Puolusta rajojasi ottaaksesi hallinnan takaisin

Eräänä kesänä kärsin pahoinpitelyn tunteista perheenjäseniä kohtaan. Soitetaan hänelle Carol. Rakastin Carolia kovasti, mutta joka kerta kun näin hänen numeron soittajan henkilöllisyystodistuksessa, minulla oli sairas, uupunut tunne. Aloin välttää hänen puhelunsa. Ymmärsin ystävällisen avoimen keskustelun ansiosta, että ohitsin Carolia, koska hän halusi aina minulta jotain. Ja sanoin aina kyllä. Olin niin investoinut siihen, että Carol ajatteli minua hyvin, että riippumatta siitä mitä hän tarvitsi tai halusi, keksin tavan saada se tapahtumaan ja päädyin lopulta kaaoksen luomiseen elämääni.

Ystäväni ehdotti, että kirjoitan EI isoin kirjaimin muistikortille ja asetan sen sohvapöytälleni. Sitten joka kerta, kun Carol soitti, minun oli tarkoitus istua alas ja tuijottaa tuota muistikorttia, kunnes sain armon sanoa vain ei.

Rajat ovat hankalia - emme aina ymmärrä, että olemme tyytymättömiä tai tuottamattomia rajojen puutteen takia. On paljon helpompaa syyttää jotakuta toisesta häiriöistämme, katkeruudestasi tai hämmennyksestämme. Mutta totuudessa olemme vastuussa.

Kiinteistövälityslinjat

Vastuullisuuden temppu on tunnistaa, mitä meillä on määräysvallassa - ja mitä emme. John Townsend, Ph.D., on liikekonsultti, psykologi, johtamisvalmentaja ja Ph.D. Henry Cloudin kanssa kirjoittanut aiheesta Boundaries: Milloin sanoa kyllä, Kuinka sanoa ei, jotta voit hallita elämääsi . Hänen mukaansa paras tapa määritellä raja on ajatella sitä omaisuuslinjana. "Se on rajaus elämässämme niiden asioiden välillä, joista olemme vastuussa, ja niiden asioiden välillä, joista emme voi olla vastuussa", hän sanoo. ”Esimerkiksi sinä ja minä olemme vastuussa omasta urastamme, ja saatamme ehkä auttaa toisiamme ja tukea toisiamme, mutta emme voi ottaa toistemme uraa - tai tunteitamme tai suhteitamme tai rahaa tai aikamme .”

Kun olemme selvittäneet, mitä hallitsemme, määrittelemme myös alueet, joilla voimme tehdä valintoja. Townsend sanoo, että ongelmat ja toimintahäiriöt johtuvat siitä, kun yritämme ottaa jonkun muun vastuualueet - kun rikoamme heidän omaisuutensa.

Joskus tämä rikoksesta näyttäminen on paljon kuin auttamista, isojen suosimien muodossa, kuten sukulaiselleni Carolille. Mutta muina aikoina ylittäminen näyttää vain siltä, ​​että joku kopioi sinut jokaiselle sähköpostilla, jonka hän lähettää asiakkaalle.

"Häiriötekijöitä on niin paljon", sanoo terapeutti ja Rajoitteiden, joissa lopettat ja aloitan, ja Rajojen yli liittyneessä maailmassa kirjoittaja Anne Katherine: Rajojen asettaminen keskittymisen, yksityisyyden, suhteiden ja terveyden säilyttämiselle . "Meillä on vaara, että sinusta poistetaan se, mikä on meille tärkeintä", hän sanoo.

Luuletko, että rajoitusten puute ei vaikuta sinuun tai tuottavuuteesi? Katherine ehdottaa, että teemme pienen itsearvioinnin nähdäksemme, kuinka kauas olemme siirtyneet siitä, mikä on meille todella tärkeätä tietyllä päivällä. “Katso, kuinka suoraa linjaa noudatat, mikä merkitsee sinulle. Mitkä ovat sinun kolmen suosikki tekemäsi asiat? Kuinka kauan kaikkien kolmen kestää? Laita ne tämän viikon aikatauluun ja tarkista ensi viikolla. Jos et tehnyt niitä, mikä tiesi? "

Cloud, kliininen psykologi, on juuri julkaissut rajat johtajille: tulokset, suhteet ja selviytyminen naurettavana . Hän uskoo sanan pitävän paikkansa: Jos kaikki on tärkeää, mikään ei ole. Viimeisimmässä kirjassaan hän sanoo sen parhaiten: "Johtajana saat aina sen, mitä luot ja mitä sallit."

Miksi me ylitämme

Jos tiedän, että olen viime kädessä vastuussa sekä tunteistani että ajasta, miksi minulla oli niin paljon vaivaa sanoa ei Carolille? Miksi annoin hänen äkillisen kehotuksensa uudistaa olohuoneensa tai kissanruoan hätätilanteessaan, estää minua omista prioriteeteistani?

Townsend sanoo, että epäonnistumisemme rajojen noudattamisessa johtuu yleensä kolmesta syystä. ”Ensimmäinen on pelko menettää suhde. Jos tarkastelemme neurotiedettä, olemme erittäin suhteellisia ihmisiä ”, hän sanoo. Tämä tarkoittaa, että paitsi ihmisillä on merkitystä myös meille, että myös haluamme olla kiinnostuneita muille ihmisille. Tämä on vaikeaa, kun olemme suhteessa jonkun kanssa, jolla on huono reaktio milloin tahansa sanomme ei. Toinen henkilö vetäytyy ja vetää pois. "Kukaan ei halua sitä, koska emme halua olla eristyksissä", Townsend sanoo. "Joten numero 1 ongelma rajojen asettamisessa ja rajojen noudattamisessa on pelko menettää suhde."

Se oli varmasti yksi syy kyvyttömyyteeni hylätä Carol. Hänellä oli tapa vähentää minua emotionaalisesti, jos tein jotain, joka hämmästyi hänestä.

Townsendin mukaan rajojen laiminlyömisessä on kaksi muuta tekijää. "Toinen syy on, jos asetamme rajat ja sanomme ei, joudumme käsittelemään muiden ihmisten vihaa, ja se on vaikeaa."

Kun sanomme ei tietyille ihmisille, he saavat puolustautuvia, vihaisia, ärtyneitä - heittävät jopa hiukan tantaalia. "Kukaan meistä ei usko, että se on miellyttävä kokemus", Townsend sanoo. ”Joko yrityksessä tai henkilökohtaisessa elämässä kukaan ei pidä siitä, kun ihmiset ovat järkyttyneitä heistä. Vaikka jotkut meistä tekevät niin kuin psykologit kutsuvat konfliktien välttämistä käyttäytymiseen. "

Oletko koskaan viettänyt koko suhteesi jonkun kanssa “kävellen munankuorilla”? Townsendin mukaan tämä on esimerkki konfliktien välttämisestä, työkalusta, jota käytämme, kun emme halua laukaista jonkun vihaa ja käsitellä seurauksia. Se tarkoittaa myös suhdetta, jossa emme puolusta rajojamme - jos asetamme ne ensin.

Kolmas syy laiminlyödämme rajojamme on syyllisyys, Townsend sanoo. "Me kaikki tunnemme tietyn määrän vastuuta siitä, ettemme vahingoita muita ihmisiä, ja toisinaan tämä liioittelee." Saatamme sanoa itsellemme, että emme halua sanoa kieltä jollekin, koska emme halua pilata heidän luottamustaan. Tai ehkä esimiehenä pelkäämme tehdä ryhmän jäsenistä tyytymättömiä ja vähentää moraalia.

Voit lyödä vetoa, että jos tunnet kaunaa jonkun suhteen kuinka usein he määräävät, hallitsevat tai suostuttelevat sinua vastoin tahtoasi, yksi näistä kolmesta syystä on kyvyttömyys toimia.

Piirrä viiva

Kuulin teoria suhteista, joka menee seuraavasti: “Jos olisit epämukavaa, jos kyseinen henkilö kävelisi huoneeseen, sinulla on syvällisempi ongelma, johon sinun on puututtava.” Suurin osa meistä viettää paljon aikaa jalkalistaan, kuten rajat ja itse -responsibility. On vaikea puolustaa itseämme, kun ihmiset heittävät sopivia, jos olemme eri mieltä heistä. Ja on vaikeaa vetää viiva hiekkaan ihmisten kanssa, joiden mielestä olemme hauraita.

Mutta rohkeuden hankkiminen rajojen asettamiseksi ja ylläpitämiseksi on välttämätöntä oman hyvinvointimme ja itsetunton lisäksi myös terveiden suhteiden kannalta.

Ensin selvitä, mikä on muuttuvasi kyky ja mikä ei. "Aivot rakastavat hallintaa", Cloud sanoo. "Se menee korkeaseen suorituskykyyn, kun tuntuu olevan hallittavissa, joten keskity keskittymään ohjattaviin asioihin, jotka johtavat tulokseen, ei asioihin, joita et voi."

Löydä sitten jotkut ihmiset puolestasi. Nyt en puhu maan sodan aloittamisesta täältä. Aina milloin otamme sen, mikä tuntuu riskialttialta askeleelta, olipa sitten kyse liiketoiminnasta tai henkilökohtaisesta elämästämme, meidän on tunnettava, että on olemassa ihmisiä, jotka tukevat meitä ja piristävät meitä.

”Ystäväsi teki oikein”, Townsend sanoo minulle. Kannustamalla minua sanomaan ei Carolille, ystäväni oli siellä minua varten. Joten kun lopulta aloin sanoa ei Carolille, siitä johtuva puolustuskyky ja hiljaisuus eivät vahingoittuneet yhtä pahasti tietäen, että minulla on muita ihmisiä nurkassani. Tukijärjestelmän läsnäolo auttaa aivojamme rekisteröimään ajatuksen, että selviämme kaikista rajojen asettamisen kielteisistä vaikutuksista.

Jos pelkäämme todella menettää joku seurauksena kieltäytyminen tai erimielisyys, Katherine sanoo pitävän mielessä, että rajojen asettamatta jättäminen lopulta lopulta lopettaa suhteen. Hän mainitsee esimerkin siitä, että joku yrittää muuttaa sinut hänen poliittiseen tai uskonnolliseen näkemykseen. Se on aluksi ärsyttävää, ja hetken kuluttua siitä voi tulla suorastaan ​​epäkunnioittava. Lopulta kyllästyt käyttäytymiseen niin, että et halua olla kyseisen henkilön ympärillä. ”Rajan asettaminen on siis tapa pelastaa suhde. Koska jättämättä rajaa, kumarroit lopulta ”, hän sanoo.

Katherine suosittelee myös kysymään itseltämme, asetammeko jonkun toisen tunteet omien arvoidemme vahingoksi. Kun sanomme, että emme halua satuttaa ystäväämme tai kollegaamme asettamalla rajan, Katherine ehdottaa kysyvän itseltämme: suojaanko heitä siinä määrin, että tunnen oloni huonoksi? Jotta voimme olla elämässä vapaita, meidän on oltava valmiita pettymään ihmisiin ”, hän sanoo.

Townsendin mukaan konfliktin pelko on toinen yleinen este eteenpäin siirtymiselle. ”Suurin osa meistä ei kasvanut todella hyvien mallien avulla konfliktin käsittelemiseen. Joten konfliktitaitoja on vaikea löytää. Sinun on kehitettävä uusia. Minusta on todella ollut hyötyä valmennusasiakkailleni, on roolipeli, käytännössä keskustelu turvallisen ystävän kanssa. ”

Kun sanot: "En voi olla komiteassani tai mennä päivälliselle joka tiistaina tai lopettaa työskentelyä puhuakseen toimistojuorista", käytä ystäväsi ärsytystä. Koet ahdistuksen, joka liittyy reaktioon. ”Kun lopetat, luulet, OK, maailma ei hajonnut. Pidämme edelleen toisiamme ”, Townsend sanoo. "Se rakentaa aivoihin rakenteita, jotka antavat sinulle rohkeutta tehdä se todellisessa tilanteessa."

Koska Carolilla ei ollut paljon ystäviä, ajattelin, että jos kääntäisin hänet pois, hänestä tulisi masentunut ja yksinäinen. Mutta Townsend sanoo, että yleensä liioittelemme vaikutusvaltamme. "Suurin osa elämämme ihmisistä voi todella hyväksyä", hän sanoo. ”He eivät ole kovin hauraita. He saattavat olla järkyttyneitä tai olla pettyneitä, mutta he eivät aio pilata elämäänsä. Se on jotain, mitä luomme aivoihimme, kun teemme ihmisistä hauraampia kuin he todellisuudessa ovat. Sinun täytyy antaa muille ihmisille elämässäsi kunnioitus, että he ovat mukautuvia ja joustavia. "

Nauti tilasta

Kun aloin sanoa ei Carolille, kun kyllä ​​sanominen olisi ylenkatsonut minua, tunsin paitsi suhdemme paremmin, myös tunsin paljon vapautta. Sain aikaani takaisin kuluttamaan asioita, jotka olivat minulle tärkeitä. Pystyin vastaamaan kyllä ​​tavoitteilleni ja pitämään sitoumuksiani, jotka olen ehkä rikkonut vastaamaan hänen pyyntöjään.

Townsend sanoo, että tämä lisääntynyt vapaus on vain yksi monista eduista, joita asettamalla lujat rajat. "Yksi asioista, joita ihmiset löytävät, ovat he tuntevat enemmän energiaa ja enemmän luovuutta", hän sanoo. ”Se on tavallaan mahtavaa. Kuten kun lopetat olla riippuvainen muista ihmisistä, pelastaa muita tai antaa muille mahdollisuuden, yhtäkkiä energia, joka huuhtoutuu yrityksestäsi ja suhteissasi, tulee takaisin sinuun. "

Toinen etu on uusien terveiden suhteiden alkaminen. "Terveet ihmiset haluavat olla ihmisten ympärillä, joilla on rajoja", Townsend sanoo. ”Epäterveelliset ihmiset eivät.” Joten kun aloitamme linjojen piirtämisen, opimme kuka ovat oikeat ystävämme ja teemme enemmän terveellisiä ystävyyssuhteita. Kaikki nämä edut lisäävät luottamusta, parempaa keskittymistä ja korkeampaa tuottavuutta.

Johtajalle edut ulottuvat tehokkaampaan johtamiseen ja onnellisempiin joukkueisiin. "Monta kertaa emme muodosta yhteyttä henkilökohtaisten asioiden ja johtajuutemme välillä", Cloud sanoi äskettäisessä puheessaan. "Työskentely henkilösi suorittamisen kanssa on ensimmäinen johtamisen palvelu."

Hän ehdottaa ajattelemaan itseäsi veneenä, joka liikkuu elämän läpi kohti erilaisia ​​tavoitteita tai tehtäviä. Takana on herätys, joka tuulelee kahteen suuntaan. Toisella puolella voit nähdä tehtäväsi tehokkuuden. Täytitkö tavoitteesi? Toteutettiinko strategia täysin? Usein, Cloud sanoo, johtajat keskittyvät vain tähän puolelle herätystä. Mutta toinen puoli sisältää suhteet, jotka jätämme taakse. Kuinka ihmiset suhtautuvat tehtävään? Kuinka ihmiset suhtautuvat sinuun nyt, kun tavoite on saavutettu? Cloud väittää, että rehellisesti toimivat johtajat saavat positiivisia tuloksia molemmin puolin. Ja ainoa tapa tehdä tämä on työskennellä omilla rajoillasi ja asioissasi.

”Aloita vauvavaiheilla”, Townsend sanoo. ”Jotkut ihmiset ovat tottuneet sanomaan kyllä, että kieltäytyminen tai vastakkainasettelu voi olla hieman pelottavaa. Joten tee vain pieniä asioita aluksi. ”Jos et löydä rohkeutta hylätä kokousta, aseta raja kuinka kauan voit jäädä. Jos tunnet töykeän lopettaa työtä joka kerta, kun joku tulee kirjoituspöydäsi ääreen, järjestä "Älä häiritse" -aika. Aloita pieni. Townsend sanoo: "Kun olet varmempi siitä, että ihmiset edelleen pitävät sinusta ja asiat eivät hajoa, sinulla on suurempia ja tuottavampia rajoituksia."

Polttaako yrityskulttuurisi voimaantumista ja luottamusta? Opi kuinka inspiroida joukkueesi terveitä rajoja.