Oliko lapsesi hädässä lapsesi avioliitossa?

Stuart Kinlough-Ikon Kuvat / Getty

Meillä kaikilla on "sisäinen yhteisö" vaikutelmia ajatuksissamme ja käyttäytymissämme. Tämä yhteisö liittyy monien perheemme, kasvatuksemme ja muiden merkittävien ihmisten kokemusten sisällyttämiseen koko elämäämme. Suuri osa tästä kuuluu tietoisen ajatuksen pinnalle, mutta se muovaa tapaa, jolla tunnemme, toimimme ja reagoimme toisiin. Siksi on järkevää tutkia, miten nämä aiemmat kokemukset saattavat heikentää avioliittoasi.

Seuraavassa on muutamia kysymyksiä, joiden avulla voit miettiä, jos ja miten sisäinen yhteisö vaikuttaa avioliittoon:

Voitteko olla turvallisena avioliitossa?

Oletko hylännyt vanhempasi, fyysisesti ja / tai emotionaalisesti? Tämä on saattanut jättää sinut erittäin tarvitseville tai ahdistuneille ja herkille hylkäämiselle. Luulet, että ne, joita rakastat, jättävät sinut. Vaihtoehtoisesti oletko käyttänyt väärin, fyysisesti ja / tai emotionaalisesti? Sinua saatetaan joutua häpeään, epäilyttävään tai pelotteluun. Uskotteko, että rakastamat ihmiset satuttavat sinua. Sinun herkkyytesi ovat kontrollin tai riippuvuuden ympärillä. Nämä kokemukset vaikeuttavat haavoittuvuutta. Voit tehdä asioita etäisyyttäsi itsellesi tarkoituksellisesti itsesuojelun muodossa.

Voitteko toimia itsenäisesti?

Olitko lannistunut luomasta omaa identiteettiäsi lapsena? Ollutko vanhempasi sekoittuneet elämääsi kohtaan, mikä teki sinusta epävarma kyvystä tehdä päätöksiä, kykyä selviytyä omasta ja omat ajatuksesi?

Jos näin on, näistä hämärtyneistä rajoista voi olla tunne epätarkkuudesta, haavoittuvuudesta ja riippuvuudesta. Tämän seurauksena sinut ohjataan henkilökohtaisessa suhtees- sa ja on tullut passiivisiksi. Sinun pelkääsi puolustaa itseäsi on, että käytät petollisia tai salaisia ​​strategioita sen sijaan, että kommunikoisit suoraan puolison kanssa.

Sinulla voi olla syvä usko siihen, ettet voi tehdä sitä omalla ja anna puolisonsa toimimasta. Tämä vaikeuttaa vain "olla itseäsi" puolisosi läsnäolossa.

Voitteko yhdistää emotionaalisesti puolisosi?

Oletko kasvanut sellaisessa ympäristössä, jossa ei ollut lämpöä, vaurautta tai rakkautta? Saattaa olla kuviota lyhyistä tai lyhyistä aikaisemmista suhteista. Voit kuvata tuntemalla yksinäisyyttä, tyhjyyttä tai tunne, ettei kukaan huolehtinut sinusta. Sinulla on nyt välinpitämättömiä suhteestasi puolisosi kanssa ja toimivat liikkumattomina tai irrallisina. Sinulla ei ole luottamusta siihen, että joku olisi sinne. Tämä vaikuttaa sukulaisuutesi läheisyyteen ja sitoutumiseen, koska et voi ymmärtää, miltä se oikeastaan ​​näyttää tai tuntuu.Tämän vuoksi on erittäin vaikeaa päästä puolisolle rakastavalla tavalla. Se voi myös vaikeuttaa tavoittamista puolisollesi, kun tarvitset. Yhteyden katkaiseminen väistämättä pilata suhteesi

Arvostatko itsesi?

Muistatko, että olet saanut tuntea, ettet mitannut? Olitko jatkuvasti kritisoitu aiemmin? Sinua ei ehkä ole ylistetty tai rohkaisut terveellisellä tavalla, aiheuttaen tunteita olemattomasta tai puutteellisesta.

Sinusta tuntuu jatkuvasti, että et ole koskaan tarpeeksi hyvä ja nopeasti syytät. Olet "herkkä", ei voi nauraa itseesi ja helposti tuntea riittämättömäksi. Tämä tekee sinusta jatkuvasti etsiä ulkopuolista validointia, joskus puolison, joka rakastaa sinua (syyliä ja kaikki) kustannuksella.

Voitteko ilmaista itsesi?

Ovatko vanhempasi antanut sinulle äänen? Jos ei, niin olette nyt "ihmiset-pleaser", joka ei puhu. Yleisesti tunnet hylkäämisen, väärinkäsityksen tai manipuloinnin. Ajattelet itsellesi, että tarpeitasi ei ole väliä, joten miksi vaivautua. Tämä rohkaisee sinua pitämään tunteet ja tarpeesi pullotettuna, kun taas hiljaa rakentaa kaunaa. Tämä johtaa joko uhrautuneisuuteen tai teeskentelee, että "kaikki on kunnossa" suhteessasi, vaikka ei.

Voitteko päästää irti kerran?

Oletko kasvanut suuressa stressissä, köyhtynyt tai liian uskonnollinen ympäristö? Täytyykö ottaa enemmän vastuuta kuin lapselle sopii? Tämä on saattanut johtaa sinut ylimielisyyteen tai perfektionistiksi. Voit jopa odottaa tämän puoliso (ja lapsia) samoin. Oma keskustelu sanoo, "Kukaan ei voi tehdä sitä paremmin kuin voin, jotta voin tehdä niin itse." Voit epätoivoisesti uskoa, että puolisosi on laiska tai heikko, koska olet erittäin korkeatasoinen. Tämä voi myös kannustaa sinua tekemään jotain yhtäkkiä ja spontaanisti luonteeltaan ja tekemään huonoja valintoja. Tämä ajattelutapa tekee sinulle vaikeaksi hidastua tai olla leikkisä ja romanttinen puolison kanssa.

Voitteko hyväksyä ja asettaa rajat?

Oliko teidän vanhempasi turmeltunut, tehnyt liikaa sinua, vai asetitko sinut korkealle jalustalle? Odotatte nyt samanlaista erityishoitoa ja epäonnistumista ihmisiltä, ​​jotka eivät tee tätä. Sinulla on oikeus saada oikeutta ja olet sitä mieltä, että olet muiden yläpuolella. Puolisoillesi tämä suurenmoisuus ja kyvyttömyys nähdä, miten kohtelet toisia, olisi häiritsevää, ainakin sanoen. Hän tuntee kykenevänsä vastaamaan odotuksiisi, uskoen, ettet yksinkertaisesti voi olla tyytyväinen. Te tarvitsette epätoivoisesti viitekehyksen keskinäiselle ja rakastavalle kumppanuudelle.

Oletko vastannut "ei" mihin tahansa otsakkeen kysymyksiin? Jatkaminen antaa tämän emotionaalisen matkatavaran sabotoida avioliittoasi voi lopulta johtaa tyytymättömyyteen, irtautumiseen ja mahdolliseen uskottomuuteen. Olla rehellinen siitä, mikä osa käyttäytymistasi ja tunneistasi johtuu sinun ja kumppanin välisistä vuorovaikutuksista tai aiemmista negatiivisista kokemuksista.

Jos tarvitset ammattitaitoista apua tämän työn tekemiseen, antakaa puolisonne puolestasi, pyydä häntä avustamaan ongelmien käsittelyssä ja sitoudu siihen.Voit kumota vahingon ja löytää onnellisemman tavan liittyä mieheesi tai vaimollesi. Turvallinen ja turvallinen yhteys puolisosi kanssa voi myös kääntää tällaisten kielteisten vaikutusten vahingoittumisen ja tehdä sinusta onnellisemman henkilön.