Putoamisen piilotetut edut

Koiran kouluttaja käski minun kävellä koiranpentua Stanley korotetuilla pinnoilla saadakseni hänet tottumaan korkeuksiin, harjoittamaan tasapainoa, rakentamaan itseluottamusta ja stimuloimaan mieltään.

Joten huomasin jonkin aurinkoisen iltapäivän Stanleyn keskustaa kävellessään hiukan kohonneen pyöreän tiililangan, annin hänen kokeilla sitä. Hän hyppäsi helposti murtiin lepäävien kukkia ympäröivän tiilivaijerin päälle ja aloitti ravit, päätään pidetään korkealla, iso koiranpentu hymy kasvoillaan.

Mutta aivan kuin hänen luottamuksensa kukoisti, hänen takaosa vasemman kätensä liukastui korotetulta tiilipolulta ja hän putosi multaa. Se tapahtui koiranpentu heilahduksella, ja vaikka pudotus oli alle kuusi tuumaa, voisit nähdä, että hänelle se tuntui 600 jalkaa; hänen silmissään oli kauhua toinen, joka ensimmäinen tassu tunsi ilmaa.

Mutta melkein ennen kuin hän tai minä tiesin, että hän liukastui, hän oli takaisin tiilellä, kävellen rohkeasti, selkeä ilon ilme kasvoillaan, jota en ollut nähnyt adoptoidessaan häntä. Se näytti sanovan: “Hei! Olen elossa! En kuollut! Tämä on todella hauskaa! Ja vielä hauskempaa nyt, kun tiedän, että voin selviytyä pahimmasta mitä voi tapahtua! ”

En tiedä oliko Stanley tuntenut sinä päivänä, jos jotain. Mutta tiedän, että loppupuolella sitä kävelyä hänen silmänsä olivat leveämmät, hänen suu oli auki niin pitkälle kuin mahdollista, kielensä ripustettiin ulos vasemmalle ja hän piti päätään korkeampana kuin minä olin koskaan nähnyt. En tiedä koirista paljon, mutta tiedän, että tämä näytti olevansa elävä, itsevarma ja onnellinen - ehkä jopa ylpeä.

Hän teki sen ensimmäisen pudotuksensa aikana.

Siitä päivästä lähtien huomasin, että hän pelkäsi aidosti vähemmän korkeuksia. Hän rajoittui enemmän, ei koskaan katsonut alas ja liikkui nopeammin. Hän hyppäsi usein. Hän putosi vähemmän.

Yritin oppia häneltä.

Sain ensimmäisen koiranpennuni aikana, jolloin olin pudonnut ja olin epävarma siitä, kuinka päästä pois sananlaskun istuttajasta. Heiluttaessani urani ja yrittäessään kirjoittaa kirjaa, putoin yhtäkkiä normaalista rutiinistani ja itsetuntemaltani; Minusta tuntui, että olisin 600 metrin alapuolella ja voisin vain kirota itseäni yrittämisestäni, että astuin ensin korotetulle tiilipolulle. Tyhmä, tyhmä, tyhmä, ajattelin.

Mutta lopulta tajusin, että en ollut itse asiassa pudonnut niin pitkälle kuin minusta tuntui olevani, ja oli vain asia nähdä tämä ja ymmärtää, että vaikka olin pudonnut, olin silti elossa. Hengitin edelleen. Voisin silti liikkua.

Nousin ulos paljon hitaammin kuin Stanley, mutta kiipeilin.

Ja kun nousin ylös ja katselin ympärilleni, tajusin olevani erilainen kuin olin ennen. Olin oppinut sieltä jotain, jota en olisi koskaan oppinut, jos en olisi koskaan pudonnut.

Olen oppinut vihaan putoamista.

Tiesin, että en kuollut.

Olen oppinut, että koiranpentu voi opettaa sinulle asioita, kuten kuinka pudotuksesta voi olla hyötyä.

En näe hyötyä, kun jalkani ensin luiskahtaa, ja tajuan, että asiat eivät suju niin kuin luulin niiden menevän. En näe niitä, kun olen jumissa pinnan alapuolella, ilman valoa. Siellä on vaikea hengittää ja se tuntuu pysyvältä epäonnistumiselta. Yritän olla ajattelematta sitä ja katsoa Netflixiä ja välttää asioiden puhdistamista. Itkin paljon.

Mutta jotenkin, ajan ja kyyneleiden, tekstien kanssa ystävien kanssa ja thaimaalaisen otteen jälkeen jouduin takaisin vankalle alustalle seisomaan. Hengitys. Ja alaan miettiä, onko ehkä kaatumisen suurin hyöty erityinen joustavuus, joka auttaa sinua jatkamaan pisteiden ohittamista, joissa suurin osa ihmisistä luopuu - ei siksi, että he ovat heikkoja, vaan koska se todella on niin vaikeaa. Ehkä toisella puolella on jotain erityistä, kivun pisteiden ohi, jotain, jota voit jakaa niille, jotka ovat sen paksuudessa, jotka ovat pudonneet.

Ja tietysti, ehkä ei - mutta tiedän, että tiedän vain, jos yritän jatkaa. Tuntuu melkein kokeilulta. Tuntuu melkein hulluksi. Se tuntuu usein tyhmältä. Mutta en voi auttaa, mutta tuntuu kuin olen tiennyt mitä toisella puolella on. Mitä tapahtuu, kun yrität jatkaa, kun kaikki putoukset käskevät lopettaa, ettei se ole turvallista, että satut? Tuo ääni, joka juhlii pudotusta, kertoo, kun olet kuopassa, että sinun pitäisi todella lopettaa nyt, ennen kuin putoat niin pitkälle, että et koskaan pääse takaisin ylös? Se voi olla harhaanjohtava.

Taistelen kuitenkin sen kanssa, mitä putoukset ovat minulle opettaneet: Laskun - ei väliä kuinka kauheaa, kuinka kaukana tai kuinka kauan - ei tarvitse olla pysyvää.

Minulle pahin osa putoamisesta on illuusio, että tämä on uusi todellisuuteni, että lasku jotenkin sanoo jotain tai tarkoittaa jotain siitä, kuka olen ja että tämä paikka, johon olen pudonnut, on uusi todellisuuteni, mitä ansaitsen; julma ääni sanoo pudotuksen jälkeen, et koskaan kävele enää.

Koko tämän ajan luulin, että pudotukseni olivat varma merkki synnynnäisestä riittämättömyydestäni, kun todella ne olivat vain merkkejä siitä, että elän.

Mutta valehtelisin, jos sanoisin toipumisen pudotuksesta yhtä onnellisesti ja nopeasti kuin koirani. Ei ole mitään rajoitusta. Se on enemmän kuin huuhtelu.

Riemukas hymy tulee lopulta, kun huomaan, että olen toistaiseksi poissa siitä aukosta en kuollut, mutta en odota seuraavaa syksyä. Pelkään sitä jokaisen olemukseni kuidun kanssa. Ja silti jotenkin valitsen jatkuvasti polkuja nykyisen korkeudeni yläpuolelle, niitä, joille putoaminen ei ole vain todennäköistä, mutta väistämätöntä.

Syytän pentua.