Kuusi onnellismyttiä ...

Lähes kaikki meistä ostavat sitä, mitä kutsun onnellisuusmyyteiksi - uskomuksia, että tietyt saavutukset (avioliitto, lapset, työpaikat) tekevät meistä ikuisesti onnelliseksi ja että tietyt vastoinkäymiset (terveysongelmat, avioero, vähän rahaa) tekevät meistä ikuisesti onneton. Ylivoimainen tutkimustieto osoittaa kuitenkin, ettei onnellisuuteen liittyvää kaavaa onnellisuudelle. Pikemminkin sekä suuret elämähetket että kriisikohdat voivat olla mahdollisuuksia uudistumiseen ja merkitykselliseen muutokseen - tai pettymykseen ja suruun. Se, kuinka tervehdit näitä hetkiä, on todella tärkeä.

Myytti 1: ”Tarvitsen kumppanin.”

Useat tutkimukset osoittavat, että yksinäiset ihmiset eivät ole yhtä onnellinen kuin naimisissa ja että sinkkujen on havaittu nauttivan suurta onnea ja merkitystä muissa suhteissa ja harrastuksissa. Valitettavasti usko tähän myyttiin voi olla myrkyllistä: Yksinäisyyden palkkioiden tunnistamatta jättäminen (kuten enemmän aikaa viettää ystävien kanssa tai osallistua yksinprojekteihin ja seikkailuihin) voi johtaa meihin tyytymään huonoon romanttiseen otteluun.

Myytti 2: ”Unelmatyöni laskeminen tekee minut onnelliseksi.”

Tämän myytin juuressa on väärinkäsitys, että vaikka emme olekaan nyt onnellinen, olemme varmasti pilvillä yhdeksän, kun laskeudumme unelmatyöhön. Ja vaikka meitä palkataankin näennäisesti täydelliseltä työltä tai teemme vihdoin yrittäjätoiveemme totta, onnellisuus on lyhytaikaista. Se, mikä selittää tämän toivotun kokemuksen, on hedonisen sopeutumisen kestämätön prosessi - nimittäin se tosiasia, että ihmisillä on huomattava kyky kasvaa houkuteltuina suurimpaan osaan elämänmuutoksia. Hedonisen sopeutumisen voiman ymmärtäminen voi pakottaa meidät hylkäämään täysin hyvät urat. Jokainen tottuu uuden työpaikan tai yritystoiminnan uutuuteen, jännitykseen ja haasteisiin. Työssä tai motivaatiossamme tai työetiikassa ei voi olla mitään vikaa. Tosiasia voi olla, että koemme yksinkertaisesti luonnossa esiintyvän, liian inhimillisen prosessin.

Myytti 3: "Olen onnellinen, kun olen naimisissa oikean henkilön kanssa."

Avioliitot, vaikka ne alun perin tyydyttäisivätkin, eivät tee meistä niin voimakkaasti onnelliseksi (tai niin kauan) kuin luulemme sen olevan. Itse asiassa tutkimukset osoittavat, että avioliiton onnellinen lisäys kestää keskimäärin vain kaksi vuotta. Valitettavasti kun nämä kaksi vuotta ovat päättyneet ja emme ole niin täyttyneet kuin odotimme, uskomme, että meillä voi olla jotain vikaa tai että olemme ainoat, jotka kokevat tämän tavalla. Mutta - arvasit sen - olemme juuri hedonisesti sopeutuneet! Joten älä heitä, kuten työssäkin, täysin onnellista avioliittoa, koska intohimon tulipalot ovat nyt lämpimiä.

Myytti 4: "En voi olla onnellinen, kun suhteeni on hajonnut."

Kun sitoutunut suhde hajoaa, reaktiomme usein korvaa. Pelko avioerosta on erityisen akuutti. Meistä tuntuu, ettemme voi koskaan olla onnellisia enää, että elämämme sellaisena kuin se tiedämme, on nyt ohi. Ihmiset ovat kuitenkin huomattavan joustavia, ja tutkimukset osoittavat, että onnellisuuden matalakohta tapahtuu muutama vuosi ennen avioeroa. Heti neljä vuotta vaikean avioliiton hajoamisen jälkeen ihmiset ovat huomattavasti onnellisempia kuin koskaan liiton aikana.

Myytti 5: "En voinut koskaan toipua emotionaalisesti vakavasta lääketieteellisestä diagnoosista."

Kun pahimmat pelkimme terveydestämme toteutuvat, emme voi kuvitella päästämme itkevän ja epätoivoisen vaiheen ulkopuolelle. Emme voi kuvitella kokevansa onnea uudelleen. Silti voidaan tehdä paljon lisätäksemme mahdollisuuksia, että sairaudessamme elämämme ei ole kaikkea kurjuutta ja päättömyyttä - todellakin, että se voi olla kasvun ja merkityksen aika - satojen tutkimusten avulla sen perustelemiseksi.

Tiede osoittaa meille, että meillä on valta päättää, mikä kokemuksemme on ja mikä ei. Ajattele, että päiväsi jokaisen minuutin aikana olet kiinnittänyt huomiota joihinkin asioihin ja haluat sivuuttaa, sivuuttaa, tukahduttaa tai vetäytyä useimmista muista asioista. Se, mihin päätät keskittyä, tulee osa elämääsi, ja loput putoavat pois. Sinulla voi olla esimerkiksi krooninen sairaus, ja voit viettää suurimman osan päivistäsi asumalla sen suhteen, kuinka se on tuhonnut elämäsi, tai voit viettää päivät keskittymällä kuntosalin rutiiniin tai tytön tyttärellesi tutustumiseen tai yhteydenpitoon henkiselle puolellesi . Voimme muuttaa elämäämme yksinkertaisesti muuttamalla asenteitamme.

Myytti 6: “Elämäni parhaat vuodet ovat ohitse.”

Suurin osa meistä uskoo, että onnellisuus heikkenee iän myötä ja laskee yhä enemmän jokaisen vuosikymmenen aikana. Siksi saatamme olla yllättyneitä kuullessamme tutkimuksen lopullisesti vahvistukseksi - että ikääntyneet ihmiset ovat todellakin ilomielisempiä ja tyytyväisempiä elämäänsä kuin nuoremmat ihmiset. He kokevat enemmän positiivisia tunteita ja vähemmän negatiivisia, ja heidän emotionaalinen kokemuksensa on vakaampaa ja vähemmän herkkä päivittäisen negatiivisuuden ja stressin poikkeavuuksille.

Vaikka tarkalleen siitä, milloin hyvinvointihuippu tapahtuu, on edelleen epäselvää - kolme viimeaikaista tutkimusta osoitti, että positiivisen tunnekokemuksen huippu tapahtui 64, 65 ja 79 vuotiaana - on kuitenkin selvää, että nuoruudet ja uusi aikuisuus eivät ole aurinkoisimpia elämän aikoina.

Miksi tämä on? Kun alamme huomata, että vuosimme ovat rajalliset, muutamme perusteellisesti näkemyksiämme elämästä. Lyhyempi aikahorisontti motivoi meitä olemaan nykykeskeisempiä ja sijoittamaan (suhteellisen rajoitetun) ajan ja vaivan elämän asioihin, joilla on todella merkitystä. Joten esimerkiksi ikääntyessään merkityksellisimmistä suhteistamme tulee paljon tärkeämpiä tavoitteita kuin uusien ihmisten tapaaminen tai riskien ottaminen; panostamme enemmän näihin suhteisiin ja hylkäämme ne, jotka eivät ole kovin tukevia. Tietyssä mielessä meistä tulee emotionaalisesti viisaampia vanhetessamme.