Kuinka päästä läpi "mitä olen tehnyt?" hetkiä

”Oli jonkin aikaa, kun olin aivan kuten: Mitä olen tehnyt? Ystäväni Bretagne sanoi tosi kauhuillaan hänen kasvonsa muistellessaan paniikkia ja pahoillaan hänen ja aviomiehensä ensimmäisten viikkojen aikana ensimmäistä kertaa koirien omistajina. Hänen makean koiran Winnie, joka on melkein vuoden ikäinen, istuu rauhallisesti jaloillamme, toivoen, että Brittanyn ruokia putoaa jonkin verran, vakuuttaen melkein uneksisilla silmämääräisillä silmillämme "vahingossa" pudottaa jotain.

Istuen pöydässä olin yllättynyt Bretagnen pääsystä - en ollut koskaan kuullut kenenkään sanoneen tätä koiristaan, ja tiesin varmasti, että Winnie oli heidän elämänsä tähti. Mitä tapahtui noina koiranpentujen päivinä saadakseen hänet tuntemaan olonsa näin?

Tiesin, että koiran ottaminen oli kovaa työtä; se on ainoa syy allergioideni lisäksi, miksi en omista vielä koiraa huolimatta siitä, että olen tällainen eläinten rakastaja. En ollut valmis ottamaan päivittäistä vastuuta, elämäntavan muutosta, taloudellista lisäystä. Ja nyt, mitä olen tehnyt? Ajattelin, että ehkä minun pitäisi odottaa vähän kauemmin. Mutta ajatus hajosi nopeasti, mieleni hajautti ateria ja keskustelu.

Valmisimme illallisen ja puhuimme vielä muutama tunti, suuri osa siitä vietti lattialla leikkien Winnien kanssa. Kun vihdoin halasimme ja sanoimme hyvästi, halasin Nalle pisin ja ryntäsin sitten pesemään käteni ja käsivarsi ennen lähtöä. Sen arvoinen.

Muutamaa kuukautta myöhemmin mieheni ja minä päätimme, että olemme valmiita hankkimaan oman koiran. Me molemmat työskentelimme kotoa, seurasimme enemmän koiria kuin ihmisiä Instagramissa ja tiesimme kuinka onnellinen Winnie teki ystävistämme. Se oli vain järkevää.

Joten olen millainen henkilö olen, luin viisi kirjaa pennuista ja tutkin seuraavaa vuotta selvittääkseen, mikä rotu toimisi parhaiten allergioideni kanssa. Vierailin koirilla ja annin heidän nuolemaan minua ja odotin nähdäko esiin ihottumaa. Valitettavasti suurin osa nuolemiskokeistani osoitti, että olin todellakin erittäin allerginen useimmille koirille. Mutta lopulta löysin sellaisen koiran, joka ei jätä minulle sivuvaikutuksia.

Tai niin ajattelin.

Siirry eteenpäin ja saimme vihdoin tuoda kotiin ensimmäisen pennun. Nimesimme hänelle Stanley. Mutta pienellä hypoallergeenisella kimppuani ilolla oli monia sivuvaikutuksia - ei ihottuma-, aivas- tai hengitysvireistä, vaan pikemminkin huimaavasta hämmennyksen, ajan menettämisen, kärsimättömyyden, turhautumisen ja hiipivän epäonnistumisen tunteesta.

Oli taikuutta, varmasti. Tuo suloinen koiranpentu kasvoille heräsin ensimmäistä kertaa itkien ilosta, että sellainen juttu asui kotona.

Mutta se taika eksyi jossain vaiheessa hirmumyrskyssä "ei" ja haukkumiseen naapureille, ja minulla oli puolitoista tuntia aikaa valmistaa yksi kuppi aamukahvia ja huimausta tunne kävellessään vietettyään yrittäessään estää häntä syömästä ruohoa ja jokainen lisko, jota zoomataan.

Itkin noin neljä kertaa.

Kirjat, jotka olen lukenut kaikki mainitut ”kärsivällisyys”, mutta toivon, että yksi heistä olisi juuri sanonut: ”Joko tietyssä vaiheessa sinä pudotat laattalattialle siivoamasi koiranpentujen sotkun miljoonia aikoja ja itket ja itket ja itket ja tuntuu siltä kuin olet kauhistuttava kaikessa etkä koskaan tee mitään enää elämässäsi, koska pieni koiranpentu on vienyt sinut alas, ja vau, sinun on todellakin oltava maailman heikoin ihminen, koska ihmiset pitävät huolta useista ihmislapsista etkä voi edes hoitaa koiranpentua tuntematta kuin elämäsi olisi kääntynyt ylösalaisin. Olet virallisesti pahin eikä sinun pitäisi enää vaivautua yrittämään mitään, koska olet selvästi vain säälittävä. ”

Näin Elizabeth Gilbertin puhuvan äskettäin tapahtumassa ja hän sanoi sen täydellisesti: "Joskus meillä on idea ja se tekee asioista hetkeksi pahempaa … Joskus niin se on … Joskus haluat, että et aloittanut."

Pennun saaminen vaikeutti elämääni hetkeksi, ja pelkään vielä kirjoittavani sen. Koska minusta tuntui, että minun piti vain pelata sen ilosta, hyppäämällä metaforisesti niittyjen läpi suloisen koirani kanssa.

Mutta sen sijaan huonoimpina aikoina huomasin itseni katselevan söpöjä kasvoja joinakin päivinä ja haaveilen kuinka helppoa olisi antaa hänelle joku, joka kykenee käsittelemään tätä. Paljon ihmisiä haluaisi hänet. Mutta tietysti tämä ajatus kesti vain puoli sekuntia aivoissani, ennen kuin tunsin olevani masentunut ajatuksesta, että minulla ei ole tätä koiranpentua elää minun kanssani eikä nähdä hänen kasvavan. Mutta valehtelisin, jos sanoisin, että ajatusta ei esiinnyt minulle vähintään kerran viikossa hänen saapumisensa ensimmäisten kuukausien aikana.

En rehellisesti tiennyt kuinka aion tehdä sen läpi. Tunsin kadonneen ja mikä pahempaa, hämmentynyt; En kertonut kenellekään tuntevani tätä. Kun he kysyivät koiranpennusta, puhuin kuinka hän soi kelloilla, kun hänen täytyy mennä ulos ja kuinka hänellä ei ole koskaan ollut onnettomuutta laatikossaan ja hän nukkuu yön yli ja kahlaa koko vartaloaan, kun hän näkee minut aamulla.

Kaikki totta.

Mutta en ymmärtänyt, miksi nuo hyvät asiat eivät riittäneet estämään minua tuntemasta epäonnistumista, estämään minua tuntemasta niin suurta hukkua, että tämä pieni turkipallo saattoi muuttaa elämääni ja saada minut tuntemaan olonsa hallitsemattomaksi. Positiiviset asiat eivät ylittäneet negatiivisia.

Sitten yhden tietyn laattalattian vaurion aikana neljä pientä sanaa, unohdetut, leijuivat aivoihini ja muuttivat kaiken: Mitä olen tehnyt?

Minut kuljetettiin heti takaisin Bretagnen ruokapöydälle, Winnie jalkoihimme ja ilme Brittanyn silmiin - molemmat kun muistivat pentueen turhautumisen, mutta myös sen, kuinka hänen silmänsä loistivat, kun hän katsoi Winnieä sinä yönä. Puhdasta iloa. Ja iloa nähdä Bretagnen silmissä ei ollut pieni asia, koska silloin hän oli menettänyt äskettäin parhaan ystävänsä - äitinsä.

Pelkään Bretagnen rohkeutta sinä yönä hänen kertoessaan totuutta. Voin vain arvata, että koska hän oli juuri käynyt läpi käsittämättömän, että hän tiesi jotain mitä en tiedä - se, että jos joku tunnustaa, että jotain on vaikeaa, on joskus ainoa asia, joka helpottaa. Tietämättä sitä, hän antoi minulle lahjan sinä yönä - lahjan, jota avasin vasta vuotta myöhemmin, mutta lahjan, joka muutti minua.

Se antoi minulle luvan toivoa, että ehkä jotkut elämän parhaista asioista tulevat aiheesta ” Mitä olen tehnyt? ”Hetkiä. Ja ainoa tapa tietää varmasti on nousta lattialta ja lopettaa sen puhdistaminen ilahduttaen tosiasiaan, että voin.