Avoin adoptiokertomus: syntymästä äidin näkökulmasta

Cavan Images / The Image Bank / Getty Images

Tytöllä on monta unelmaa aikuisesta elämästä, kun hän on nuori, unelmia Prince Charmingista, häät, talonsa ja lapsensa . Kuinka monta lasta hänellä on? Mitä ne näyttävät? Ovatko he pojat, tytöt? Hän ajattelee heidän nimeään. Nuori tyttö ei koskaan ajattele itselleen, "Haluan olla syntymä äiti" .

En koskaan uneksinut, että jonain päivänä löydän itseni siinä asemassa, että joudun tekemään yksi tuskallisimmista valinnoista, joita olen koskaan tehnyt elämässäni.

Valinta, joka ei pelkästään muuttanut elämääni vaan perheeni elämää ja toisen perheen elämää. Tämä valinta antoi minulle nimen Birth Mother.

Olin 21-vuotias ja olin juuri lopettanut avioeron ensimmäiselle miehelleni. Minulla oli 20-vuotias poika Quinn, ja asuin äitini, siskoni ja hänen 2 teini-ikäisen lapsensa kolmen makuuhuoneen perävaunun kanssa. Tapasin Solin joidenkin keskinäisten ystävien kautta. Olin niin nälkäinen kiintymyksestä; Olin tehnyt muutamia vääriä valintoja avioliiton jälkeen, mikä oli vielä yksi?

Sol asui keskinäisten ystäviemme kanssa ja työskenteli ajettaessa. En edes tiedä, voisitteko todella kutsua meitä pari. Menimme muutaman kerran ja yöpyin muutaman kerran. Tiesimme vain toisiaan 3 kuukautta, kun huomasin olevani raskaana. En voi edes valehdella ja sanoa, että syntyvyys epäonnistui, koska ei ollut mitään.

Tiedän nyt, että olimme molemmat peloissaan, mutta tuolloin se tuli enemmän kieltämisestä ja vihaa. Sol halusi siirtyä Arizonaan, jotta hän olisi lähellä vanhempiaan.

Aluksi ajattelin mennä hänen kanssaan, mutta kun se todella tuli siihen, en voinut siirtyä pois kaverista, jota tuskin tiesin ja niin kaukana perheestäni. Muistan, että olimme hyvin vihainen; taistelimme yhden yön ja puhuimme uudelleen, kunnes vauva oli 3 kuukautta vanha.

Muutaman kuukauden kuluttua pelko asetettiin.

Täällä olin eronnut, perheeni kanssa eläessä tungosta ja jo yrittäessä tukea pieniä lapsia. Mitä aiot tehdä? Abortti ei ollut minulle vaihtoehto. Haukkunut kuin minä sanon, minulla oli jo yksi, kun olin 16. En voinut tehdä sitä uudestaan. Se oli hyvin tuskallista ja se on jotain, joka on tähän päivään asti pahoillani.

Joten käänsin ajatukseen adoptoinnista. Kun olin 11-vuotias, sain selville, että äitini oli asettanut lapsen adoptiolle ja sitä oli kielletty keskustelemaan siitä. Äitini avasi minulle kokemuksensa. Tiedän, että hänelle oli erittäin tuskallista.

Sitten avasin puhelinluettelon adoptiovirastoille. Tiedän, että jotkut ihmiset eivät usko kohtaloon, mutta tulevaisuus on jo asetettu Elämänkirjaan , mutta minä teen. Soitin vain yksi virasto. Viiden kuukauden kuluttua tarkastelin perheiden kirjoja, jotka toivottavasti poimitaan, toivovat voivani hyväksyä vauvan. Otin 3 pariskuntia, mutta tapasin vain yhden.Minun täytyi vain tavata yksi pariskunta päättää, että halusin heidät olemaan vauvan vanhempia.

He ovat ihania ihmisiä. He olivat heidän 40-vuotiaita, olleet naimisissa jonkin aikaa, heillä oli koti, koira, läheinen perhe, ja he olivat ottaneet jo kerran. Olin päättänyt, että tämä hyväksyminen oli avoin ja jakaa avoimen adoptiolähetyksen heidän ensimmäisen lapsensa syntymän kanssa.

Rakastin niitä heti. Minulla oli aikaa päättää, kun tapasin heidät ensimmäisenä iltana, jos halusin heidän olevan vauvan vanhempani, mutta en odottanut. Sanoin heille heti, ja me jakasimme halauksen.

Tapasimme muutaman kerran seuraavina kuukausina. Tapasin pojan ja he tapasivat minun. Keskustelimme nimistä. Keskustelimme siitä, onko kyseessä poika vai tyttö. Ja rehellisesti, koko kerta kun sanoin itselleni, että se olisi poika, eikä minulle olisi niin vaikeaa sijoittaa poikaa, koska minulla oli jo ensimmäinen poikani ilo. Olen kirjaimellisesti puhunut itselleni kaikista lapsen välisestä sidoksesta. Ajattelin, että se tekisi kaiken helpoksi, kun aika tuli paikkaan "hänen" uuden perheensä kanssa.

Ja sitten tuli aika. Minulla oli ollut vaikea raskaus. Aioin sikiön seurata tapaamisia kahdesti viikossa, ja olin viivästynyt viikolla, kun vauva osoitti merkkejä stressistä.

Minua ajettiin toimitukseen. Valitettavasti toimitus ei tapahtunut tarpeeksi nopeasti! Olin työssä yli 24 tuntia ja epiduraali, josta minulle annettiin, ei toiminut. Vauva oli iso; lääkärit olivat arvottaneet yli 8 kiloa. Aika tuli toimittamaan ja minä vaadin, että he antavat adoptiovanhemman.

Lopuksi * N * teki hänen tiensä maailmaan. Kun lääkäri huusi: "Se on tyttö!", Ajattelin sydämeni murtautui kahteen. Minua pyydettiin halusinko pitää hänet ja sanoin: "Ei, anna hänen vanhempiensa pidättää hänet ensin". Itkisin kontrolloimattomasti. Äitini oli minun puolellani ja hän sanoi minulle: "Tiedät, että voit muuttaa mieltäsi", ja katselin alas, kun lääkäri laittoi minut, huomasin, että perhe ryntäsi vauvan ja tiesin, etten voinut muuttaa mieltäni. Miten voisin tehdä sen heille?

Olin päättänyt ottaa vauvan kotiin viikon. Halusin jokaisen elämässäni tuntea hänet ja sanoa hyvästit. Vietin joka yö pitämällä häntä ja itkemässä. Halusin pitää hänet niin paljon. Olin niin vihainen, että käsi elämä oli käsitellyt minua.

* N * oli erittäin vaikea vauva. Hänellä oli vaikeuksia säilyttää kaava ja hän itki paljon. Mutta mikään niistä ei helpottanut sitä, että minun täytyi laittaa hänet. Katsoin elämästäni ja tiesin, ettei minulla ollut muuta tarjottavaa kuin rakkautta. Olisiko tarpeeksi? Lopulta päätin, että se ei ollut. Neljä päivää sen jälkeen, kun olen tuonut kotiin, soitin virastolle ja ilmoitin, että olin valmis asettamaan hänet uudelle perheelleen.

En koskaan unohda sitä päivää. Seitsemän vuotta myöhemmin kirjoitan tämän tunteita hyvin sisälle sisälle, ikään kuin olisin menettänyt istuntohetkeä pöydässä hyväksyntävirastossa, ja papereiden luopuminen edessäni. Oma neuvojani virassa kertoi voivani silti muuttaa mieltäni. Äitini oli siellä ja hän sanoi, että voisin silti muuttaa mieleni.Voin vain pitää vauvan ja itkeä. Olen allekirjoittanut paperit.

Adoptiovanhemmat olivat odottaneet tilaa alemmassa salissa. Se tuntui kuin kilometrin kävelymatka maailman loppuun minulle. Kävelin sisään ja otimme haltuun. Minä annoin heille vauvan. He itkivät myös.

Olin jakautunut kahteen osaan, osa minua tarttui tappion tuska ja toinen osa tarttui onnellisuutta, mitä annin kaksi ihmistä, että he eivät voineet antaa itseään.

Vietin ainakin loppuviikolla itkemässä. Tunsin kuin kipu ei lopu koskaan. Olin vihainen. Olin täynnä vihaa. Milloin nämä tunteet päättyisivät? Olin luopunut osasta itseäni. Se oli kuin herääminen unesta, kuulla huutoja, jotka eivät olleet siellä, haju ja tunne vauvaa, joka ei ollut siellä.

Kuukausi sen jälkeen, kun sain tyttäreni, sain kirjeen postissa. Asuntovaatimus, jonka olin hakenut, tuli läpi. Ennen kuin olin raskaana, olin viimeistelemässä Certified Nursing Assistant -luokkia ja kaksi kuukautta sen jälkeen, kun sain lapseni, olin omassa asunnossani ja minulla oli työtä. Kolme kuukautta myöhemmin * N *: n syntymä Isä otti yhteyttä minuun keskinäisten ystäviemme kautta. Hän halusi tavata minua ja puhua.

Ja nyt täällä olen. * N * vain kääntyi helmikuussa [2004]. Olen naimisissa hänen syntymästä, se on 6 vuotta 1. huhtikuuta, ja meillä oli toinen tytär, joka on nyt 4-vuotias. Meillä on mukava asunto ja molemmilla on hyvät työpaikat ja lapset ovat onnellisia.

Adoptio on edelleen avoin ja tiedän, että minulla on onnekas. Näen * N * noin kolme kertaa vuodessa, yleensä McDonald'ssa ja soitan kerran kuukaudessa.

Kuitenkaan mikään tästä ei korvaa tosiasiallisesti häntä elämässämme, täällä kanssamme perheenä. En ole vastaan ​​adoptiota eikä elän elämäni roikkua valitettavasti hänen asettamisestaan. Se on ollut pitkä tie matkalla päästäkseen tähän paikkaan, jossa voin olla rauhassa itseni kanssa.

Mutta ihmettelen, mitä tapahtuu, kun hän ja muut lapset kasvavat. Eri asioita, jotka liittyvät vierailuun ja suhteet toisiinsa, tulevat esiin ja on vaikeaa saada jokainen lapsi ymmärtämään ja hyväksymään, miksi päätökset tehdään. Toivoin, että kaikki voisi olla yksinkertaisempaa. Se on kuin monissa muissa suhteissa, uhrautumisen yhdistelmässä, yrittäessään tehdä parhaita päätöksiä ja kunnioittaa mukavuutta.

Suurin toiveeni on, että kaikki lapseni kasvaa onnellisina ja tietävät, että heitä rakastetaan. Toivon, että ajan myötä heillä kaikilla on läheiset, rakastavat, elinikäiset suhteet.

Mitä tahansa voi tulla, tulen tänne kaikille lapsilleni. Pyrin olemaan onnellinen ja haluan, että he ovat onnellisia.