Mitä tapahtui herätessäni kello 4:30 30 päivän ajan

Odotan, että vihaan tätä.

Huomenna aloitan heräämisen klo 4.30 joka päivä kuukauden ajan. Tavoitteena on teoriassa tulla kurinalaisemmaksi yleensä ja tehdä jotain, mitä olen aina halunnut tehdä, mutta jolla ei ole koskaan ollut aikaa - nähdä, ovatko tyypin A varhaiset nousut ja vanhanaikaiset isovanhemmat olleet koko ajan oikeassa: että avain menestykseen on yksinkertaisesti aloittamista ennen kuin useimmat ihmiset kestävät.

Aiheeseen liittyviä: 8 erittäin onnistuneiden ihmisten aamu-salaisuuksia

Idea kuulosti romanttiselta, kun ajattelin sitä ensin. Kuka ei halua tarkistaa elämätavoitetta? Mutta nyt olen huolestunut siitä, että käytännössä tämä varmasti turhauttaa elämäni ja todennäköisimmin vaimoni ja kahden tyttäreni elämän.

Kun sanoin vaimolleni, että ajattelin tämän toimeksiannon ottamista, hän suhtautui skeptisesti siihen ja sen aiheuttamaan tuhoon kotitaloudessamme. Hän näytti olevansa valmis pyytämään minua kääntämään sen pois, minkä vuoksi sanoin hänelle ensin. Mutta huomautin, että olen freelance-kirjailija, ja omituisten tehtävien ottaminen on osa työtäni. Toivoin henkilökohtaista kasvua, mutta valitsemani herätä niin aikaisin auttaisi myös maksamaan laskut.

"Otetaan sinulle herätyskello", hän sanoi.

Se sulatti skeptisyyteni. Mikä ei tarkoita sitä, että odotan sitä innolla. Ainoa perusteltu syy, jonka voin ajatella olevani poistani sängystäni klo 4.30, on sänkyni palaa. Mutta totuus on, että olen myös tikkar kirjoittaessani uusia kokemuksia. Tarinoita harjoittaessani olen kiipenytnyt vuorille, hypännyt lentokoneesta, puhunut tieni P-51 Mustangin takapenkille ennen NASCAR-kilpailua ja pukeutunut joulupukiksi (kahdesti). Mikään näistä seikkailuista ei kuitenkaan käsittänyt valintaa herätä ennen kuin mikään järkevä ihminen muuten tekisi.

Vaikuttaa tärkeä huomauttaa, missä määrin nousu kello 4:30 muuttaa elämääni. Minulla ei ole ollut työtä, joka vaatisi minua toimistossa ennen kello 9.00 17 vuodessa. Viimeiset neljä vuotta olen työskennellyt kotoa, mikä tarkoittaa, että nousen aina kun haluan, sans herätyskello, yleensä välillä 6.30–7. Tyypillinen aamurutiiniini kuuluu kahvi, Raamatun opiskelu ja aamiainen, ja sitten pelaaminen korttipelit lasteni kanssa, kunnes menen kellaritoimistolleni.

Suunnitelmani tämän suurenmoisen seikkailun aattona on luopua siitä, mutta viettää muutama tunti etukäteen tekemällä… No, tällä hetkellä en ole täysin varma mitä. Onnettomuus on turvallinen veto. Teen myös jotain tai joitain asioita, enkä ole koskaan ennen tehnyt. Minulla on kaksi ideaa menossa sisään. Pääsen niihin minuutissa. Ensin minun on asetettava hälytys ja mennä nukkumaan.

Aiheeseen liittyviä: 11 tieteen tukemaa tapaa tulla aamuautomaksi

PÄIVÄ 1

Kellonaika on kello 5:19, ja se on koskaan niin paljon pahempaa kuin luulin sen olevan. Olen aina innostunut nousemaan ylös ja menemään toimeksiannon ensimmäisenä päivänä, jopa tällä, joten herääminen ei ollut kovin huono. Itse asiassa heräsin itseni kello 4:14. Söin aamiaisen, join kahvia ja tein Raamattua. (Teen niin noin 60 prosenttia ajasta. Ammun 100 prosenttia nyt, kun nousen niin aikaisin.)

Nyt olen kuntosalilla yhdessä kolmen muun ihmisen kanssa, joiden sängyt olivat ilmeisesti tulessa, ja kaiuttimien yli soittava Creed on puoliksi liian kova, mikä tarkoittaa myös, että on kauhistuttavaa, että Creed on päällä.

Olen täällä aloittaakseni työskentelyni "tehdä jotain, jonka olet aina halunnut tehdä" fyysisessä osassa. Sanoisin, että olen kunnossa - mutta en ole hyvä ja ei todellakaan suuri - muoto. Rakastan patikointia, ja jokainen harjoittelu on suunnattu seuraavan vaellukseni helpottamiseen.

… Hiljaisuus on hienoa, uupumus ei ole, ei ole sellaista asiaa kuin liian paljon kahvia.

Kaksi vuotta sitten katselin armeijajoukkuekilpailua, joka sisälsi 12 mailin vaelluksen, jonka osallistujien piti suorittaa kolmessa tunnissa. Se on 12 peräkkäistä 15 minuutin mailia, mikä on nopeaa. Mutta halusin vaeltaa heidän rinnallaan, koska ajattelin, että kohtaus esimerkiksi Pfc Johnny Mile 8: n paikalla paikalla räkäyttäen suolensa, pyyhkimällä oksen suustaan ​​ja jatkamalla retkeä olisi mahtava. Lämpötila oli noin 897 astetta, ja se oli uuvuttavien fyysisten tehtävien toinen päivä, joten olin kohtuullisen varma, että oksentelu tapahtuu. Noin mailin kuluttua minun piti luopua. En voinut seurata.

Se oli ainoa kerta, kun olen joutunut pelastamaan osan toimeksiannosta, koska olin fyysisesti kykenemätön tekemään sitä. Kirjoitin silti tarinan, koska vaellus oli yksi pieni osa kolmen päivän tapahtumaa, mutta se on minua siitä ajanut virheitä.

Armeija vaatii sotilaita suorittamaan 12 mailin vaelluksen kolmen tunnin sisällä kuljettaessaan 35 naulaa tai enemmän painavia reppuja. Suoraan sanottuna, se on liikaa. (Vaimoni ei arvostaisi minua nousemaan surkeasti aikaisin ja satuttamaan itseäni samasta tehtävästä.) Tavoitteenani on saada riittävän hyvässä kunnossa vaeltaa 12 mailia kolmessa tunnissa kantaessani reppuani täynnä retkeilyvarusteitasi - 25 puntaa, anna tai ota.

Siksi, kun minun pitäisi vielä nukkua, kärsin tämän hirveästi kovan Creed-kappaleen kautta.

PÄIVÄ 2

Yksinkertaisesti nopean vaelluksen tekeminen ei merkitsisi sitä, että nouset varhain joka päivä joka kuukausi sen arvoista. Asetin myös ammatillisen tavoitteen, jonka hajotan näin:

Vaihe 1. Päätä, haluatko kirjoittaa kirjan.

Vaihe 2. Jos päätän, että haluan kirjoittaa kirjan, päätä, mistä se tarkoittaisi.

Vaihe 3. Jos päätän mistä kirjassa tarkoitetaan, aloita kirjoittaminen sille.

Olen ajatellut kirjan kirjoittamista vuosien varrella paljon, varsinkin kun muutin päivälehtimaailman kiihkeästä tiedonkeruusta lehden kirjoittamisen monipuoliseen tarinankerrontaan. Syy, jota en aina käyttänyt siihen, miksi en ole kirjoittanut sellaista, on, että minulla ei ole aikaa. Minulla on jo kokopäiväinen työ, ja kirjojen kirjoittaminen on erillinen kokopäiväinen työ. Mikä tarkoittaa, että vaihe 1 ei ole annettu. Eikä aika ole ainoa syy.

Raha on myös tekijä. Kirjoittaakseni minun on ensin kirjoitettava kirjaehdotus, joka voi viedä kuukausia ilman mitään takuuta siitä, että sitä myydään. Olen perheessäni ainoa leipomo, enkä ole varaa työskennellä sellaisen työn parissa, joka ei ehkä anna palkkaa.

Yksi asia. Anteeksi - minulla ei ole aikaa! Minulla ei ole varaa siihen! - ei ole koko totuus. Pelkään myös kirjoittavan kirjan. Pelkään, etten ole tarpeeksi hyvä. Pelkään, että en löydä kustantajaa, joka haluaa ostaa kirjani, ja että vaikka tekisinkin, julkaisija ei löydä ketään, joka haluaa lukea sen. Pelkään, että minulla ei ole tarpeeksi huomionväliä viettääkseen niin paljon aikaa yhteen projektiin. Pelkään, että käännyn käsikirjoituksen jollekin New Yorkin toimittajalle, ja hänen raivoisa naurun epäpätevyydestäni tulee olemaan niin kovaa, että kuulen sen kuntosalin Creedin kautta.

PÄIVÄ 6

Muita asioita, joita pelkään: aikakauslehtijuttuideat loppumassa ja aikakauslehdet muuttuvat kerflooeyksi. Olisi hienoa, jos kirjoja tulisi palata tai korvata aikakauslehti.

Ymmärrän näissä varhain aamuna käydyissä aivoriihi-istunnoissa, että olen ajatellut tätä binaarisena päätöksenä - kirjoina tai aikakauslehdinä. Mutta sen ei tarvitse olla niin. Osaan kirjoittaa puoli ja puoli. Kyllä, ehdotuksen ongelma on edelleen. Mutta samoin pelottava mahdollisuus kirjoittaa yksi aikakauslehti kerrallaan koko elämäni ajan. Päätin, että haluan yrittää kirjoittaa kirjan.

Seuraava askel on päättää, mistä kyseinen kirja tulee. Pelkästään sen ajattelu painottaa minua. Olen jo kauan olettanut, melkein alitajuisesti, että jos kirjoittaisin kirjan, se olisi urheiluelämäkerros tai urheiluhistoria. Kirjoitin kansalliselle urheilulehdelle 13 vuotta; Jos olen tunnettu mistään tässä liiketoiminnassa, se on urheiluominaisuuksia. Mutta olen aina pitänyt itseäni aihe-agnostiikana - kirjoittaisin yhtä iloisesti kokkeista, taiteilijoista ja muusikoista.

Vietän tunteja etsimällä ideoita. Puhun itseni puhetta kirjoittaessani kirjan Disco Demolitionista, surullisesta Chicago White Soxin promootiosta vuonna 1979, jossa disko-levyjä räjäytettiin kaksinpelin pelien välillä, ja se oli niin fiasko, että toinen peli peruutettiin. Menen niin pitkälle, että tarkistan onko joku muu tehnyt kirjan siitä (ei) ja ovatko mukana olevat keskeiset toimijat edelleen elossa (kyllä), ja jos löysin heidät, puhuivatko he minulle (ehkä) . (Vasta tämän teoksen tosiasiallisuuden tarkistamisen jälkeen sain tietää, että siitä on ollut kirja, joka todistaa vain huomautukseni teosehdotusten luomisen vaaroista. Jos olisin löytänyt tuon kirjan, olisin säästänyt itselleni tunteja. )

Ennen kuin ryhdyn virallisiin toimiin, joudun niin kristallinkirkkaaseen johtopäätökseen, että se on melkein kuuluva: En halua kirjoittaa urheilukirjaa. Joten en aio. En tajunnut, että paino olkapäilläni, kunnes poistin sen. Tunnen olevani huonon ravintolan omistaja, joka yhtäkkiä tajuaa voivansa syödä missä vain haluaa. Kaikki nämä ajatukset lyövät minua peräkkäin istuessani ruokasali pöydälläni. (Ensimmäisinä päivinä tajusin, että jos istuisin sohvalla, minä todennäköisesti nukahtaisin, joten olen istunut epämukavaan tuoliin.)

Muutama päivä ja olen hitaasti sopeutumassa uuteen aikatauluuni. Nouseva osa on yllättävän helppoa. Harjoitus on ollut virkistävä. Keskipäivä osuu minuun kuin Mack-kuorma-auto, joka kynnetään vesisylinteriin, mutta toivon, että sopeutun siihen. Vaimoni ei ole puhunut piippauksesta, mutta tiedän tavalla, jolla avioparit tietävät puhumattakaan siitä, että se, että en auta ruokia asettaessani, koska nukun, vanhenee pian.

Klo 4:30 am, irrotan itseni varovasti tuotantopaineesta. Löydän itseni tutkimaan ideoita, kääntämään ne ympäri ja tutkimaan niitä joka näkökulmasta.

PÄIVÄ 8

Olen välttänyt surffailusta verkossa tällä vapaa-ajalla, koska seuraava asia, jonka tiedät: kissan videot. Mutta haluan tutkia ”kuinka kirjoittaa kirjaa” - jos minä tosiasiallisesti, tiedän, valitsen aiheen - ja laskeudun Twitteriin vierittämällä # 5kirjoittajaklubin twiittiä. Lähetän sähköpostitse joukon kirjoittajia, jotka ovat käyttäneet tätä hashtagia, kysyäkseen heidän kokemuksensa nousevan ennen lintujen rinnastamista minun tyköni: hiljaisuus on loistavaa, uupumus ei ole, ei ole sellaista asiaa kuin liikaa kahvia.

He tekevät.

Yksi avain, pyydän heiltä, ​​on rutiinin merkitys, ja olen asettunut omaani: Joka toinen päivä lyön kuntosalilla ja vietän sitten tunnin kirjaprojektiin. Ei-kuntosalipäivinä työskentelen vain aamulla kirjaprojektin parissa. Ja työskentelemällä edelleen tarkoitan edelleen ajattelemista. En ole lähempänä päättämistäni. Minulla ei ollut aavistustakaan - aavistustakaan maailmassa - kuinka paljon nautin projektista, jossa en ole toistaiseksi saavuttanut käytännössä mitään. En halua päättää mistä kirjoittaa, koska nautin yrittämästäni päättää. Aamun vapaa aika on antanut minulle vapauden tunteen.

Olen itsenäisenä kirjailijana ollut pienyrityksen omistaja neljä vuotta, ja paine työskennellä aina jonkin tekemisen puolesta on tukehtumassa. Yksi liiketoiminnan ohjaajista saarnan minulle jatkuvasti siitä, kuinka tärkeää on työskennellä yrityksessä eikä vain siinä. Kuulen hänen sanansa ja ymmärrän niitä eikä melkein koskaan sovella niitä.

Paine olla tuottava väri jokaista päätöstäni. Se on ylivoimaisesti pahin osa oman yrityksen omistamisesta. Niin totta kuin se on, niin on myös tämä: Paine on erottamaton menestyksestäni.

Vaimoni ja lasteni pelko, joka nälkää kuoleman, koska loppuu työstäni, ajaa minut tarkkailemaan lisää tarinoita, soittamaan ylimääräisen puhelun, sanomaan kyllä, jotta saapuisin klo 4.30: 30 päivittäin. - kuukauden tehtävät. Paineen lakkaamaton tarve ja sen takana oleva pelko raivotavat minut.

Mutta nyt kello 4.30 irrotan varovaisesti itseni tuottamispaineesta. Löydän itseni tutkimaan ideoita, kääntämään ne ympäri ja tutkimaan niitä joka näkökulmasta. Asetin heidät alas, kun on aika aloittaa “todellinen” päiväni ja poimia heidät uudestaan ​​seuraavana päivänä. Aion odottaa yksin aikaani 4:30

Tunnen olevani päivitetty henkisesti kuin mikään muu aika vuosina.

Liittyvät: 9 helppoa tapaa pysyä henkisesti terävänä

PÄIVÄ 9

Ruuvaa kaikki nuo lukemasi asiat. Tämä on kamalaa. Tämän hälytyksen pelko tarkoittaa, että uneni on levoton, ja herään usein ennen kuin puhelimesi alkaa pyhittää. Olen uupunut, koko päivän, joka päivä, ja olen ollut siitä, mikä tuntuu kuukausilta. (Tai vuosia tai viikkoja tai päiviä, tai kuinka kauan se on ollut. Olen menettänyt radan.) Asun tulevaisuudessa. Klo klo 10 haluan syödä lounasta, klo 16 haluan syödä päivällistä, ja klo 18 aloitan miettiä sänkyyn indeksointia. Toistaiseksi olen yöpynyt yli kaksikymmentäkolme tarkalleen kolme kertaa, ja jopa noiden varhaisten nukkumaanmenojen aikana tunnen usein olevan sulanut kasa gooa.

PÄIVÄ 11

On aamu Super Bowlin jälkeen, joka, kuten saatat muistaa, esiintyi Super Bowlin historian suurin palautus. Menin nukkumaan sen keskellä.

Olen alkanut tutkia uudelleen kuinka vietän aikaa, ja olen huomannut tottumukseni kauhistuttavaksi. Hukkaan paljon aikaa asioihin, joista en välitä. Päätin mennä nukkumaan pelin aikana - kun Falconit nousivat kahdella pisteellä, mutta isänmaalliset tekivät siitä pelin - yrittää opettaa itseni lopettamaan sen. En välitä Falconista tai isänmaallisista tai edes jalkapallasta, joten päätin olla viettämättä aikaa niille.

Nyt on aikaisin seuraavana aamuna, vuoden suurimpana urheiluuutisiaamuna, en aio lukea mitään tarinoita pelistä enkä aio katsella kohokohtia.

Tämä vahvistaa ajatusta, jonka kanssa olen ajatellut jo 4. päivästä lähtien, ajatuksen, joka on ollut tietoisuuteni reunalla, mutta en ole pystynyt laittamaan sanoja: Minun ei tarvitse nousta kello 4:30. Haluan löytää aikaa tehdä jotain, jonka olen aina halunnut tehdä, mutta jolla ei ole koskaan ollut aikaa. Voin löytää ajan aina kun haluan, jos lopetan ajan tuhlaamisen loppupäivänä.

Se on tietysti helpommin sanottu kuin tehty. Mutta olen huomannut, että varhaisilla lintuaamioillani on hyviä käytäntöjä. Jätän puhelimen pois päältä, etten kukaan soittaisi silloin. Ei ole luettavissa olevia sähköpostiviestejä, ei ole syytä tarkistaa Facebookia, ja vain # 5kirjoittajakerho Twitterissä selaa läpi. Voin sammuttaa kaikki nämä asiat ja luoda uudelleen yksinäisyyden klo 4.30 milloin haluan.

Jos elämäni huonojen aikatapojen kiristyminen jatkuu - voin jo nähdä, että tästä tulee jatkuva prosessi, joka kestää paljon kauemmin kuin kuukauden -, pidän tätä kokeilua onnistuneena, perustuen pelkästään siihen.

PÄIVÄ 15

Uskon, että tiedän mistä kirjasta tulee. Tulin kolmeen ajatukseen, kaikki fiktioihin, jotka ajattelin kykeneväni vetäytymään, ja valitsi sen, jonka luulin olevan paras yhdistelmä toteutettavissa olevaa ja myytävää. Olen alkanut kirjoittaa sitä, mutta en halua sanoa mitä se on, ennen kuin olen varma, että yritän ainakin yrittää saada sen päätökseen.

PÄIVÄ 18

Ensimmäistä kertaa nukun suoraan läpi, kunnes puhelimesi hälytys soi. Olen Fairbanksissa, Alaskassa, toimeksiannossa, ja kahdena edellisenä iltana nukkui kolme tuntia ja viisi tuntia. Uupumus ei kuvaa tätä väsyneen tasoa. Mutta uni tuntuu saavutukselta, kuten ero sen välillä, kun tyttäreni ensin heilautti etupihamme pituutta pyörällämme ja kun hän ajoi sitä kokonaan kadulla. Varhaisesta noususta on vihdoin tullut normaalia. Olen yllättynyt, että kesti niin kauan.

PÄIVÄ 20

Tajusin melko varhain, että suunnitelmallani herätä varhain joka päivä, mukaan lukien viikonloput, joissa ei ole vapaapäiviä eikä päiväunia, on useita puutteita. Jos "todellinen" henkilö tekisi tämän ja uupunut, hänellä olisi vapaa päivä. (Minun # 5kirjoittajakerho-kirjeenvaihtajani ovat yhtä mieltä.) Nyt, useimpia päiviä, sänkyni kutsuu minua kuin hunaja kutsuu karhuksi.

Minulla on ollut kylmä rinnassa, pää kylmä, heikko kuume, korvainfektio ja ruuansulatuskanavan reaktio otetulle lääkkeelle. En ole harjoittanut liikuntaa melkein kahden viikon aikana, ja vaellustavoitteeni on vakavassa vaarassa. Olin suunnitellut kokeilla 12-millimetriä tämän kokeen viimeisenä päivänä, mutta olen antanut kaiken muun paitsi.

Haluan liittää sairaudet siihen tosiasiaan, että lapseni ovat Petri-ruokia kimaltelevissa T-paitoissa, en tosiasia, että olen täysin vaihtanut nukkumisen ja herättämisen sykliäni. Mutta 10 vuoden aikana, kun olen saanut lapsia enkä noussut kello 4:30 päivittäin, en ole koskaan ollut sairas niin kauan.

Minun on saatava kahdeksan tuntia unta, ja olen skeptinen ihmisille, jotka sanovat saavansa vähemmän aikaa. Voidakseni nousta kello 4.30 ja olla toimiva ihminen, olen mennyt nukkumaan kello 20.30 melkein joka ilta, mikä tarkoittaa vaimoni ja etten ole viettänyt yhtä paljon aikaa yhdessä haluaisin, jolla tarkoitan tarkalleen mitä luulette tarkoittavani.

Aiheeseen liittyviä : 61 mielenkiintoista tosiasiaa, jota et koskaan tiennyt unesta

Ennen kuin tämä alkoi, luin viimeisen taistelun Narnian kronikoista ääneen lapsilleni nukkumaan mennessä. Aion nukkua ennen kuin he nyt tekevät, joten lukuaika on väliaikaisesti odotustilassa. Toisaalta töiden aloittaminen klo 4.30 antaa minulle enemmän vapaa-aikaa päivän aikana, ja olemme täyttäneet koko laillisen pad-levyn korttipelien tuloksilla.

Tajusin melko varhain, että suunnitelmallani herätä varhain joka päivä, mukaan lukien viikonloput, joissa ei ole vapaapäiviä eikä päiväunia, on useita puutteita.

PÄIVÄ 22

Selvä, kerron teille, mistä kirja on kyse, nyt kun olen kirjoittanut puoli tusinaa lukua.

Kun nyt 10-vuotias tyttäreni oli noin 3-vuotias, hän tuli eräänä päivänä kotiin ja kertoi vaimolleni ja minulle, että tyttö nimeltä Beverly Quarter oli työntänyt hänet alas puistossa. Kuulimme useita tarinoita Beverly Quarterista - tytär sanoi aina molemmat nimet ja hän sanoi heille niin nopeasti, että se kuulosti yhdeltä: Beverlyquarter - ja lopulta tajusimme, että Beverly Quarter oli hänen näkymätön ystävänsä.

Vain Beverly Quarter ei ollut kovin ystävä. Beverly Quarter oli ilkeä. Aloin kutsua Beverly Quarteria hänen näkymättömäksi vimmaksi, ja ensimmäistä kertaa, kun nuo sanat tulivat suustani, ajattelin: “ Beverly Quarter: Invisible Frenemy tekisi loistavan kirjan otsikon”.

En tiedä tarkalleen, mistä kirja on tarkoitus tulla, paitsi että se kattaa tytön seikkailut, joka muistuttaa suuresti vanhempaa tytärtäni ja hänen näkymätöntä ystäväänsä, joka saa hänet jatkuvasti vaikeuksiin. Ehkä koko juoni kiertää hijinkien ympärille, joita syntyy, kun päähenkilön isä nousee varhain joka päivä kuukauden ajan.

PÄIVÄ 23

Beverly Quarter on hilpeä.

Tämä kirja on hauska.

Olen hilpeä.

PÄIVÄ 24

Kukaan miljoonassa vuodessa ei halua lukea tätä kirjaa, älä koskaan osta sitä.

PÄIVÄ 25

Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, että minusta tulisi niin suuri lastenkirjaromaanikirjoittaja.

PÄIVÄ 26

Olen kirjoittanut 10 000 plussanaisia ​​sanoja, tarpeeksi puolen lastenromaanin kanssa, ainoa ongelma on, että he ovat kaikki ahneita.

PÄIVÄ 28

Suihkun hereillä paniikissa, varmasti kello 6 ja olen nukkunut - niin lähellä loppua ja puhallan sen. Miksi hälytys ei sammunut? Tarkastelen kelloa. Se on tosiasiallisesti vasta klo 12.30. Tunnen fyysisesti kehoni pyytävän minua nukkumaan enemmän.

Minun ei tarvitse nousta kello 4.30 löytääkseni aikaa tehdä jotain, jonka olen aina halunnut tehdä, mutta jolla ei ole koskaan ollut aikaa. Voin löytää ajan aina kun haluan, jos lopetan ajan tuhlaamisen loppupäivänä.

PÄIVÄ 29

Yksi aamu jäljellä, ja olen valmis, että tämä on ohi. Olen edelleen sairas. Olin ylös puoli yötä yskä. Perustuen siihen, että muutama ystäväni on lääkäriä, olen diagnosoinut tämän tehtävän noin 50 prosentilla vastuussa lähes kolmesta viikosta, jolloin olen ollut sairas. Retkeilytavoite on virallisesti hylätty.

Yritän kirjoittaa yhden Beverly Quarter -lehden tärkeimmistä luvuista : Invisible Frenemy, ja kutsua sitä hitaaksi räjähdykseksi olisi loukkaus hitaille slogeille. Se sisältää tai tulee olemaan, jos lopetan sen tosiasiallisesti kirjoittamisen, kohtauksen, jota olen ajatellut siitä päivästä, kun päätin kirjoittaa kirjan.

Sen on oltava hilpeä. Tiedän, mitä haluan sen sanovan, kuinka haluan sen tuntuvan, mutta en voi saada itseni kirjoittamaan sitä tavalla, joka ei ole hirvittävän paha. Pakastan sen muutaman minuutin ja sitten luopun.

Suljet tiedoston ja otan käyttöön NASCAR-kilpailun uusinnan, jota halusin katsoa viime yönä, mutta joka alkoi nukkumisen jälkeen. (Rakastan kirjoittamista NASCARista, ja jos joku ostaisi NASCAR-kirjoja, kirjoittaisin ne.)

Kun autot ajavat ympyröinä, minusta tuntuu, että päivittäinen työni rohkeus on täsmälleen sellainen. Sama asia yhä uudestaan ​​ja uudestaan, ad infinitum.

Ei tässä kuussa. 4:30 -aikaani tuntuu silti raikkaalta. Mutta siellä on iso kysymys, mistä olen miettinyt kaksi viikkoa, johon vastaukseen ei ole täysin kehitettyä vastausta: Kuinka muuntaa 4:30 -kokemukseni edut normaaliksi työpäiväksi ilman kaikkia muita häiriöitä perheaikaani?

Minun on ainakin yritettävä, ja ainoa jäljellä oleva asia on päättää, miten se järjestetään. Toivon estääkseni sen ajan pyhänä ja ehkä jopa jättää kellarini sille. On avoin kysymys siitä, onko minulla kurinalaisuutta tehdä se mihin tahansa säännöllisesti. Uuden tavan luominen, etenkin sellainen, josta en ehkä saa paljon konkreettista hyötyä, voi osoittautua vaikeaksi.

Sitten taas löysin kurin nousta 4:30 joka aamu kuukauden ajan, kun en halunnut. Ehkä minun pitäisi vain pitää - kyllä, oikein. En ole niin helvetti, en tee sitä.

Nukun huomenna.