Mitä tarkoittaa "tavata itsesi missä olet"

Et todennäköisesti tunne minua. En ole psykologian asiantuntija (vaikka tein ace Psych 101 -sovelluksen ala-asteella), eikä minulla ole luetteloa nimeni perässä olevista kirjeistä, jotka täyttäisivät valtuudet siihen, mitä sanon. Olen vain Megan ja olen täällä kertoakseni tarinan mielenterveydestä.

Kerran maanantaina muutama vuosi sitten löysin makaavani pehmustetulla leikkauspöydällä - tunteen kylmää, mutta jotenkin silti hikoilevaa - kun odotin lääkärin suorittavan kahden "tunnistamattoman massan" biopsioiden ottamisen yhdestä rintaani. Ja 20-asemana minua salaisesti pelättiin paloiksi.

Olin ollut henkisesti halvaantunut neljä viikkoa, joka odotti tapaamista, päivien ajan puhelun odottamisen jälkeen, joka saattoi määrittää, mihin suuntaan elämäni suuntasi - vai ei. (Ei saa olla sairas.) En voinut puhua siitä itkemättä ja inhoan itkemistä, joten sanoin vain kouralliselle ihmiselle, että voin tukeutua tukeen ja häiriötekijöihin. Laadin myös toimintasuunnitelman, koska kuukausi on kauan muhennusta. Yksi perheen ystävistämme oli onkologian päällikkö ja suostui ottamaan tapaukseni, jos tulokset palautuvat positiivisiksi.

Olin töissä, kun lääkäri soitti, jossa anteeksi itseni portaikkoon ja itkin kun he kertoivat minulle, että tulokset palasivat negatiivisiksi. Koko ruumiini hengitti. Olin turvassa. En odottanut, kuinka tunsin myöhemmin. Tiesin, että kokemus oli raputti minua, mutta se oli kuin ikään kuin kaikki palapelini eivät palaa takaisin oikeisiin paikkoihin. Liian paljon taisteluun tai lentoon liittyvää aikaa oli muuttanut heidän muotoaan, ja minulla ei ollut aavistustakaan, kuinka koota itseni uudelleen.

Olin järkyttynyt, yrittäessäni žongloida uuden korkean stressin tehtävän aloittamisen ja seulomaan kulissien takana esiintyvän emotionaalisen lumivyöryn läpi. Mikään ei tuntunut oikealta. Tai ehkä tarkemmin sanottuna, mitään ei tuntenut. Yritän kaivaa tietäni vain löytääkseni umpikujaan johtaneen tunnelin. Olin ”pimeä ja kireä”, eikä se ollut jotain hyvää tarkoittavia kotitekoisia ruskereita korjaamaan.

Koska tunsin myös niin häpeältä. Ikään kuin epäonnistuisin olemaan ihminen siitä, että voin selviytyä siitä, ettei minulla ole syöpää. Autoimmuunisairaana ihmisenä olin tottunut ottamaan lääketieteellisiä yllätyksiä vähitellen … Tällä reaktiolla ei ollut järkeä. Joten päätin puhua ammattilaisen kanssa.

Ensimmäisen kerran käydessäni Lorin luona en tiennyt mitä odottaa. En ollut koskaan käynyt terapiassa ja kuvasin itseäni makkaralle nauravalle nahkasohvalle valitettavasti elämästä, jonka uskoin aidosti olevan aika upea. Se oli kaukana tapauksesta. Huone oli viehättävä ja siinä oli kaksi viihtyisää tuolia, jotka halasivat epävarmuustekijöitäsi ja antoivat tunnelman, joka muistutti isoäitisi opiskelua. Mikä helpotti avautumista täydelliselle muukalaiselle ja mikä tärkeintä, itselleni.

Yleisesti ottaen hyväksymme, kuinka helposti voimme pyörittää elämäämme näyttämään #puhdistamattomalta, mutta emme tunnusta vieressämme olevia ihmisiä, jotka saattavat kuluttaa vettä omiin myrskyihinsä. Kukaan työssä ei tiennyt, että istuin neuvottelupöydällä mustelmina ja kipeänä avohoidosta ennen päivää. Tuolloin olin varsin tyytyväinen kykyynni jaotella osiin. Ohjelman on jatkettava, enkä ole halunnut ohittaa sitä. Olin ylpeä, koska tuntui siltä, että jos kukaan ei voisi arvata, että kamppailen, voitin jotenkin taistelun. Mutta se ei toimi tällä tavalla; elefantin huomiotta jättäminen huoneessa tekee elefantista vain nälkäisen.

Miksi me aliarvioimme kuinka helppoa on huijata itseämme? Panssaroimme itsemme onnellisissa kasvoissa ennen aamiaista, sanomalla "väärennetty, kunnes teet sen", ja täytämme päivämme niin paljon melua, että meillä on vain muutama hetki istua haavoittuvana itsemme kanssa, kun odotamme nukkuvan pestävämme yli.

“Kuinka voit?” “Olen hyvä! Kuinka viikonloppusi meni? ”“ Oli hyvä! ”Vaikuttaa siltä, että olemme aina hyviä, mikä tilastollisesti on mahdotonta. Jos emme tunnu mukavalta olla suoraan siinä missä olemme tuttavien kanssa, meidän on ainakin opittava olemaan totuudenmukaisia itsemme kanssa. Ja anna minun kertoa, se on joskus vaikeaa.

Tapaaminen itsesi kanssa missä olet, etkä missä haluaisit olla tai missä teeskentelet olevansa, näyttää paljon kuin paras ystäväni Karlye. Ennen biopsioita lääkärini yritti ensin kuvantaa massat ultraäänellä asioiden sulkemiseksi pois - mikä sen sijaan osoitti epäsäännöllisiä reunoja, jotka tyypillisesti korreloivat rintasyövän kanssa. Kun saavuin kotiin selvästi rauhallisena, ennen kuin minulla oli mahdollisuus jakaa huonoja uutisia, Karlye seisoi siellä ja halasi minua keittiöön itkemään kanssani.

Tapaamalla itseäsi missä olet, istuu epämukavissa surun tai vihan tunneissa, sen sijaan, että pyytäisit näitä tunteita poistumaan, kysymällä heiltä, miksi he ovat päättäneet jäädä. Se tarkastelee itseäsi ilman arviointia, tietäen, ettei tällä hetkellä ole oikea aika korjata asioita, ja tarjota myötätuntoa itsellesi tapa, jolla paras ystäväsi reagoisi, jos he näkivät sinun vahingoittavan.

Joskus kantamasi huolet - olivatpa ne sitten työpaineita, terveysongelmia, parisuhdetaisteluja - kovenevat, sitä pidempään kannat niitä. Et aina “tottu siihen”, mikä osoittautui tarkalleen Lorin asiaksi. Jos jatkat asioiden hautaamista maton alla, joudut lopulta ostamaan uuden maton.

Tarkista itsesi kanssa. Kysy itseltäsi kysymyksiä. Ja vaikka et tiedä vastausta juuri nyt, se, että etsit polkua mielenrauhan eteen, on edelleen edistystä. Lori sanoi, että useimmat ihmiset, jotka sanovat hänelle olevansa onneton, eivät tiedä miksi, mukaan lukien minä. Hän selitti rennosti, kuinka suurin osa ihmisistä tarvitsi vain vähän rauhaa, ja muistan nauravan. Kuten voisit tilata sen Amazonista. Kuten se oli niin helppoa.

Mutta ajatus hiipui mielessäni myöhemmin. Mikä sai minut tuntemaan… rauhallisena? Laadin luettelon (#TypeA) ja aloin rakentaa päiväni sisällyttämään ainakin yhden näistä uusista painopisteistä. Ja se auttoi.

Kun vietät liian paljon aikaa lumessa, sormet hidastuvat, vaikka et aina huomaa sitä heti. Loppujen lopuksi, kun uskallat takaisin sisälle, istuen mukavassa lämmössä, sen sijaan, että tunnet olosi paremmaksi, sormet todella satuttavat enemmän. Sinun pitäisi välttää lämmittimiä tai tulipaloa ja ajaa sen sijaan kädet haalean veden alla ja helpottaa vartaloasi normaaliin lämpötilaansa.

Tieteellisesti ryhmä suomalaisia tutkijoita havaitsi kehomme joustavan tuntemaan masennusta raajoillamme, aivan kuten pakkasesta. (Katso niiden tuottamat lämpökartoituskuvat siitä, kuinka kehomme kokevat tunteita täällä.) Jotta voimme odottaa, että tämä fysiologinen vaste katoaa yhtäkkiä, koska sanomme niin, että se on epärealistista ja asettaa vaarallisia odotuksia.

Seuraavan kerran kun löydät jotain salamannopeasti ilostasi, tapaa itsesi paikallasi ämpärillä haaleaa vettä ja jatka itseäsi samalla kärsivällisyydellä. Pääset sinne. Et ole rikki. Palapeleesi sopivat yhä yhteen; sinun täytyy vain ottaa aikaa oppia heidän uusi järjestys. Elämän haasteet muuttavat sinua, vaikka mielestäni se on asia, josta meidän pitäisi olla kiitollisia. Olen huomannut kappaleeni uudelleen järjestämisen jälkeen, että olen kasvanut vahvemmaksi, myötätuntoisemmaksi. Ja puhu ystävällesi, johon luotat, jos kamppailet. Usein rakastamme juuri niitä ihmisiä, jotka tarvitsemme ratkaisemaan viimeisen palapelin.