Kuinka asioiden rikkoutuminen auttoi minua käsittelemään ahdistustani

Nostan Mason-lasipurkin ja rynnän sen edessäni olevaan seinäseinämään. Se hajoaa puhtaaseksi pölyksi - tuhansiksi pieniksi palasiksi jotain, joka on kerran herkkä ja kokonainen. Lasin särkyvä ääni on omituisen tyydyttävä. Nopea ja terävä. Tuntuu hyvältä rikkoa jotain, jota ei voida laittaa takaisin yhteen. Pidän sen lopullisuudesta.

Limp Bizkitin ”Rollin” - klassinen, pumpup-up metal-kappale vuodelta 2000 - vilkkuu taustalla. Nopean tahdini. Sekoitan jalkojani niin kuin nyrkkeilijä juuri ennen kuin hän antaa jab-jab-leikkauksen . Olen energinen. Rasittamaton ja vapaa. En tunne tuttua tarvetta tarkistaa meikkiäni peilistä nähdäkseni, onko se tahriintunut. En viihdy, kuinka turhamaiset tukkani ovat saaneet tässä kosteassa varastossa.

Hengitän syvästi ensimmäistä kertaa niin kauan kuin muistan.

Käsineiden alla oleva hiki on niin paksu, että ikään kuin olen upottanut käteni täyteen vettä olevaan pesualtaaseen. Tartu naulaan kahdella kädellä, kiristä ote ja BAM . Puristan ensimmäisen lasiruudun kuuden ruudun ikkunassa. Ääni on niin välitöntä ja lävistävää, että korvani alkavat soida. Otan hansikkaani ja lukitsen käteni korvan päälle, jotta soiminen lopetetaan.

Kaiku himmenee noin 30 sekunnin kuluttua. En ohita lyöntiä. Laitoin hansikkaani takaisin ja otan varren tiukasti kiinni ja rypäsin uhkaavasti toiseen ruutuun.

Oikea olkapääni alkaa kipua kipusta kaikista keinuni lipastossa, mutta en sivuuta sitä ja panen suurimman osan painosta vasempaan käsivarteeni. Haastan, murskan ja purkan koko My Chemical Romance -elokuvan “I'm Not Okey” kokonaisuuden. Sanojen ironia ei ole kadonnut minuun.

Seuraava uhri ilmestyy silmäni kulmaan: Kopiokone. Avaan yläpaneelin ja murtan sisäpuolen variksellani. Lasi lentää kaikkialle. Pala palaa silmälasiniini, mikä minua hetkessä hätkähdyttää. Pikaisen tauon jälkeen siunaamaan hiljaa Rosalia siitä, että hän sai minut laittamaan suojalasit, heilutan edelleen. Energia rauhoittaa ahdistuneita ajatuksiani. Ystäväsi tunteita ei vahingoiteta, jos et pääse sellaiseen hänen bachelorette-juhlaan, kerron itselleni. Hän kertoi sinulle viime hetkellä . Ajattele vain oikea tapa antaa hänet alas .

Ahdistukseni ruokki passiivisuutta … Aktiivisuus on yksi ratkaisu - ainakin toistaiseksi.

Ahdistukseni on jatkuvaa ja piilevää. Se on läsnä elämäni kaikilla puolilla. Minua huolestuttaa esimerkiksi työni. Ruokin täydellisyyttä, järjestäytymistä ja järjestäytymistä, ja aina kun asiat eivät ole täysin linjassa, mätelän tunteja. Onko se huono merkki siitä, että toimittajani ei ole vielä palauttanut artikkelini? Ovatko huomisen kokouksen kenttäni riittävän hyvät? Pitäisikö minun keksiä vielä muutama tänään? Minun on muistutettava säännöllisesti itselleni, että nämä ajatukset ovat irrationaalisia.

Otan vielä muutama keinu kopiokoneella. Olet hyvä työssäsi, ja sinun ei pitäisi huolehtia siitä, että olet täydellinen koko ajan, sanon itselleni.

Käytän harvoin suljetun kärjen kenkiä, koska minulla on jalkavamma, ja 25 minuutin kuluttua oikea jalkani sykkää voimakkaasti. Tiedän, että minun on liotettava se Epsom-suolahauteessa tänä iltana. Mudvaynen ”onnellinen?” Tulee. Vaikka sanoitukset ovat melodramaattisia, ne sopivat mieleeni.

Kun olen puolivälissä mitä tiedän olevan voimakas, energiaa vapauttava isku, musiikkini pysähtyy.

”Aika on lopussa!” Tarkkailijani sanoo. Käännyn aseisiini, poistan kasvonaamioni ja pyyhkin hiki ylähuuleltani. Hengitän sisään ja ulos hetkeksi hetkeksi. He tietävät, etteivätkö sekoita minua.

***

25 minuutin tuhoamiseni lopussa minulle annetaan punainen Sharpie-merkki ja käsketään kirjoittaa sementin seinälle. Seinälle on kirjoitettu tuhansia asioita, joista valtaosa on liian mautonta julkaisemista varten. Kirjoitan jotain yhtä sopimatonta ja pään ulkopuolelta tuntuen kuin olisin suorittanut intensiivisen sydänharjoituksen. Otan oikean kengäni pois, en pysty enää selviytymään kipusta. Korvani edelleen soivat ja olkapääni edelleen kurkkua, jotka molemmat kestävät päiviä. Ehkä olen joutunut hiukan liian siihen.

Mieheni seuraa myöhemmin falafelia, ja sen sijaan, että harkitsisin ajatuksiani (tavanomainen olemukseni), olen rento ja puhelias. Tilaan ylimääräisiä ranskalaisia ​​perunoita ilman tyypillistä menettelytapaa etsiä kuinka monta kaloria heillä on. En ole huolissani teksteistä, puheluista ja sähköposteista, joihin minun on vastattava.

Ahdistukseni ruokki passiivisuus. Tunnen olevani erittäin jännittynyt istuessani pöydälläni hitaalla iltapäivällä töissä tai kun olen mielettömästi hölynpölyä ja katson hillitsee innostumistasi sateisena viikonloppuna.

Aktiivisuus on yksi ratkaisu - ainakin toistaiseksi. Olen luvannut itselleni, että pääsen enemmän omasta päästäni pois.

Menen kotiin, liota jalka Epsom-suolahauteeseen ja lepää oikean olkapääni.

Voisin ehdottomasti tehdä sen uudelleen, luulen itselleni. Pidin rikkoa asioita.

Tämä artikkeli ilmestyi alun perin SUCCESS- lehden joulukuun 2017 numerossa.