Oli se onnea vai oliko se ... sinä?

Olen aina pitänyt itseni onneksi monien lahjojen takia, joita olen saanut elämässä: rakastava aviomies, rakastava perhe, hyvät ystävät (ei monta, mutta totta). Terve vartalo ja terve mieli. Koti, jossa asun, mukavia lomia, jotka minulla on varaa tehdä töitä, joita rakastan. Kaikesta tästä olen todella kiitollinen. Ja mitä kiitollisempi olen, sitä enemmän tunnen maailmankaikkeuden pilaantuneena.

Olen kuitenkin päättänyt pysyä totuudessani ja sanoa mitä ajattelen ilman anteeksipyyntöä. Olen lopettanut teeskentelyn, joka koski vain onnea. Olen nyt tarpeeksi rohkea siirtyäkseni väärennökseni ulkopuolelle ja alkaa juhlia itseäni ja saavutuksiani.

Suurin osa meistä on ehdollistettu tuntemaan tarvetta ”parantaa” jatkuvasti itseämme ja keskittyä virheihimme ja havaittuihin rajoituksiin ottaen samalla vahvuutemme itsestään selvänä. Vaikka me kaikki opimme kokemuksistamme ja virheistämme, meidän on myös tunnettava lahjamme ja kykymme, jotka tekevät meistä todella erityisiä ja ainutlaatuisia. Tietäen, keitä olemme, irrottautumme myrkyllisestä tavasta verrata itseämme muihin ja juhlia ainutlaatuisuuttamme. Kuulostaa kauniilta, eikö niin? Miksi sitä on helpommin sanottu kuin tehty niin monille ihmisille? Mikä tekee niin vaikeaksi hyväksyä omaa loistoa?

Olkaamme rehellisiä: Naisilla on yleensä suurempi ongelma nähdä heidän arvonsa miehiin verrattuna. Miehet omistavat saavutuksensa taitoihin ja kykyihin. Naisilla on taipumus yhdistää onnistumisensa muihin ihmisiin, jotka auttoivat heitä olemaan missä he ovat, tai puhtaan "onnea". Ei ihme, että naiset eivät saa samaa palkkaa kuin miehet samanlaisesta työstä. Se alkaa kuinka ymmärrämme itsemme ja omavaraisuuden tasomme.

Aiheeseen liittyviä: Miksi naiset kamppailevat luottamusta enemmän kuin miehet

Vietin monta vuotta elämästäni ajatellen, etten ollut tarpeeksi hyvä. Täydellisyys, kuten kävi ilmi, oli pahin viholliseni. Pyysin itseäni kauniiksi, mutta ei kauniiksi, hieman älykkäiksi, mutta en todellakaan älykkääiksi. Toisin sanoen ajattelin itseni olevan ”keskimääräinen”, ei ole erinomainen.

Voin katsoa taaksepäin taaksepäin ja nähdä itseni 10-vuotiaana. Uskoin olevani tyhmä vain siksi, että aivoni eivät pystyneet hoitamaan fysiikkaa ja matematiikkaa. Olin hyvä kirjallisuuden, taiteen ja vieraiden kielten suhteen, mutta se ei ollut merkki itäeurooppalaisessa kulttuurissa, jossa kasvasin.

En kasvanut yhteiskunnassa, joka juhli yksilöllisyyttä, joten en ole koskaan nähnyt itseäni olevan "jonkinlainen erikoisuus". Vanhempani rohkaisivat minua koulussa, mutta vihjasivat ainakin "parannustarpeelle", joka oli heidän tapaan motivoi minua saavuttamaan enemmän. Kasvasin pelossa saada huonoja arvosanoja, koska jos tekisin, se olisi toinen syy minua häpeään ja kelvottomuuteen.

Vanhempani tekivät parhaansa, mitä he pystyivät tuolloin, yhteiskunta teki parhaansa, mitä se tuolloin tiesi. Joten en syytä, vaan etsin sen sijaan piilotettuja ja rajoittavia uskomuksia, jotka toimivat minua vastaan.

Kaksitoista vuotta sitten työskentelin suuressa monikansallisessa yrityksessä kotimaassani Romaniassa. Aloitin matka-assistenttina tekemällä lento- ja hotellivarauksia kollegoilleni. Eräänä päivänä yrityksen johtaja kysyi, haluaisinko liittyä hänen joukkueeseensa ja aloittaa "todellisen liiketoiminnan". Minulla oli tuolloin yliopisto-tutkintotodistus kirjallisuudesta ja vieraista kielistä, joten en tiennyt mitään logistiikasta ja toimitusketjusta. Mutta päätin käyttää tilaisuuden ja kokeilla sitä. Olen oppinut kaiken tyhjästä, ja, sanon teille, se ei ollut helppoa. Neljä vuotta myöhemmin minulle tarjottiin työpaikka yrityksen pääkonttorissa Ruotsissa. Kahdeksan vuotta myöhemmin johdin samassa yrityksessä liikekumppaneita Shanghaissa. Olin onnistunut ja tulokseni olivat mahtavia. Perheeni oli ylpeä; ystäväni ihailivat minua. Rakastin tilaani ja käyntikorttiani.

Mutta anna minun kertoa sinulle tämä salaisuus: tunsin joskus petosta. Joten onnekas valittu ja mukana! Monien muiden ehdokkaiden joukosta he halusivat minut! Kuvittele minua! Liian hyvää ollakseen totta! Puhdasta onnea! Niin sisäinen puheeni kuulosti tuolloin, ja tässä on se mitä tiedän olevan totta tänään: Se ei ollut onnea; se oli kaikki minä.

Minä vietin monta yötä ja pitkiä viikonloppuja oppimalla uutta työtä tyhjästä. Olin ahkera, sitoutunut, utelias ja kunnianhimoinen. Minä suoritin onnistuneesti monia työhaastatteluja ja osaamisarviointeja. Olin aina halunnut kasvaa, kehittyä ja nähdä eri puolilla maailmaa ja työskennellä ulkomailla.

Lapsena "ulkomailla" oli minulle mysteeri. Kasvasin Ceausescun järjestelmässä, kun matkoja Romanian ulkopuolelle rajoitettiin. Äitini unelmoi näkevän minun poistua pikkukaupungistani ja saada hyvää työtä Bukarestissa. Halusin enemmän itselleni, koska tiesin, että menneisyydelläni ei ole mitään tekemistä tulevaisuuteni kanssa. Koska tiesin, että voin tehdä olosuhteistani huolimatta täysin rehellisesti ja ilman kompromisseja.

Tänään tiedän, että kukaan ei palkannut minua, koska he pitivät hymystäni. Tarjoin joukon kykyjä, taitoja ja kykyjä, ja sen avulla lisäsin arvoa työnantajilleni. Minusta ei ollut onnea saada nuo mukavat työpaikat ulkomaille; se oli aina win-win-ratkaisu, josta on molemminpuolisia hyötyjä.

Kyllä, olen ansainnut sen. Kyllä, työskentelin kovasti. Sanon sen nyt äänekkäästi, koska kyllästyin piiloutumaan "onnen" taakse ikään kuin ylpeys itsestäni olisi jotain häpeällistä.

Jos jokin täältä kuulostaa tutulta ja olet taipumus pitää saavutuksia itsestäänselvyytenä, tässä kaipaan sinua: Haluan sinun tietävän, että olet upea ihminen ja on OK olla kuka olet. Tutustu vahvuuksiisi ja kykyihisi ja opi rakentamaan niihin yksityiselämässäsi ja urallasi. Älä enää häpeä saavutuksistasi. Älä pelkää suuruuttasi. Sen sijaan omaksua se arvokkaasti ja iloisesti. Ja muista aina, että joskus elämässä sinun on tunnustettava, että onnen takana on ollut paljon kovaa työtä.