Kuinka oppin päästämään irti

Lähes vuosikymmenen ajan tunsin kuljettavan Cassandran ammatillista kirousta - Agamemnonin troijalaisen prinsessa. Kreikkalaisessa myytissä hän on näkijä, joka osaa ennustaa tulevaisuutta, mutta kirottu ei koskaan pidä uskoa. (Se ei lopu hyvin.)

Tässä miksi.

Opiskeluajan jälkeen työskentelin luksuskaupassa. Rakastin työtäni. Se oli hauskaa, ja minulla oli siitä hyvä. Olin yrityksen ykkönen myyjä ja minulla oli paljon hienoja ideoita siitä, kuinka asiat voisivat olla parempia. Mutta saavutuksistani huolimatta en voinut saada ketään yritystoimistosta - tai joskus edes kaupasta - kuuntelemaan minua. Tunsin avuton.

Joten lähdin tehtäväkseen suuren muodin tuotemerkin yritystoimistossa. Minulla olisi ääni! Voisin helpottaa muutosta! Paitsi että olen pian oppinut, että minne ikinä menetkin, ihmissuhteiden dynamiikan navigoinnin haasteet seuraavat. Työni oli sidoksissa muiden ihmisten työhön - pystyin tekemään työni parhaan kykyni mukaan, mutta muiden viivyttely saattaa silti vaikuttaa suorituskykyyn.

Yritin parhaani saadakseni sen toimimaan. ”Jos annat minulle näytetilauksesi ensi viikolla, niin emme sekoita ostamispäivänä. Ole hyvä ja vastaa vastaamalla, jotta voin ryhtyä asianmukaisiin toimiin ”, sanoisin pomoilleni. Tai "Vaikka ratkaisu on väliaikainen korjaus, se jättää huomioimatta X: n, Y: n ja Z: n ja aiheuttaa."

Kuuden kuukauden kuluessa olin kuitenkin uupunut.

Kolmen kuukauden kuluessa aseman aloittamisesta olin asettanut tankin korkealle. Kuuden kuukauden kuluessa olin kuitenkin uupunut. Voin nähdä kaiken, mutta koska tikkaat olivat alhaisimpia, en voinut yleensä tehdä mitään sen pysäyttämiseksi, parhaista ponnisteluistani huolimatta. Tunnin jälleen kerran olevani avuton. Työelämäni oli sarja turhautumista; Haluaisin tuoda potentiaalisen ongelman pomoideni huomioon, ja he jättäisivät huomiotta sen. Kaaos syntyisi, ja olin vastuussa sen hallinnasta.

”Älä lainaa vaivaa”, pomoni kertoi minulle vetäessään hänet sivuun. Se oli pahin vastaus, jonka hän oli voinut antaa minulle. Olin turhautunut. Itkin. Tuskin tienin, että se osoittautuu parhaaksi neuvoksi, jonka olen koskaan saanut konfliktien hallitsemiseksi - ja erityisesti reaktioihini työpaikalla.

Tällä kertaa lähdin sekä työstäni että New York Citystä ja suuntasin kotiin Chicagoon.

Otin isäni työt - ja yhdistää DadBossia oli hienoa, kunnes yhtäkkiä se ei ollut. Minun piti silti kiistellä tosiasian kanssa, että työpaikallani oli asioita, joita en voinut muuttaa, paitsi nyt se tarkoitti myös hyväksyntää, että oli asioita, joita en voinut muuttaa isäni suhteen.

Jotain oli annettava. Kuulin Timin äänen päässäni: Älä lainaa vaivaa.

Kyllä, 100 dioa oli liikaa esitystä varten, mutta isäni oli naimisissa ideasta. Loppujen lopuksi se oli hänen kutsunsa soittaa. Astuin taaksepäin. Minä rakastin. Lopetin yrittäen keksiä pyörää uudelleen. Jos myyntiosastolla olisi parempia CRM-työkaluja, ne olisivat tehokkaampia ja se helpottaisi työtäni markkinoinnissa. Tämä oli edelleen totta. Minulla ei ollut myöskään valtuuksiani saada se tapahtumaan.

Tajusin, että olen tuhlannut tunteja tekemällä työtä - tunteista työtä - mitä kukaan ei ollut kysynyt minulta. Tunsin palanut, koska vietin niin paljon aikaa tuskalla asioihin, jotka eivät olleet hallinnassani. Minun piti päästää irti. Minulle vastaus oli laittaa pääni alas ja keskittyä hallintaani oleviin asioihin. En ehkä ole samaa mieltä pomo-päätöksen kanssa, mutta se ei ollut minun paikkani muuttaa.

Luodessani kaiken korjaamisen yritin oppia, että kaikkia ongelmia ei tarvitse korjata.

Aluksi tuntui siltä, ​​että löysin. Hitaasti aloin nähdä, että olin vuosien ajan ajautunut kuolleen sprintin hamsteri-pyörässä, ja siksi en mennyt minnekään. Luodessani kaiken korjaamisen yritin oppia, että kaikkia ongelmia ei tarvitse korjata. Eri ihmiset ovat herkempiä erilaisiin asioihin, joten se, mikä minua häiritsi, ei ehkä häiritse ympärilläni olevia.

Voin olla havainnollisempi irtisanomiselle, kun taas toiset ymmärtävät sotkea. En välitä, onko pöydälläni (ja lattialla) paperipinoja. Kollegani eivät haittaa, jos heidän on tuotava numero useammin kuin kerran. Yrittäessään toistuvasti korjata ongelmia, jotka eivät häirinneet muita (ja niin heillä ei ollut oikeasti motivaatiota muuttua), ainoa henkilö, jota vahingoitin, olin minä (koska tunsin turhautuneisuutta ja voimattomuutta).

Tästä syystä, riippumatta siitä kuinka hyvä olin työssä - ja tein siitä pisteen olla aina paras - sain poltettu ja joutui lähtemään 18 kuukauden sisällä. Oppiessaan irti päästää miettimään, kuinka olla hyvä työssä ja kuinka pidä siitä työstä yli puolitoista vuotta.

Totuus on, että työpäivä on pitkä. Vietämme suuren osan herätysajoistamme toimistossa ihmisten kanssa, joita emme ehkä valitse ystäväksi, jos se olisi meille vastuussa. Ihmiset haluavat valittaa. Joskus se tarkoittaa ongelmaa. Muina aikoina heillä on vain tylsää tai he haluavat vain valittaa, koska se tuntuu hyvältä. Sain tietää, että joku valituksen tekevä tehtävä ei merkitse sitä, että hän pyysi minua korjaamaan sen.

Annoin isäni muokata asioita, joista en ollut samaa mieltä, ja kun minua ohjasi mikroneuvotteluissa, annin sen tapahtua - OK, en aina. Kun lopetin taistelun tuhatta pientä taistelua päivässä, minulla oli enemmän energiaa taistella suurista asioista, joilla oli todella merkitystä.

Loppujen lopuksi minusta ei onnistunut jatkamaan työskentelyä isälleni - miehelle, mikä on vaikea tilanne molemmille osapuolille -, mutta en koskaan unohda sitä, mitä sain siellä työskennellessäni. Opiskelin vihdoin päästämään irti, mikä puolestaan ​​teki minut onnellisemmaksi. Nyt olen valmis luopumaan muutamasta taistelusta ja uhraamaan tittelin "paras henkilö, joka meillä on koskaan ollut tässä työssä", jos se tarkoittaa, että olen vähemmän uupunut. Loppujen lopuksi, jos olen siinä pitkällä matkalla, voin lopulta saada mahdollisuuden tehdä kaikki haluamani muutokset.