Kuinka 30 päivän ystävällisyys teki minusta paremman ihmisen

En tiedä hänen nimeään, mutta hänen sotkuiset, olkapäät hiukset kätkevät pari ahdistavasti sinisiä silmiä. On lämmin syyskuun päivä New Yorkissa, mutta hän istuu räpyläisten vaatteiden, pyyhkeiden ja peittojen vuoren alla. Yhdessä kädessä hän pitää löysästi narunpalaa kiinni vieressä makaavan pienen, kiusallisen näköisen koiran kaulassa. Toisaalta hän purkaa melkein tyhjän pullon halpaa vodkaa. Hänen kirkkaat silmänsä vilkastavat hetkeksi minua tunnustamatta tai keskittymättä. En tiedä mikä saa minut taukotilaan.

Alkuperäinen ajatukseni on antaa hänelle rahaa, vaikka olen vain välttänyt silmäkosketusta viimeisen 10 ihmisen kanssa sputteroimalla, että minulla ei ollut mitään. Ja äitini sanat tulevat mieleen: ”Hän viettää sen vain huumeisiin tai alkoholiin.” Joten käännyn Nathanin lähimpään osastoon ja ostan hänelle hotdogin, sirut ja soodan.

Kun lähestyn häntä, tunnen olevani hankala, lahjoitukseni on merkityksetön. Aivan kuin tarjoaisin lasillisen vettä palavalle rakennukselle loukkuun jääneelle miehelle. Onko hän enemmän ketsuppi vai sinappikaveri? Absurdi ajatus kasvattaa kasvoni. Mitä mukavuutta ravitsemuksellisesta ateriasta, jolla on kuivuminen, on miehelle, joka nukkuu sementillä ja viettää elämän, joka on yleensä näkymätöntä maailmalle?

Mutta kun hän näkee ojennetut käteni, hän hymyilee pudottamalla pullon ja hihnan hyväksyäkseen aterian vapina sormeilla. Emme vaihda sanoja, mutta hänen hymy pysyy kanssani.

Voivatko satunnaiset ystävällisyystoimet todella lisätä ja ylläpitää onnellisuutta?

On vain kuudes päivä kuukautta kestävästä haasteestani löytää ilo tehdä jonkun päivä joka päivä, ja toistaiseksi olin tuntenut epäonnistumisen. Se ei ollut yrittämisen puutteen takia, vaan pikemminkin kyseenalaistaminen saavuttivatko näennäisesti pienet eleet todellakin tavoitteeni. Voinko todella löytää iloa antamalla läheisilleni? Voivatko satunnaiset ystävällisyystoimet todella lisätä ja ylläpitää onnellisuutta?

Ensimmäinen ystävällisyyteni teko oli kahvin ostaminen takana olevalle naiselle Starbucksin ajo-kaistalla. Itse asiassa muutaman ensimmäisen tekoni olivat ostamassa jotain jollekulle - lounasta vanhalle ystävälle, kopion suosikkikirjastani muukalaiselle - mutta ne eivät saaneet minua tuntemaan mitään. Vastaanottajat olivat kiitollisia, mutta olinko todella tekemässä heidän päivää, ja auttoiko se todella onnellisuuteni?

Jokaisen päivän lopussa heijastelin sitä, kuinka kiltti oleminen sai minut tuntemaan. Kaivoin konkreettisia todisteita kasvustani. Jotkut päivät tuntuivat merkityksellisemmiltä: esimerkiksi yskäsiirappin ostaminen kahdelle yskäävälle pojalle pyjamasta esimerkiksi apteekista. Heidän isänsä, jolla oli tummat ympyrät silmiensä alla, hieroi nenän siltaa, koska hänen luottokorttinsa hylättiin toisen kerran. En voinut kertoa oliko hän hämmentynyt vai kiitollinen, mutta haluan ajatella, että hän nukkui hiukan helpommin sinä yönä, ja jätin apteekin tuntemaan oloni hyvältä.

Lukemattomat tutkimukset antavat anteliaisuuden vastaanottamisen fyysisiä, henkisiä ja sosiaalisia etuja. Mutta 1980-luvulle asti vaikutukset antajaan olivat suhteellisen tuntemattomia. Sonja Lyubomirsky, PhD, psykologian professori UC Riversidessa ja johtava onnellisuustutkija, teki vuonna 2004 tutkimuksen selvittääkseen, lisääisikö viiden satunnaisen ystävällisyyttä tekeminen positiivisia tunteita. Lyhytaikainen tutkimus paljasti lupaavia tuloksia, ja positiivisten tunteiden taso oli korkea, etenkin osallistujilla, jotka suorittivat kaikki viisi ystävällisyyttä samana päivänä. Lyubomirsky teoriassa levitti tekoja viikon aikana ja toi toistuvan ja usein epäoriginaalisen kuvion, joka joko ei muuttanut positiivisten tunneiden tasoa tai joissakin tapauksissa jopa alensi sitä.

Tosin koin jonkinlaisen anteliaisuuden väsymyksen haasteeni toisen viikon aikana. On helppo kellua päivän aikana käärittynä omiin päihimme keskittyen vain siihen, mikä vaikuttaa suoraan meihin. Uusien ja erilaisten tapojen etsiminen tietoisesti jonkun toisen päivän parantamiseksi oli vaikeampaa kuin olin odottanut. Emme vain kohtaa tätä haastetta usein yhteiskunnassa. Mutta sitten kun tein mukavan teon, tunsin melkein aina jälkikäteen onnellisuuden lisääntymisen. Sosiaalipsykologin Jorge A. Barrazan, Ph.D. ja neurotieteilijä Paul J. Zak, vuoden 2009 tutkimuksessa todetaan, että tämä vapauttaa oksitosiinia, joka on aivojen hyvä olo.

Aiheeseen liittyviä: 8 pientä tapaa, jotka tekevät sinusta hetkeksi onnellisemman

Tutkimuksen mukaan kun ihmiset kokevat empatiaa, he vapauttavat 47 prosenttia enemmän oksitosiinia hippokampukseensa, aivojen osaan, joka vastaa tunneista ja muistista. Osallistujat tunsivat halua toimia anteliaasti - etenkin muukalaisia ​​kohtaan. Kuten buddhalainen munkki ja myydyin kirjailija, Ph.D. Matthieu Ricard kirjoittaa kirjassa Onnellisuus: Opas elämän tärkeimmän taiton kehittämiseen : ”Kun olemme onnellinen, itsetunnon tunne heikkenee ja olemme avoimempia muille. ”Tutkimukset osoittavat, että ihmiset, jotka ovat kokeneet positiivisen tapahtuman viimeisen tunnin aikana, auttavat todennäköisemmin puutteellisia muukalaisia. Tämä selittää miksi autamme ihmisiä, jopa kustannuksilla itsellemme.

80-luvun lopulla termiä “helper's high” käytettiin kuvaamaan vapaaehtoistyöhön liittyvää euforiaa. Onnellisuuden lisäksi anteliaat ihmiset kokivat myös lisääntynyttä luovuutta, joustavuutta, joustavuutta ja avoimuutta uudelle tiedolle. He tekevät enemmän yhteistyötä työssä; he pystyvät ratkaisemaan monimutkaisia ​​ongelmia helpommin ja muodostavat vakaat, terveet suhteet muiden kanssa.

Anteliaisuus antaa meille mahdollisuuden unohtaa oma itsensä tärkeys.

Kuten onnellisuustutkija ja Rajoittamattoman rakkauden tutkimusinstituutin perustaja Ph.D. Stephen G. Post kirjoittaa: ”Voi olla, että ihmiset, jotka elävät anteliaita elämiä, tulevat pian tietoisiksi siitä, että itsensä antamisessa piilee itsensä turha löytäminen. kun vanha itsekäs onnellisuus on subjektiivisesti paljastunut turhaa ja lyhytnäköistä. ”Anteliaisuus antaa meille mahdollisuuden unohtaa oman itsensä tärkeyden edes väliaikaisesti ja katsoa ulospäin nostamaan ympärillämme olevia, jotka puolestaan ​​usein kohottavat ympärillään olevia. .

Harvardin koulutettu tutkija Shawn Achor ja SUCCESSin The Happiness Guy kutsuvat tätä aaltoilutehosteeksi. Hän huomasi, että käyttäytymisemme on kirjaimellisesti tarttuvaa. "Tottumuksemme, asenteemme ja toimintamme leviävät monimutkaisten yhteyksien kautta tartuttaaksemme ympärillämme olevia", hän kirjoittaa. Siksi olemme synkronoituneet parhaiden ystävien kanssa, viimeistelemät usein toistensa lauseet ja lukemalla toistensa ajatuksia. Siksi myös yksi kielteinen asenne voi levitä taudina toimistossa ja saastuttaa kaikkien mielialan.

Joten ovatko onnellisemmat ihmiset anteliaampia vai tekeekö anteliaisuus meidät onnellisemmiksi? Ajattele sen sijaan syy-seuraussuhdetta, pitäkää onnellisuutta ja anteliaisuutta toisiinsa kietoutuvina kokonaisuuksina. "Ystävällisyyden luominen ja ilmaiseminen hajottaa nopeasti kärsimyksen ja korvaa sen kestävällä täyttymisellä", kirjoittaa buddhalainen munkki Ricard. ”Todellisen onnellisuuden asteittainen toteutuminen antaa puolestaan ​​ystävällisyydelle kehittyä sisäisen ilon luonnollisena heijastuksena.” Auttava käyttäytyminen lisää positiivisia tunteita, mikä lisää tarkoitustamme, säätelee stressiä ja parantaa lyhyen ja pitkän aikavälin terveyttä. Kaikki tämä myötävaikuttaa korkeampaan onnellisuustasoon, saaden meidät tuntemaan olonsa anteliaammiksi, luomalla onnellisuuden ja anteliaisuuden ympyrän.

Miksi emme ole anteliaita koko ajan

Epäonnistuin kahdesti kuukautta kestäneen haasteen aikana. Se, mikä alkoi positiivisena ja energisenä aamuna, sujui nopeasti - negatiivinen sosiaalisen median viesti, valittava teksti, ylikuormitettu työtoveri. Kohdenin ajatuksiani uudelleen ja yritin tehdä tästä tyypiltään päivän tekoa. Entä jos voin muuttaa tämän ihmisen päivän? Entä jos voin auttaa häntä näkemään tilanteensa positiivisen puolen? Kuuntelin, nyökkäsin huolestuneena, ymmärtäväisesti ilmeitäni, innokkaita kiihottamaan empatiaa ja ymmärrystä. En ole varma siitä, mitä pursasin, mutta molemmat jäivät tuntemaan pahempaa kuin ennen.

Mitä tapahtui? Yalen yliopiston psykologian ja kognitiivisen tieteen professorin, kirjassa " Against Empathy: The Rational Compassion" kirjoittanut Paul Bloom sanoi , että olin sekoittanut empatian myötätuntoon, mikä johti empattisiin tuskoihin ja läpikäymiseen. Empaatia vaatii tuntemaan sen, mitä muut tuntevat, “kokea niin paljon kuin pystyt, kauhistuttavan surun ja tuskan”, kun taas myötätunto sisältää huolta ja halua auttaa ilman, että tarvitsee peilata jonkun toisen ahdistusta.

Osoittautuu, voit olla liian mukava. Psykologit Vicki Helgeson ja Heidi Fritz loivat kyselylomakkeen paljastaen, että naiset asettavat todennäköisemmin muiden tarpeet ennen omiaan, mikä johtaa usein epäsymmetrisiin suhteisiin sekä lisääntyneeseen masennuksen ja ahdistuksen riskiin. Kun koemme empatiaa uupumista, me usein vältelemme anteliaisuudesta kokonaan. Tuntuessamme hyödynnettyä, peräämme sisäänpäin.

Tutkijat ovat myös teorioineet, että kaikenlainen toiminta on viime kädessä tehty hyödyksi itsellemme jollain tavalla, jopa alitajuisesti. Tämä käsite, loi "universaali egoismi", tarjoaa selityksiä, jotka on helpompi hyväksyä kuin todellinen altruismi: halu auttaa muita, jotta ei olisi itsekkyyttä. Esimerkiksi, on olemassa useita tilanteita, jotka voidaan alun perin nähdä todellisena altruismina, mutta ytimessä tällaista tekoa ohjaavat itsekkäät motiivit. Ph.D., psykologi ja MentorCoachin perustaja Marylandissa, tohtori Ben Dean tarjoaa kolme tällaista esimerkkiä:

Aiheeseen liittyviä: Kuinka pidät egostasi parhainta mahdollista

• Se on luonnollinen vastaus tuntea olonsa epämukavaksi, kun näemme jonkun kärsivän. Mutta sen sijaan, että auttaisimme heidän kärsimyksensä lievittämisessä, autamme heitä lievittämään omaa epämukavuuttamme.
• Yrittäessämme suojata hauraita egojamme ja mainetamme emme halua, että meidät pidetään tunteettomina, sydämettöminä, ilkeinä jne. Joten autamme muita, vaikka emme ehkä tunteisi halua parantaa heidän hyvinvointiaan.
• Mielestämme teosta on jonkinlainen henkilökohtainen hyöty joko lyhyellä tai pitkällä aikavälillä.

Kysymys pysyy: Onko olemassa todella epäitsekäs ystävällisyys?

Kysymys pysyy: Onko olemassa todella epäitsekäs ystävällisyys? Ja onko sillä edes merkitystä, missä motivaatiomme ovat? New Yorkin kodittomia miehiä söi silti lämmin ateria, ja apteekin kaksi pientä poikaa eivät pysyneet yössä yskimässä. Eikö sillä ole merkitystä?

Emme ole jatkuvasti anteliaita monista syistä, mutta perinteisessä yritysympäristössä anteliaisuuden valtava vihollinen on pelko ilmestyä naiiviksi. (Ja mahdollisuus mennä rikki.) Loppujen lopuksi, eikö se ole mukava kaveri, joka viimeistelee? Joten meistä tulee ”Antajia” Adam Grant Ph.D. -nä, yksityiskohdat hänen bestsellereimmissä anna ja ota . Modernissa työpaikassa meitä ei enää arvioida pelkästään työsuorituskyvystämme, vaan pikemminkin siitä, kuinka olemme vuorovaikutuksessa yhtenäisenä kokonaisuutena ja miten osallistumme koko organisaatioon. Itse asiassa Grantin tutkimus paljastaa tämän uuden liiketoimintaympäristön, joka antaa Giversille menestyä ja Takersin jäädä jälkeen. Auttamalla muita autamme itseämme.

Tärkeä muistaa on, että antajan - etenkin niiden, jotka ovat alttiita asettamaan muiden tarpeet omiensa edelle - on tiedettävä rajansa. Grant sanoo, että se alkaa erottaa anteliaisuus kolmesta muusta ominaisuudesta: arkuus, saatavuus ja empatia.

Klassisen kuulostavan riskiäni anteliaisuuskuukausi teki minut onnellisemmaksi. Jotain heräämisestä ja tietoisesti suunnittelemasta toimia epäitsekässti, se kevensi askelani ja helpotti aamuvedon helpompaa kantaa. Jotain muukalaisesta, joka vilkkuu hymyllä (vaikkakin hämmentyneen), kun annoin heille koirankorvaisen kopion suosikkimuistiostani, antoi minulle energianlisäyksen, jota kolmoiskuvainen latte ei koskaan voinut.

Arvokkaan tunnin ajan joka päivä päivittäisen elämän pelko, ahdistus, stressi ja epäilykset eivät rutanneet ajatuksiani. Unohdin hetkeksi itsestäni, ja se oli päihdyttävä. Ystävät vastasivat näennäisesti mielivaltaisesta hyvästä tuulestani hämmentyneillä nauroilla. Milloin onnettomuudesta ilman syytä tuli syytä huoleen? Ihmettelin.

Ehkä sydämeni oli oikeassa paikassa, kun annoin sinisilmäiselle miehelle kuumaa ateriaa. Mutta ehkä egoani ohjasi toiminani sinä iltana apteekin kassalla. Ja ehkä vältin anteliaisuutta läheisiä ystäviäni ja työtovereitasi vastaan, koska se oli vaikeampaa. Kahvin ostaminen muukalaiselle on helppoa, irrotettua ja mahdollistaa puhtaan poistumisen. Työnnä ystävää varovasti paljastamaan hänen ahdistuksen lähteensä, kun hän sanoo, että "olen kunnossa" ei ole. Loppujen lopuksi altruismi ja rehellinen itsereflektio vievät aikaa ja harjoittelua.

Kolmekymmentä päivää anteliaisuutta ei tehnyt minusta erilaista ihmistä, mutta tunnen olevani erilainen. En etsi aktiivisesti tapoja olla antelias, mutta huomaan mahdollisuudet kuitenkin. Kuten kylpyhuonepeilini tarralapun jäännökset, voin nähdä lempeä vaikutelman kasvustani siellä, missä sitä vähiten odotan: ruuhka-aikana, kun annan epäilyn hyödyksi kaistalleni leikkaavalle naiselle; pitkän työpäivän jälkeen, kun annan aikaa kamppailevalle ystävälle, jonka on puhuttava; ja mikä tärkeintä, silloin, kun unohdan itseni ja ymmärrän ilo siitä, että saamme huolehtia ympärilläni olevista ihmisistä.