laitetaan kaksi kerrosta. ""

Estimatorille

Kolme urakoitsijaa kävivät Valkoisessa talossa. Yksi oli New Yorkista, yksi Missourista ja yksi Floridasta. Kiertueen lopussa vartija kysyi heiltä, mitä he tekivät elantonsa vuoksi. Kun kukin vastasi, että hän oli urakoitsija, vartija sanoi: "Hei, me tarvitsemme yhden takareunasta uudelleen. Haluatko antaa minulle tarjouksesi?"

Floridan urakoitsija teki jonkin verran mittauksia ja sanoi: "Kuvaan, että työ kestää noin 900 dollaria, mikä on 400 dollaria materiaaleille, 400 dollaria miehistölle ja 100 dollaria voittoa minulle."

Missourin urakoitsija sanoi: "Voin tehdä tämän työn 700 dollaria, mikä on 300 dollaria materiaaleille, 300 dollaria miehistölle ja 100 dollaria voittoa minulle."

Lopuksi, New Yorkin urakoitsija sanoi ilman lyöntiä, $ 2, 700.

Vartija, joka on järkyttynyt hinnasta, sanoi: "Kuinka sinä tulit esiin tämän hahmon kanssa?"

"Helppo", sanoi New Yorker. "1000 dollaria minulle, 1000 dollaria, ja me palkkaamme miehen Missourista."

Exterminatorille

Naisella oli intohimoinen asia tuholaistorjuntayhtiön tarkastajan kanssa. Eräänä iltapäivänä he jatkoivat makuuhuoneessa, kun hänen miehensä saapui kotiin odottamatta. "Nopea", sanoi vaimo hänen rakastajaansa, "kaappiin!" Hän niputti hänet kaappiin, joka oli karkea alasti.

Mies epäilee, etsinyt makuuhuoneesta ja löysi miehen kaapissa. "Kuka sinä olet?" hän vaati.

"Olen Bugs-B-Deadin tarkastaja, " sanoi hävittäjä.

"Mitä sinä teet siellä?" mies kysyi. Vastasi miehelle, "tutkin valitusta koirien tarttumisesta."

"Ja missä ovat vaatteet?" kysyi mieheltä.

Mies katsoi alaspäin ja huudahti: "Voi, ei! Se on huonompi kuin luulin!"

Do-it-Herselferille

Bubba ja Cooter seisoivat lipputangon pohjalla ja katsoivat. Nainen käveli ja kysyi, mitä he tekevät.

"Meidän pitäisi löytää lipputangon korkeus, " sanoi Bubba, "mutta meillä ei ole tikkaita."

Nainen otti avaimensa kukkarostaan, löysäsi muutaman pultin ja vei pylvään alas. Sitten hän otti mittanauhan taskusta, otti mittauksen, ilmoitti: "Kahdeksantoista jalkaa, kuusi tuumaa" ja käveli pois.

Cooter pudisti päätään ja nauroi. "Eikö se ole kuin tyhmä blondi? Pyydämme korkeutta ja hän antaa meille pituuden!"

K:

Miksi maalarit järkyttyvät niin helposti?
V: Koska he ovat hyvin emulsiot.

Kuinka monta unioni-puuseppä tarvitsee polttamaan lampun?
V: Ei mitään. Se on sähköasentajan työ.

Mitä ikkuna sanoi ovelle?
V: "Mitä sinä olet pihalla? Olen se, jolla on ruutu!"

Mitä vaatteita talossa kuluu?
V: Osoite.

Miten uusi asunnonomistaja oppi uusimaan kylpyhuoneensa?
V: Luonnollisesti laatta ja virhe.

Maantieteellinen tutkija

Päällystysurakoitsija kävelee baariin, jossa asfaltti on käsivarren alla. "Olkaa hyvä, " hän sanoo baarimiehelle. "Ja yksi tielle."

Saat Sparky

Sähköasentaja luotti oppilaansa luo, että hän ajatteli, että hänen vaimonsa yritti myrkyttää häntä illallisella. "Mitä aiot tehdä?" kauhistunut oppipoika kysyi. Sähkömies vastasi: "Vaihda levyt, tietenkin."

Hardwood-Floor Installerille

Eräänä iltapäivänä maton kerros lopetti maton asentamisen asiakkaalle. Hän astui ulos nopean savun saamiseksi vain ymmärtämään, että hän oli menettänyt savukepakkauksensa. Hän palasi sisälle ja näki kuoppaan huoneen keskellä maton alle.

"Ei mitään järkeä vedä koko lattia yhden Marlboron päälle", matto kertoi itselleen. Niin hän pääsi ulos vasarastaan ja tasoitti humpun.

Kun hän laittoi työkalunsa pois, asunnonomistaja tuli huoneeseen. "Täällä, mielestäni tämä on sinun, " hän sanoi, luovuttamalla hänelle savukkeiden paketin. "Löysin sen käytävällä … nyt jos vain löydän parakeettini …"

Aika- ja materiaalimiehelle

Urakoitsija kuolee 40-vuotisjuhlissaan kalastusonnettomuudessa, ja hän löytää itsensä tervetulleeksi Pearly Gatesissa messinki-yhtyeellä. Pyhä Pietari kulkee, ravistaa kätensä ja sanoo: "Onnittelut!"

"Vitsailetko?" pyytää urakoitsijaa. "Onnittelut mitä?"

"Juhlimme sitä, että olit 160 vuotta vanha", sanoo Pietari.

"Mutta se ei ole totta, " urakoitsija sanoo. "Minä vain asuin 40."

"Se on mahdotonta", sanoo Pietari. "Lisäsimme aika-arkit."

Lumber Dealerille

Ylioppilas opiskelijalle kesätyöhön saa puurakennukseen materiaalien ostamiseksi. "Tarvitsemme joitakin neljän hengen", hän sanoo.

Johtaja vastaa: "Tarkoitatko kahdesta neljään, vai mitä?"

Kaveri naarmuttaa päänsä ja sanoo: "Menen tarkistamaan."

Hän ajaa takaisin työmaalle ja palaa tunnissa. "Joo, tarkoitin kaksi-neljä", hän sanoo.

"Hyvä on. Kuinka kauan tarvitset niitä?"

Kaveri pysähtyy minuutin ajan ja sanoo: "Minun on mentävä tarkemmin." Tunnin kuluttua hän palaa jälleen ja sanoo johtajalle: "Pitkä aika. Rakennamme talon."

Quackille

Ankka kävelee pubiin ja tilaa lagerin ja kinkkua. Barman katsoo häntä ja sanoo: "Mutta olet ankka."

"Näen silmäsi toimivat", vastaa ankka.

"Ja sinä puhut!" huudaaa baarimiehen.

"Näen korvasi toimivat", ankka sanoo. "Nyt voin saada olut ja voileipäni?"

"Varmasti", sanoo baarimikko, "pahoillani siitä. Emme vain saa monia ankkoja tässä pubissa. Mitä teet" ympäri tätä? "

"Työskentelen rakennustyömaalla tien toisella puolella", selittää ankka. Ankka juo olutta, syö hänen voileipäään ja lehtiä.

Tämä jatkuu kaksi viikkoa. Sitten eräänä päivänä sirkus tulee kaupunkiin. Sirkuksen mestari tulee pubiin, ja baarimies sanoo hänelle: "Olet sirkuksen kanssa, eikö? Tiedän tämän ankan, joka olisi vain loistava sirkuksessasi, hän puhuu, juo olutta ja kaikki!"

"Kuulostaa upealta", sanoo ringmaster, "pyydä häntä kutsumaan minua."

Niinpä seuraavana päivänä, kun ankka saapuu hänen oluensa ja voileipäinsä, baarimies sanoo: "Hei, herra Duck, luulen, että voin linjata sinut huipputyöhön. Maksat todella hyvää rahaa!"

"Joo?" sanoo ankka. "Kuulostaa hyvältä. Missä se on?"

"Sirkuksessa", baarimikko sanoo. "Sirkus?" ankka kysyy. "Se on oikein", vastaa baarimikko.

"Se paikka, jossa iso teltta? Kaikki eläimet? Suurella kankaalla ja kaikilla häkillä?" kysyy ankkaa.

"Oikein!" sanoo baarimies.

Ankka näyttää sekavalta. "Mitä murehtia he haluavat kipsi?"

Window-Treatment-Plannerille

Kaksi nunnaa käsketään maalaamaan huone luostarissa, ja äidin viimeinen ohje on parempi, että he eivät saa edes yhden pisaran maalia tottumuksiinsa. Kun nunnat ovat antaneet jonkin aikaa, nunnat päättävät lukita oven, poistaa heidän tottumuksensa ja maalata alastossa.

Hankkeen keskellä on koputus. "Kuka se on?" kutsuu yhden nunnista. "Blind mies" vastaa äänen ovelta toiselle puolelle. Kaksi nunnaa tarkastelevat toisiaan, kutistavat olkapäitä ja päättävät, että sokean ihmisen päästäminen huoneeseen ei aiheuta haittaa.

He avaavat oven ja mies tulee. "Nizzan tissit, sisar, " hän sanoo. "Nyt mihin haluat nämä kaihtimet?"