Tosi tarina alkoholismista, riippuvuudesta ja valinnasta elää

8-vuotiaana minä tuijotin huoneistomme toisen kerroksen ikkunaa. Ikäiset lapseni leikkivät leikkikentällä. Ikkunapaneeli oli lämmin. Taivas oli selkeä. Muistan tämän päivän nyt yhtä terävä kuin veitsen reuna, koska siinä vaiheessa halusin kuolla.

Tähän mennessä elämässäni perhe oli käyttänyt minua väärin - seksuaalisesti ja emotionaalisesti - niin kauan kuin pystyin muistamaan. En ollut edes elänyt vuosikymmentä, ja satutin niin paljon, että toivoin sen olevan ohi.

Kaksikymmentä vuotta myöhemmin olin alkoholisti ja met-addikti.

Taaksepäin, tämä on ensimmäinen todiste siitä, että olen todella muuttunut. Toisin kuin lukemattomia kertoja aikaisemmin, kun olin raasuttanut hampaani, päättänyt ratkaista kaikki ongelmani itse, pyysin tällä kertaa apua. Kaikkein häpeällisimmässä hetkessäni, enkä piilottamisen, postittamisen tai kieltämisen, annan ihmisten nähdä minut.

Kysyin: "Mitä nyt? Minne menen? Mitä teen? Kerro minulle, ja minä teen sen. ”Ensin joku, jota pyysin, oli Jumala. Sitten hänellä oli luettelo palautuskokouksista.

1800-luvun alkupuolella Johann Wolfgang von Goethe julkaisi Faustin, näytelmän miehestä, joka tekee sopimuksen paholaisen kanssa maallisesta tyytyväisyydestä vastineeksi sielulleen. Siinä päähenkilö sanoo: ”Mitä tahansa voit tehdä tai uskoa voivasi tehdä, aloita se. Toiminnassa on taikuutta, armoa ja voimaa. ”

Se on ainoa ero minun ja minun välilläni sillä harmaalla aamulla. Armo saapui, enkä vain päästää sitä sisään. Olen noussut joka päivä siitä lähtien ja jättänyt oven auki.

Selviää tulva

Elävä raittiina eivät ole kaikki sateenkaaret ja perhoset. Ensimmäiset raittiuden vuodet olivat täynnä kauheita toteutumisia, halvaannuttavaa pelkoa ja päivittäistä sekaannusta. Kaikki tuska, jonka yritin kieltää, kaikki haavat, joita yritin jättää huomioimatta, ja kaikki muistot, joita yritin tukahduttaa, tulivat livahtamaan pimeydestä. Juomisen ja käytön lopettaminen oli yksi asia. Pysyä lopettaminen oli toinen asia.

Se muistuttaa minua tarinasta pienestä hollantilaisesta pojasta, joka asetti sormen patoon pysäyttääksesi reiän. Hän pysyi ulkona koko yön odottaen, että joku tulee ja korjaa sen, vilistaen itselleen pitääkseen henkensä yllä. Mutta lopulta, jos kukaan ei olisi tullut, hän olisi ottanut sormensa pois ja vesi olisi murtautunut torrentissa.

Ensimmäiset viikot raittiudessa olin vilisevä hollantilainen poika. Sitten tulva tuli. Suru, häpeä, suru, viha, hämmennys, itsensä viha ja satunnaiset purskeet hallitsemattomasta ilosta. Etäistin itseni perheestäni, kun totuus riippuvuussuhteestamme ja heidän oma sairautensa kynnyksellä minulle osoittivat kuin toivottavaa krapulaa. Lopulta isäpuolisäni, joka aina tuki rauhallisuuttani, kuoli syömisen aiheuttamaan juomisestaan. Hänen viimeisenä vuonna olimme lähempänä kuin koskaan, ja pyysin hänen anteeksiantoaan ja annoin sen vastineeksi.

Aiheeseen liittyviä: Kuinka antaa anteeksi

Kun yritin ajaa nyt selkeässä päässäni syntyneiden oivalluksen aaltoja, heitin itseni henkiseen parannusohjelmaan, joka ylläpitää minua myös tänään. Tämä tarkoittaa lähinnä sitä, että seuraan polkua, jonka ovat lukemattomat muut raittiat ihmiset, jotka ovat uhranneet samoja tulvia. Rukoilen Jumalaa, joka tunnen nyt rakastavan minua mittaamattomasti, luen kirjoja, jotka ovat kirjoittaneet ihmiset, jotka ymmärtävät, mikä on elää ihoni, ja kirjoitan spiraaleja, jotka ovat täynnä itsereflektiota ja jotka ovat paljastuneita vain jakaakseni kaiken sotkun toisen henkilön kanssa. . Minua opastavat naiset ja miehet, jotka ovat muutaman askeleen edellä minulta tiellä. Ja minulla on etuoikeus ohjata muita, jotka tulevat takanani.

Siitä lähtien, kun olen ollut raittiina, olen oppinut rakastamaan itseäni, antamaan itselleni anteeksi ja elää sellaisena ihmisenä, jonka minä olen luotu olemaan. Olen ansainnut korkeakoulututkinto, naimisissa uskomattoman miehen kanssa, ostanut talon, tullut äidiksi, luonut valitun perheen, voittanut Emmyn, palvellut seitsemän lehden toimituksissa ja aloittanut kukoistavan liiketoiminnan, jota rakastan. Krooninen kipuni on parantunut, ahdistus ja masennus ovat poissa, ja häpeä tunne on poistunut, koska olen myös saanut enemmän terapiaa, lopettanut suhteeni myrkyllisiin ihmisiin riippumatta siitä, kuinka olemme sukulaisissa, ja olleet halukkaita tuntemaan pahin kipu löytääkseen eniten vapautta. Tällainen elämä vie paljon työtä minun kaltaiselleni. Ehkä meille kaikille.

Se kysyy, mitä nyt? Minun on itse asiassa kuunneltava vastausta ja oltava valmis toimimaan. Vaikka se pelottaa minua tai hämmentää minua tai ajaa minut hulluksi. Nykyään seuraava oikea toimenpide on jakaa matkanne kanssanne, vaikka se tarkoittaa, että minä hiuksenen, kun osuin Lähetä-tiedostoon tämän tarinan; purra kynneni odottaessani sen julkaisemista; ja jättää huomiotta päässäni esiintyvä pelko, joka kertoo minulle, että minua tuomitaan, kritisoidaan tai jopa kiitetään perusteettomasti siitä, mitä olen tehnyt, nähnyt ja elänyt.

Loppujen lopuksi olen kuka olen ja elän tämän elämän sen vanhan, tuskallisen sijasta, koska olin niin epätoivoinen, että uskoin tarpeeksi jonkun toisen ratkaisuun ongelmiin. En todellakaan voi kunnioittaa raittiuttani. Uskon, että Jumala pitää minut raittiina yksi päivä kerrallaan, mutta uskon, että yhteyteni tähän korkeampaan voimaan riippuu täysin rehellisestä, vilpittömästä ja johdonmukaisesta toiminnastani - olipa se sitten hankalaa tai epämiellyttävää.

Tämän haluan sinun tietävän: kärsimyksesi on vain lähtökohta. Sinun tehtäväsi on liikkua, toimia ja saada armo, joka liittyy pienimpiinkin ponnisteluihin. Tiedän ensin, että jos et tiedä, että sinulla on vaihtoehto, niin sinulla ei ole sitä.

Tänään sinulla on valinta. Voit kysyä jatkuvasti miksi ja antaa kärsimyksellesi olla nimimerkki elämässäsi. Tai voit alkaa kysyä, mitä nyt? Voit jättää oven auki armosta ja nähdä, mitä se pääsee sisään.

Tämä artikkeli ilmestyi alun perin SUCCESS- lehden helmikuun 2017 numerossa.