Mitä tapahtui, kun menin tempistä permiin

Rakastan aina liikkeen jännitystä, mutta on kauneutta pysyä liikkeellä ja luoda elämää edessäsi.

Lukion päätyttyä kesä oli ensimmäinen kerta, kun tulin houkuttelevaan maailmaan. Seisoin D-junassa Brooklynista Manhattanin keskustaan ​​parhaiten puristuneessa laivastonsinisessä puvussani, yllään ensimmäistä kertaa sukkahousut ja tunsin hämmästyneeltä kuinka pieni pala rusketusmateriaalia voisi venyttää sopivaksi jalkoihini. Minulla oli tapaaminen rekrytoijan kanssa Madison Avenuella.

Vastaanottovirkailija suihkutti minua lasiovien läpi ja käski istua. Katsoin ympärilleni ja huomasin kaikkia naisia, jotka pukeutuivat mukavampiin pukuihin, joista toisilla oli nahka salkkuja, jotka istuivat pystyssä aulassa.

Paitapuseroni ryppyinen ja jalat rapistuneet, tunsin olevani paikallaan. Hän antoi minulle täyttää leikepöydän, joka oli täynnä erilaisia ​​lomakkeita. Kirjoitin nimeni, sosiaaliturvatunnukseni, osoitteen ja aloin sitten paniikkia. Kaikki kysymykset koskivat tietokoneohjelmia, kirjoitusnopeutta ja muita taitoja, joita minulla ei ollut. Niin paljon korkeakoulututkinnolleni. Osoitin melkein tyhjät paperit takaisin vastaanottovirkailijalle.

”Kuinka nopeasti voit kirjoittaa?” Hän kysyi.

"Emm, en todellakaan voi", vastasin.

Hän merkitsi jotain paperilleni ja käski istua. Kaikki muut naiset ottivat konekirjoitustestejä ja virittivat tietokoneita kuten klassiset pianistit. Olin säätämässä pikkuhousun letkua ja koskematon. Sitten ystävällinen nainen nimeltä Lizette hämärtyneellä äänellä ja ylisuurilla punaisilla laseilla kutsui minut toimistoonsa. Hän otti mieleen heti ja sai minut töihin huipputeknisessä aikakauslehtiyrityksessä, joka aloitti seuraavana päivänä.

Olin innostunut käyttämään luovia taitojani, mutta työ oli kaikkea muuta. Se oli todella yksinäinen; Joskus minun oli pakko syödä lounas nopeasti yrityksen kylpyhuoneessa, koska minulla ei ollut minne mennä. Ajattelin, että olisi mahtavaa työskennellä kaupungissa. En kirjoittanut jäljennöstä tai tapaan johtajia. Vastaan ​​joko puhelimeen, joka ei koskaan soinut, tai siirrän puhelut kuten huutokaupanpitäjä, nopeammin kuin pystyin käsittelemään.

Se on vain väliaikaista. Toistan joka päivä. Tämä ei ole oikea elämäni.

Luulen vihasi kaikkein eniten työmatkaa. Lämpö ja kosteus loukkuun metroasemilla. Muutamassa sekunnissa seisoessani siellä tunsin hikoilun läikkyneen kasvoja alaspäin. Kuinka toivoin olevani maassa, juomani mustia ja valkoisia maitotrukkoja, uimassa järvessä - ottaisin jopa hyttyspistoksen ihmisen sen sijaan, että menisin toimistorakennuksen 45. kerrokseen. Se on vain väliaikaista. Toistan joka päivä. Tämä ei ole oikea elämäni.

Vuosien edetessä, parempaan tai huonompaan suuntaan, Lizette löysi aina työtä minulle: yliopistotiloja, kesälomia, jopa pitkiä viikonloppuja, ja olin aina kiitollinen. Nyt kyseenalaistan tämän kiitollisuuden ensimmäistä kertaa. Mitä olisi tapahtunut, jos en olisi saanut väliaikaisia ​​tehtäviä? Entä jos sen sijaan minut pakotettiin himoimaan siihen, mitä halusin tehdä tai kuinka todella halusin viettää nuoruudeni kadonneet kesät. Vaikka nämä työpaikat johtivat minua lukuisiin valotuksiin ja viestintään, se myös valmensi elämässäni trendiä - asiat olivat väliaikaisia ​​ja niiden ei tarvitse tarvita pysyvyyttä.

Ja niin elämäni matki työtä, kun aloin osa-aikaisen ja alivuokrausmaailman, vuokrasopimattoman, vähemmän yhteiskunnan jäsenen jäsenen. Yliopistossa siirrosin kouluja ja muutin vähintään kaksi kertaa vuodessa, koska jostain syystä luulin, että minun ”piti” siihen - että mukavuus vastasi entropiaa. Lopulta tuli suurempia muutoksia, kaupunkeja, työpaikkoja jne. Luulin, että tämä liike oli seurausta seikkailunhaluisesta hengestäni, kieltäytymisestä hyväksyä perinteisyyttä ja status quo. Olin kuin lapsi ilman Ritalinia. En yksinkertaisesti pystynyt istumaan.

Toisinaan väliaikaisia ​​työpaikkoja tarjottiin pysyvästi, enkä koskaan ottanut niitä. Jotakin parempaa tulisi mukaan, kuvittelin. Kuinka voin asettua? Sitten päätin jättää New Yorkin. Viimeisenä päivänä Lizette kutsui minut toimistolleen. Hän kertoi minulle olevani hullu liikkua ilman työpaikkaa. Sanoin hänelle, että olisi hullu jäädä. Neljän vuoden jatkuvan avun jälkeen lähdin toimistosta ja en koskaan kuullut sitä kuulostavaa ääntä.

Vietin yli vuosikymmenen houkutteleen, matkustaa ja työskennellä kahdessa työssä ilman vakuutusta. Mitään ei tarvitse olla yhdeksästä toiseen. Mutta siihen mennessä, kun 30. syntymäpäivääni kiertyi, pääsin eroon. Muutin takaisin New York Cityyn freelancerina. Olisin pysynyt niin jonkin aikaa, koska pidin silti joustavuudesta. Mutta sitten 11. syyskuuta tapahtui, ja kaikki siitä, kuinka näin maailman, muuttui. Joten kun tilaisuus opettaa avautui, otin sen. Mielestäni tarvitsin jotain pysyvää kompensoimaan kaiken, mitä otettiin. Ja se toimi minulle.

Sen sijaan, että pakattaisin kaiken vanhoihin supermarketlaatikoihin, voisin pinoa elämäni, saavutukseni edessäni.

Yhtäkkiä elämäni ei ollut yhtä viettelevää, mutta ei myöskään yhtä kaoottista. Tajusin, että minun ei tarvinnut luopua matkasta tai seikkailusta; Ainoa asia, jonka minun piti päästää irti, oli tuntemattomuuden pelko. Minulla oli vakuutus ensimmäistä kertaa, mikä tarkoittaa, että kun sairasin, menin itse lääkärin luo - se oli tyydyttävää tietäen, että voin todella hoitaa itseni, olla itsenäinen vain eri tavalla. Ja ostin jopa asunnon, jota Craigslist ei enää pitänyt panttivankina huonekaverin löytämiseksi. Tuli viimeinkin, että voisin luoda oman elämäni ja katsoa sen kasvavan. Sen sijaan, että pakattaisin kaiken vanhoihin supermarketlaatikoihin, voisin pinoa elämäni, saavutukseni edessäni.

Olen nyt vakinainen henkilöstö. Vakinaisiin. Eläkettä. Aikuiset jutut. Ja totta puhuen, minä todella pidän siitä tällä tavalla. On mukavuus tietäen, että minulla on vakaa palkka tulossa, että elämäni on jonkinlainen rakenne siihen - virtaus. Mietin, löysinkö tämän vakauden aikaisemmin, jos asiat olisivat saattaneet muuttua toisin.

Joskus epäilen itseäni. Kuten kun kuulen ystäväsi muuttavan, haluan pakata esineeni ja mennä. Että muuttuessa asiat paranee maagisesti. Sitten tauko. Katson ympärilleni elämääni ja tajuan, että vaikka rakastan aina liikkeen jännitystä, on kauneutta ja rauhaa pysyä liikkeellä ja luoda elämää edessäsi. Joten sitä minä teen.