Se mitä opin vuoden aikana, ohitimme (melkein) joulut

Oli kylmä sinä aamuna. Siihen mennessä olimme asuneet Texasissa kolme vuotta, tarpeeksi kauan tietääksemme, että se ei usein saa niin kylmää. Edes joulukuun lopulla, kaksi päivää ennen joulua. Kun isäni meni ulos hankkimaan paperia, hän melkein liukastui jäiselle jalkakäytävälle.

Äitini ravisti minua hereillä pimeässä. Huuhtelusta huolimatta olin poissa sängystä hetkessä innostuneena seuraavasta päivästä. Matkalaukuni oli pakattu, matkan vaatteitasi kaikki asetettu. Tänään lensimme takaisin Floridaan. Takaisin rannalle. Takaisin lämpimään säähän.

Päivää aiemmin äitini oli ollut huono potentiaalisesti. Nyt hän oli hermostunut, reunalla, ryntäsi. Meidän piti mennä, hän selitti. Lentokentälle pääseminen kesti kauan.

Jaetusta huoneesta aulassa, nuorin veljeni katsoi kohti valkoisia katuja ja huusi: “Lunta!” Veljeni olivat viettäneet suurimman osan nuoresta elämästään Etelä-Floridassa, missä kaikki sammuu, kun lämpötila laskee alle 60 astetta Fahrenheit. He olivat nähneet lumen vain kerran tai kahdesti, joten he eivät ymmärtäneet, että tämä ei ollut lunta. Se oli jäätä. Paljon siitä.

"Lentokentälle kuluu ikuisesti", isäni sanoi. "Kaikki lennot todennäköisesti peruutetaan."

"Jos lentokone menee tänään Floridaan", äitini sanoi, "olemme siellä."

Aiheeseen liittyviä: Kuinka tulla optimistiksi

Isäni ei ole sentimentaalisin tyyppi, mutta hänelle hyvä joulu on jokainen, jossa hänen perheensä ei ole pettynyt. Joten varhain aamuna, 23. joulukuuta 1998, vanhempani niputtivat meidät talvitakkiimme ja solkivat meidät tila-autoon. Sitten he pakattiin matkalaukkuun ja rakensivat Tetris-kaltaisia ​​laukkujen seiniä, jotka oli täynnä rantaleluja, uimapukuja ja aurinkovoidetta.

Suunnitelmana oli lentää Miamiin, vuokrata auto ja ajaa Key Westiin. Siellä vietimme lomat yhdessä perheenä ilman tyypillisen joulun liioittelua, ylenkoristamista ja ylensyöntiä. Emme olisi kotona, joten joulupukki ei tiennyt mistä meidät löytää, äitini oli selittänyt pikkuveljilleni. Kun he katselivat minua vahvistusta varten, vain kehusin.

Aja lentokentälle kestää yleensä noin 40 minuuttia. Kaksi tuntia indeksoimme jäistä moottoritietä pitkin. Kun vihdoinkin saavuimme, löysimme terminaalit täynnä pitkiä linjoja matkustajia ja näyttötauluja, jotka olivat täynnä peruutettuja ja viivästyneitä lentoja. Veljeni ja minä asettuimme paikoille lähellä valtavaa, kimaltelevaa joulukuusi, jota koristivat levykokoiset pippuriauhat. Sillä välin vanhempani liittyivät turmeltuneisiin joukkoihin lipputiskillä.

Tuntia myöhemmin he palasivat ilmoittamaan meille, että lentomme viivästyi. Mutta se oli hienoa, äitini vaati. Kun aurinko tuli ulos, jään sulaminen tapahtui, ja olimme matkalla. Tämä on loppujen lopuksi Texas. Jää ja lumi eivät kestä täällä kauan.

Äitini oli täyttänyt 40 vuotta muutamaa viikkoa aikaisemmin. Tämä matka oli osa syntymäpäivälahjaa, osa joulupakoa, osa Floridan kotiinpaluuta. Hän kieltäytyi antamasta negatiivisuutta. Jo hän kuuli jo valtameren tuulen ryntävän palmujen läpi. Otetaan vähän välipaloja, hän sanoi. Olemme lentokoneessa ennen kuin tiedämme sen. Isäni sen sijaan oli vähemmän optimistinen.

Aiheeseen liittyviä : 4 tapaa muuttaa esteitä mahdollisuuksiin

Tietysti me kaikki odotimme tätä lomaa. 10-vuotias veljeni rakasti hotelleja, ja mikään ei tehnyt hänestä yhtä onnellista kuin rentoutuminen suurella mukavalla sängyllä ja TV: n raaputtaminen. Isäni on aina nauttinut päivistä, jotka vietetään merellä uimalla, minkä jälkeen on pidetty runsas illallinen mukavissa ravintoloissa. Nuorempi veljeni oli vain 6-vuotias tuolloin, ja oli enimmäkseen tyytyväinen siihen valokuvien tuottamiseen (ja itse asiassa se ei ole juurikaan muuttunut).

Olin 14 ja olin vain iloinen päästyäni pois kaupungista. Olin mitä kutsut myöhään bloomeriksi - koulupoikaksi, jonka murrosikä näytti unohtavan. (Siihen mennessä, kun aloin tarvita deodoranttia, pystyin laillisesti ajamaan.) Se saattaa kuulostaa tavallaan säälittävältä, mutta tuolloin se tuntui pitkittyneeltä lapsuudesta, taikuuden ja viattomuuden pitkittyneeltä vaiheelta, jota muut lapset eivät saaneet.

Tämä tarkoitti myös sitä, että minulla oli vaikeuksia suhteessa ikäisihini - lievästi sanoen. Äitini yritti auttaa kannustamalla minua pitämään tavaroista, joista muut ikäiset tytöt pitivät: vaatteet, poikabändit, teini-lehdet. Se ei tehnyt paljon hyvää. Ainoa tapa, jolla halusin käyttää hiuksiani, oli matalalla varustetussa poninhäntässä, kuten aina. Inhoin hänen yrityksiä laittaa minut tyylikkäisiin vaatteisiin ja valitsin sen sijaan baggy-t-paidat.

Katse taaksepäin, vastustin varttumista lähes joka käänteessä. Joskus se tuntui tietoiselta taistelulta varhaisen aikuisuuden tunkeilua vastaan. Lopetin uskovan joulupukkiin vasta sen jälkeen, kun äitini kertoi minulle varmasti, että olen liian vanha uskoakseni edelleen. Muistan olevani aika ärsyttänyt. Ja vain hieman skeptinen.

Muutaman tunnin kuluttua lentokentällä, lento peruutettiin, samoin kuin muiden lentokoneessa olevien lentojen kanssa. Lentoyhtiö asetti meidät lentokentän lähellä olevaan hotelliin ja lupasi viedä meidät matkalle Miamiin ensimmäisenä asiana seuraavana aamuna. Sinä yönä menimme sisäuima-altaaseen, söimme varhaisen illallisen aularavintolassa ja kasoimme isoihin hotellin sänkyihin katsomaan televisiota.

Ainakin 10-vuotias veljeni oli onnellinen.

Perheeni jouluperinteet olivat tuolloin melko konkreettiset. Rituaalit alkoivat 1. joulukuuta, kun äitini veti ullakosta sisustuslaatikoita ja levitti niiden sisällön talon jokaiseen pintaan. Pähkinänsärkijät, joulupukin figuriinit, bushels ja bushels nauhoilla koristeltu seppele. Tuikevalot purettiin ja asetettiin kukkapenkkejä ja ikkunoita pitkin. Juhliset evästerasiat täytettiin loputtomilla erillä kotitekoisia pekaanipähkinäkakkuja, kookospähkinäkuvioituja evästeitä ja tuhertaa.

Joulukuun edetessä ajoimme ympäri ja katsomme valonäyttöjä. Katsoisimme joulua elokuvia ja kääriä lahjoja. Äitini suunnittelee moniruokaista joulupäivän illallista. Jouluaattona hän kokki sikoja viltissä ja suuntasimme naapuruston lomajuhliin. Aikuiset juovat ja seurustelevat; lapset syövät ja leikkivät. Meillä oli harvoin sukulaisia ​​ympäri joulua, mutta muutaman vuoden kuluttua Texasista naapurimme - monet heistä elinsiirrot - alkoivat tuntea olleensa laajassa perheessä.

Aiheeseen liittyviä: Mikä jouluhautajainen opetti minulle surua ja hyviä muistoja

Sinä vuonna, joulu 1998, sisustimme puun, mutta mantelissa ei ollut garlandiin käärittyä banisteria tai pähkinänsärkijää kuten tavallisesti, ei valoisaa pihaa, joka oli täynnä lankakehystettyjä koristepoikia. Äidilläni oli ajatus ohittaa joulu kolme vuotta ennen kuin John Grisham -romaani ilmestyi (ja kuusi vuotta ennen sen mukauttamista kauheaseen elokuvaan Joulu Kranksilla ). Hän ajatteli, että tekemällä jotain erilaista, jotakin kevyempää lahjoissa ja raskaampaa yhteenkuuluvuudessa, olisi meille hyvä. Ja hän tiesi, ettei hänellä olisi koskaan ollut niin paljon sanottavia sanoja kuin hän teki 40-vuotisen syntymäpäivänsä. Nykyään äitini ei voi muistaa mitä hän teki todellisella syntymäpäivänään. Se kulki vähän fanfaareja. Tuolloin sillä ei ollut väliä. Hänellä oli tämä matka odottaa.

Sinun pitäisi tietää tämä äidistäni: Hän on yksi kovimmista ihmisistä, joita olen koskaan tavannut. Hän synnytti kolme kertaa ilman kipulääkkeitä, veti laumaa pieniä lapsia ympäri Eurooppaa vuosina, jolloin asimme ulkomailla ja työskentelimme pitkiä aikoja isäni ollessa yliopistossa. Hän inhoaa virittämistä kaikissa muodoissaan korostaen aina tekemisen ja tekemisen arvoa. Kasvatessani, veljeni ja minä kuulimme jokaisen eufemian, jonka voit kuvitella. (Hänen suosikki oli ja on edelleen: “Laita iso tyttö housuihisi.”)

Elimme kuusi vuotta Floridassa ennen kuin lähdimme Texasiin - kuusi vuotta viikonloppuisin ja kesinä vietettyinä valko-hiekkarannoilla, lomista, jotka kuljettiin merenrantahuoneistoissa. Kun laskeuduimme Dallasiin ensimmäistä kertaa, äitini katsoi ulos ruskeisiin, litteisiin tasangoihin ja halusi itkeä. Mutta hän teki parhaat asiat. Jimmy Buffettin saaren inspiroimista sävelmistä tuli katkottu talomme, kun hän kaipaa palmuja ja lämpimää hiekkaa. Hän unelmoi ikuisesti tavoista päästä takaisin rannalle.

Minäkin haaveilin. Minulle ranta oli paikka, jossa voin silti tehdä kaikki asiat, jotka olin tehnyt pienestä lapsesta lähtien. Paikka, jossa voin poimia simpukankuoria, rakentaa hiekkarantoja, uida aalloissa. Missä minun ei tarvitsisi huolehtia houkuttelevista vaatteista tai lukea teini-aikakauslehtiä.

Seuraavana päivänä perheeni nousi ylös jouluaaton aamun kylmään pimeyteen. Laitoimme taas takkiimme, kasaamme pakettiautoon ja suuntasimme lentokentälle.

Jos jään olisi sulanut edeltävänä päivänä, se oli jäähtynyt entistä paksummaksi ja viipaloivaksi. Lentokenttä oli tuttu nähtävyys käärmelinjoista - paitsi nyt, se oli jouluaatto, ja paikka oli täynnä paniikkia joutuneita väkijoukkoja, jotka pääsivät kotiin lomalle. Asiat eivät näyttäneet hyvältä. Vanhempani menivät mailin mittaisen rivin loppuun lippulaskurin edessä. Veljeni ja minä löysimme paikkoja saman joulunäytön lähellä, jonka olimme nähneet edellisenä päivänä. Jotenkin se näytti vähemmän juhlava.

Tällä kertaa ei ollut pitkittyvää toivoa. Ei ollut lupauksia varhaisesta lennosta huomenna. Lipunmyyjä kertoi vanhemmilleni, että lento peruutettiin - jälleen kerran - ja että tällä kertaa se oli hyvä. "Mene kotiin", hän kertoi heille. Äitini ei väittänyt. Vierimme matkalaukkujamme ulos lentokentältä. Se oli pitkä, hiljainen ajomatka takaisin lähiöihin. Hiljaisuuden keskeytti vain äitini satunnainen nuuskaaminen.

Oli hämmentävää nähdä koskaan seinämättömämme äiti sellaisessa karikatyyrilaisessa antautumisen tilassa.

Kun saavuimme kotiin, äitini ei edes vaivautunut purkamaan pakkaustaan. Oli kuin hänen äskettäisen virstanpylväspäivän paino lopulta pudotti hänet. Hän oli menettänyt matkansa ja palannut kotiin, joka oli tuskin valmistettu jouluksi - mikä oli aivan seuraavana päivänä. Se mitä hän seuraavaksi teki, järkytti meitä tuolloin.

Hän meni sänkyyn ja veti kannet päänsä yli. Oli hämmentävää nähdä koskaan seinämättömämme äiti sellaisessa karikatyyrilaisessa antautumisen tilassa. Loput meistä seisoivat sängyn ympärillä ja katsoivat toisiamme. Kukaan ei tiennyt mitä tehdä.

Aiheeseen liittyviä: Kuinka muuttaa huono päivä ympäri

Muutaman minuutin kuluttua nuorempi veljeni syttyi huomatessaan, että joulupukki itse asiassa vierailee loppujen lopuksi.

Äitini hiljainen ääni napsahti huovan alla: "Mitä ?!"

10-vuotias veljeni astui sisään selittämään, että koska olimme nyt kotona eikä Key Westissä, joulupukki tietäisi mistä meidät löytää. Veljeni tunsivat olonsa paremmaksi jo haatulle lomallemme.

Seuraavaksi he tajusivat, että meidän pitäisi mennä jouluaattotapahtumaan, kokoontumiseen, josta on tullut niin keskeinen lomamme, että osallistumme siihen silti aikuisena. Sitten pojat panivat päällystakkinsa ja lähtivät ulos tarkastamaan jäätä. Se oli tuhonnut lomamahdollisuuksemme, mutta Texasin todellinen talvisää on spektaakkeli.

Kun hänen poikansa olivat poissa, äitini hidastui hitaasti ulos viltien alle.

"Jonkun on oltava joulupukki", hän sanoi.

Isäni nyökkäsi hitaasti. Hän nauttii jouluaattona tekemästä kiihkeästä kiireestä, mutta tämä ei ollut vain taistelujoukkoja hakemaan yhtä viime hetken asiaa. Muistan sen kummallisen tunteen, jonka sain nähdä joulupukan taian raakamekanismit paljaana. Se oli aikuisuuteen hiipimistä. Paitsi, että minusta ei ollut epäilyttävää epäilystäni näiden uskomattomien värikkäiden lelujen alkuperästä muistoissani, myös nyt tunsin huolestuneisuutta siitä, että myös nuoremmat veljeni voivat olla pakotettuja tähän hirvittävään toteutukseen.

Isä kysyi minulta, auttaisinko häntä, ja makeuttaakseen kaupan, hän tarjosi minun antaa minun valita omat lahjat. Nyt meillä oli iltapäivä tehdä harkittu lahja-valinta, jonka äidilläni kestää yleensä kuukausia. Tiesimme, että tämä on vielä pienin joulu, ja suurin lahja - matkamme - ei ole koskaan kääritty.

Mutta silti joulupukin piti tulla.

Isämme ja minä suunnistimme jäisillä kaduilla uudelleen ja matkasimme ostoskeskukseen, joka oli heikosta säästä huolimatta jousiaattohysterian täydellä kaasulla. Isäni, ajaessaan viime hetken korkealaatuista adrenaliinia, käytännössä juoksi kaupasta toiseen. Taipasin häntä vähemmän innostuneena. Vihaan väkijoukkoja. Mutta keskittyin ehkä ensimmäistä kertaa elämässäni valtuuksien sijasta missioon. Isäni päätti täyttää sukkahousut myös äidilleni toivoen, että se kirkastaisi hänen mielialaansa. Haastimme muutaman tuoksuvoiteen Bath & Body Worksiltä, ​​joitakin suklaa-tryffeleitä Godiva-myymälästä, sitten juoksimme JC Penneyn läpi. Naisten osastolta valitsin pari juhlaisia ​​joulusukkia, joista luulin hänen pitävän. Isäni, joka ei ole aina luovin lahjantekijä, piti alusvaatteet.

"Luuletko että nämä ovat hänen koonsa?"

” Isä !” Asettunut, yritin piiloutua vaatetelineen taakse.

Seuraavaksi suuntasimme lelukauppaan, missä latasimme pojille Legos- ja Matchbox-autot. Yhdessä vaiheessa kaikkien lahjojen valitseminen sai minut humalassa voimalla ja harkitsin hetkeksi nuorempien siskoni kiduttamista poimimalla asioita, joista tiesin, etteivät he haluaisi. Mutta niin nopeasti kuin tuli, tuo tosiaankin ei kovin kypsä käsitys katosi, ja sain taas tosissani.

Aiheeseen liittyviä : "Voit valita ystäväsi, mutta ei perhettäsi"

Tiesin, että äitini oli innokas minua kasvamaan, omaksumaan vastuun. Vanhimpana sisaruksena. Joku, joka oli nyt teini-ikäinen. Hän tajusi lapsuuteni päättyvän ennen kuin olin valmis hyväksymään sen, joten hän yritti saada erittäin herkän tyttärensä ymmärtämään. Ajat elämässäni, jotka olin ollut kypsin, olivat silloin, kun vanhempani luottivat minua tekemään jotain tärkeää, kuten huolehtimaan veljistäni, kun äitini oli yliopisto-luokissa ja isäni oli poissa kaupungista. Ja kun äitini kertoi minulle, että joulupukki ei ollut todellinen, ajattelin hänen yrittävän ottaa jotain pois minulta. Vasta myöhemmin, aikuisten vastuiden keskuudessa, tajusin, että hän valmisteli minua hetkenä näin.

Isäni, jolla on nyt jopa enemmän energiaa kuin minulla, jatkoi nopeuttamista meillä tuon kauppakeskuksen kautta yhdellä elämäni tehokkaimmista ostosmatkoista. Seuraavaksi kiirehdimme elektroniikkakauppaan, jossa noutimme Game Boy -pelin jokaiselle veljelleni. Valitsin itselleni tietokonepelin, joka kuluttaa monia tulevaisuuden tunteja elämästäni. Viimeinen pysäkki oli ruokakauppa, jossa isä lähetti minut valitsemaan karkkeja ja hedelmiä sukkien täyttämiseksi. Sitten käsittelimme äitini joululounas ostoslistaa. Ja juuri ennen uloskirjautumista me tartsimme ainesosat, joita tarvitaan sikojen valmistukseen viltissä naapuruuspuolueelle.

Ajaessani takaisin kotiin autolla, joka oli täynnä herkkuja ja päivittäistavaroita, minulla oli erilainen tunne, kuin olisin ollut tekemisissä jonkin tärkeän kanssa. Minusta tuntui kuin olisimme saavuttaneet jotain, edessään ongelmaamme päin, kuin olisin aina nähnyt äitini tekevän. Se oli ensimmäinen kerta, kun ajattelin: Ehkä aikuisuus ei tule niin pahaksi . (Tämä oli ennen kuin minun piti maksaa laskuja tai veroja.)

Mennessä kotiin, äitini oli herättänyt itsensä sängystä. Pian hän pani päällään joulu viehätysrannekkeensa ja pilasi huovassa täynnä sikoja sisältävän lokeron, josta oli jo tullut odotettu niitti naapuruston potluckissa. Koko perhe kimppuun, ja yhdessä kävelimme kaksi korttelia isännän kotiin. Heidän jouluvalot loistivat kirkkaasti kylmän yön läpi, ja tunsin tunteen tuntevan peseytymisen yli. Niin mukava kuin ranta kuulosti, ajatus puuttua tästä juhlasta oli aina tuntunut surulliselta, etenkin nyt, kun olimme melkein siellä.

Kukaan ei odottanut meitä. Rouva Farmer, joka on tänään järjestänyt tätä juhlaa yli kaksi vuosikymmentä, avasi oven ja gogg meihin hämmentyneenä: "Mitä teet täällä?"

Syöksyimme sisälle ja naapurimme ryhtyivät tarinaan. Joku sai äitini juoda. Hänen huovansa siat menivät buffetpöydälle rouva Farmerin Texas chilin ja kaikenlaisten jouluevästeiden rinnalla. Veljeni katosivat salista löytääkseen muut lapset.

Kun vanhempani kiertävät kertomalla tarinan matkamme tarinasta, se alkoi tuntua vähän hauskalta. Pian äitini hymyili. Jokaisen niin usein nähden hänen eleensä kohtaan minua ja tiesin, että hän kertoi ystävilleen kuinka aikuinen minä olin.

Kun hän ei etsinyt, söin useita jäisiä jouluevästeitä. Sitten juoksin pois leikkimään lasten kanssa.

Äitini on aina opettanut meille, että kaikki haasteet ovat vain mahdollisuus tulla yhteen ja selviytyä.

Juhlan jälkeen tulimme kotiin ja laitoimme muutama Chips Ahoy! evästeet lautaselle joulupukille (ja porkkana porolle). 6-vuotias veljeni oli huolissaan siitä, että joulupukki saattaa hämmentyä ja kaipata meitä joka tapauksessa. Äitini hymyili minulle ja kertoi veljilleni, että hänen piti odottaa ja nähdä. Sitten hän lukee Yö ennen joulua kuluneelta vanhalta kovakantiselta, kuten hän aina teki, ja lähetti meidät sänkyyn.

Kaikki pelot haihduttivat varhain seuraavana aamuna, kun veljeni läpinäkyvän kirkkaan valon läpi kurkistivat luisun yli ja näkivät heidän sukkansa alaspäin alla olevassa olohuoneessa, kokkareina lahjoilla. Lahjoja ei ollut niin paljon kuin normaalia joulua, mutta he eivät huomanneet. Joulupukki oli vieraillut meissä huolimatta matka-suruistamme, ja he olivat innostuneita.

Olen oppinut paljon siitä joulusta. Olen oppinut, että jopa vaikeimmat, tyylikkäät äidit tuntevat joskus olevansa hukkuutuneita. Olen oppinut, että pienimmätkin, uusimmat kehittäjät kasvavat lopulta. Ja olen oppinut jotain, josta on tullut minulle elämän aksiooma: Monta kertaa, vähemmän todella on enemmän. Äitini on aina opettanut meille, että kaikki haasteet ovat vain mahdollisuus tulla yhteen ja selviytyä.

Hiljattain kysyin veljiltäni (jotka molemmat tajusivat koko joulupukin-ei-todellinen asia paljon nuorempana kuin minä), muistivatko he tämän tietyn joulun. Se, joka oli tuolloin 6, ei; hän ei voinut muistaa mitään pettyvää joulua. Se, joka oli 10-vuotias, muisti, ettei ollut menossa Floridaan.

"Mutta joulu oli joka tapauksessa täydellinen", hän kertoi minulle kohautteleen.

Kaikesta työstä ja kaaoksesta, jonka muistan, heille se meni yhtä sujuvasti kuin koskaan. Luulen, että mistä niin paljon aikuisten vastuu todella tarkoittaa: elämän sujuvan pitäminen rakkaasi puolesta.

Liittyvät : 6 salaisuutta kukoistamiseen (ei vain selviytymiseen) lomien aikana

Tapasimme naapureidemme, suuren sekoittuneen perheen ihmisiä, jotka kokoontuvat yhä jouluaattona. On kuvia meistä, jotka syövät joululounasta joulutähtikuvioisella pöytäliinalla - yhdessä, onnellinen. Pidin joulupukin pelaamisesta niin paljon, että tavaraa silti äidilleni ja vietän sen hänelle jouluaamuna.

Kun kiusan äitini piiloutumisesta kansien alle tuona kauan sitten jouluaattona, hän julistaa puolustavasti: "Se oli minun 40. syntymäpäivän lahja!"

Hän luulee en ymmärrä, mutta ymmärrän. Kasvaminen oli minulle jäätikköä hidasta. Joskus tuntuu siltä, ​​että olen edelleen kasvaa. Syön varmasti silti liian paljon evästeitä jouluna, kun luulen äitini olevan etsimätön. Mutta en ole myöskään niin kaukana omasta 40. syntymäpäivästäni. Ehkä aion suunnitella myös matkan siihen. Jos se putoaa läpi, toivon olevani yhtä kypsä kuin äitini. Hän kuitenkin nousi sängystä, pani rohkeille kasvoille ja keitti loppujen lopuksi potluck-astian.

Tuona kylmänä jäisenä vuonna 1998, kun isämme ja minä olimme pelastamassa joulua, äitini oli onnistunut soittamaan joitain puheluita. Hän sai takaisin suurimman osan rahaa menettämästään lomasta (sanoin, hän ei hyväksy tappioa). Jouluaamuun mennessä hän oli jo valinnut alustavan matkan päättymispäivän matkalle - toukokuussa, kun koulu oli poissa ja jää myrskyä ei ollut mahdollista.

Tämä artikkeli ilmestyi alun perin SUCCESS- lehden joulukuun 2017 numerossa.