Kun tavoitteet korkealle, asetat itsesi putoamaan kauas - tästä syystä se on sen arvoista

Kun valmistuin M.Ed. vuonna 2012 isoäiti antoi minulle espanjankortin, joka sanoi löysästi käännettynä: ”Tavoita korkea.” Se merkitsi minulle paljon. Olin perheessäni ensimmäinen, joka valmistui kandidaatiksi, ja nyt maisteriksi.

Isoäiti ei saanut muodollista koulutusta neljännen luokan jälkeen. Hän teki uhrauksia, jotka antoivat minulle mahdollisuuden päästä korkealle. Olin kiitollinen ja otin hänen korttinsa toimintakehotuksena, joka sanoi: "Älä lopeta täällä."

Joten jatkoin kohdistamista korkealle, jopa yhtä korkealle kuin Harvard. Mutta kun tämä epäonnistui, aloin miettiä, olisinko ottanut isoäitini kannustimen liian pitkälle. En voinut kysyä häneltä, koska hän kuoli viikkoja sen jälkeen, kun kortti kirkasti päivääni. Mutta ihmettelin todella. Tarkoitanko liian korkealle? Haaveilenko liian iso? Pitäisikö minun lopettaa? Pitäisikö minun olla ”normaali”? Pitäisikö minun asettua?

Arvaan, että jos luet artikkelia SUCCESS.com-sivustosta, olet todennäköisesti minä kuin minä. Yrität kovasti. Kohdistat korkealle.

Mutta siihen, mihin en ollut valmistautunut - se osa korkeasta tavoitteesta, jota kukaan ei koskaan sanonut minulle, oli painovoima.

Kun tavoitteet korkealle, asetat itsesi myös putoamaan kauas.

Ja se sattuu . Se on noloa.

Joillekin ihmisille se on riittävä syy koskaan yrittää kovasti eikä koskaan pyrkiä korkealle. He haluavat välttää nuo kovat, pitkät, nopeat putoukset. Tämä strategia toimii. Jos et koskaan tavoittele korkealla, et koskaan putoudu kovalla tavalla.

Mutta se takaa myös, että pysyt tiukasti missä olet, koskaan kasva, älä koskaan oppi, koskaan muutu. Ehkä se toimii joillekin ihmisille. Mutta minä? En vain tunnu saavani mukavaa olla paikalla. Minun täytyy kiivetä.

Matkan varrella olen oppinut, ettei ole olemassa sellaista asiaa kuin “4, 0 GPA”, joka kohdistuisi korkeaan - ei ole suoraa A-versiota. Ei ole mahdollista kiivetä ilman putouksia, mustelmia, joskus jopa helikopterin EVAC pelastaa.

Ja joskus suuren pudotuksen jälkeen mietin, tarkoittaako minun lopettaa, jos yrittäminen on siirtynyt rohkeasta tyhmäksi. Se voi olla vaikea kertoa, kunnes pääset loppuun.

Kun olen kipu ensimmäisestä pudotuksesta, vartalo on mustelmilla ja shokissa, maan ankara todellisuus on taas takaisin minne aloitin - silloin kun alaan miettiä, onko ongelma, että tavoittelen liian korkealle. Mietin, voisiko kaiken tämän hulluuden lopettaa, jos aloin vain jättää huomiotta isoäitini valmistumiskortin.

Mutta sitten mietin ikäisenä isoäitiäni, joka muutti Puerto Ricosta New Yorkiin etsimään työtä, kasvattaa nuorempia sisaruksiaan äitinsä kuollessa, navigoi onnistuneesti metroissa tietämättä englantia. Mietin hänen muuttavansa Staten Islandille, kun Bronx-hankkeissa asiat kärsivät epäilyttävistä asioista isälleni ja hänen sisarelleen. Ajattelen sitä, kuinka hän siivoi muiden ihmisten kylpyhuoneet, kuinka isoisäni tuhosi muiden ihmisten virheet, kaikki ansaitakseen elantonsa. Ajattelen taloa, jonka he lopulta ostivat ja maksoivat Floridassa. Yhdessä uima-altaalla ja greipipuulla, joka tuotti tuoreita hedelmiä joka lokakuu ilman epäonnistumista.

Kun mietin siitä, mistä he aloittivat ja mihin ne päättyivät, kaikki mitä näen on kohdistuvan korkealle. Olen varma, että putouksia tapahtui, joten monet en tiedä, että toivon, että voisin kysyä heiltä. Toivon, että voisin kysyä isoäitiltäni, mikä piti hänen korkean kohdistuksen. Mikä estää häntä luopumasta?

Voin kuvitella vastauksia, ja ne kaikki saavat minut tuntemaan hemmottelua ja itsekkyyttä. Ja mielestäni se on hyvä asia, koska häneseen verrattuna olen.

Hänen takia olen.

Minulla on niin paljon mahdollisuuksia, mukaan lukien mahdollisuus ajatella asioita, kuten mitä haluan tehdä elämäni kanssa. On edelleen tietysti aikoja, jolloin lasikatot ja kulttuurimme eriarvoisuudet saavat minut tuntemaan itsensä niin pieneksi, että haluan luopua, mutta korkealle kohdistaminen jatkaen hänen aloittamaansa on ainoa tapa, jonka voin ajatella sanoa kiitos, hyödyntää oikeudet ja mahdollisuudet, jotka hän loi minulle.

Joten pyrin korkealle. Ja minä putoan.

Joskus pääsen sinne. Toisinaan en jää.

Joskus saavutan juuri sen, mitä pyrin.

Toisinaan saavutan jotain täysin erilaista, mutta parempaa kuin mitä voisin koskaan tavoitella.

Ja joskus minä vain pudon, pudon, putoan.

On hetkiä, kun unohdan Staten Islandin ja metroa sekä greipipuut ja kysyin vain, yritetäänkö kovaa työtä, onko korkean kohdistaminen vain tikkarille, onko amerikkalainen unelma vain mukava tarina, joka estää meitä menemästä hulluksi.

On olemassa todellisia esteitä. Maailma ei ole tasavertainen tai oikeudenmukainen. Se on usein julmempaa kuin olen koskaan unelmoinut.

Mutta mikä antaa minulle toivoa, ei ole se, että kyseiset toimintaedellytykset ovat oikeudenmukaisia.

Se on, että kaikesta epäoikeudenmukaisuudesta huolimatta, Puerto Ricosta peräisin oleva nuori nainen voi silti muuttaa toiseen maahan ja löytää työtä ompelijana ja tukea perhettä.

Että on edelleen joitain ihmisiä, joille korkean tavoitteen saavuttaminen tarkoittaa ankaran vääryyden uhreiksi joutuneiden auttamista.

Se ei ole helppoa. Korkean tavoitteen saavuttaminen ei ole tae. Joskus asiat eivät toimi niin kuin toivoit. Mutta olen ajatellut, että korkealle tavoittelu on osa mitä tekee mahtavasta.

Se mahdollisuus pitää minut tavoittelemassa.

Koska olen huomannut, että ainoa todellinen vastaus kysymykseen ”Tarkoitanko liian korkealle?” On seuraava: “On vain yksi tapa saada selville.” Tavoittele korkealla ja yrittää. Kokeilla, testata, kiivetä, pudota, oppia ja yrittää uudelleen. Se, että ehkä korkealle tavoittelu ei tarkoita ollenkaan ulkoista lopputulosta, vaan tavoitteena jotain korkeampaa teissäsi.

Ajattelin tätä joka kerta, kun siivun tuore greipin läpi ja ripotan vähän suolaa kumpaankin puolikkaaseen, aivan kuten tein aina isovanhempieni pöydällä. Se on hapan ja suolaista. Se vie minut yllätyksenä, omituisen epämiellyttävänä ja miellyttävänä samanaikaisesti - huuleni rypistyvät ja silmät tuiskahtavat. Ja silti en lopeta. Olen lopettanut kaiken.

Ajattelin, että ”kunnianhimo” oli likainen sana - jotain, mitä vain kylmillä, kurkkukipuisilla ihmisillä oli. Mutta sitten opin toisin …