Miksi mieheni ja minä nukkaamme onnellisina erillisissä vuoteissa

"Okei, menen tällä kertaa futoniin", hän valittaa hymyillen. Kello on 3:30

”Ei, se on hieno. Menen ulos … ”Tarjoan puolin sydämestäni, ääneni raskas uupumuksesta. Hän poimii hitaasti kolme tyynyä ja huovan ja suuntaa futoniin olohuoneeseemme. Tarjoan vielä yhden heikon ”Odota, minä menen…”. Mutta on liian myöhäistä. Hän on jo ulkona.

Seuraavana aamuna hän tulee makuuhuoneeseen ja antaa minulle nopean suudelman otsaan ennen lähtöä töihin. Kirjoitan hänelle myöhemmin "Valitettavasti sängystä" punaisella sydämellä ja emoi menemään kylpyhuoneeseen tekemään meikkiä.

Tämä tarkka skenaario on tapahtunut enemmän päiviä kuin voin luottaa. Morsiameni David ja minä olemme olleet yhdessä seitsemän vuotta, mutta nukumme harvoin samassa sängyssä. Jos olemme onnekkaita, jaamme queen-size-vuoteemme kerran viikossa. Olen uskomattoman kevyt nukkuja (jopa korvatulpilla), ja hän muuttaa jatkuvasti asentoja ja ravistaa jalkojaan yrittäessään nukahtaa. Minuutin ajan, kun hänen jalkansa vapisee, nauraan: “Lopeta!” Ja hän haukkuu minua laittaaksesi korvatulpat sisään ja tarttuu sitten tyynyihinsä ja suuntaa olohuoneeseen.

Tämä on ollut ongelma suhteemme alkamisesta lähtien. Vaadin, että hän pysyy makuuhuoneessa. Hyvät parit jakavat sängyn, eikö niin? Mainitsin kerran, kuinka usein emme nukuta yhdessä pari ystäväni kanssa, ja he kaikki ampuivat minua huolestuneena. "Se ei ole normaalia", yksi sanoi. Olin huolestunut, ja yritin huolellisesti tehdä parhaani saadakseni jotain sellaista työtä, jota selvästi ei koskaan ollut tarkoitus tehdä. Aina käytännöllisemmänä meistä kahdesta, David ehdottaa, että aloitamme yön erillisissä vuoteissa, mutta en koskaan hyväksy sitä. Jos emme nukkuneet samassa sängyssä, suhteemme on tuomittu, eikö niin?

Lomalla Charlestonissa, Etelä-Carolinassa uudenvuodenaikaisena, meillä oli huone, jossa oli king-size-vuode ja sohva, jossa vetäytyi sängystä. David tiesi, että hän oli jo levoton yhden yön, joten hän ei edes yrittänyt jakaa sänkyä kanssani. Olin ärsyyntynyt, hiukan vihreä enkä tuntenut taistelua. Minä nukkuiin.

Liittyvät: Onnellisen avioliiton salaisuus: Aseta puolisosi etusijalle

Seuraavana aamuna, kun nukkui erikseen, heräsin yöpöydällä olevan soijalatteen ja hymyilevän Davidin kanssa. Me hiukkasimme kansien alla, halastelimme ja joimme kahvia nauraen siitä, kuinka vietimme liian paljon rahaa kuvitteelliseen, neljän ruokalajin ateriaan.

Emme jakaneet samaa sänkyä eilen, mutta meillä oli autuas aamu. Viimein löi minua, että meidän ei tarvitse jakaa sänkyä ollaksemme onnellinen. Olimme onnellinen riippumatta nukkumisesta. Seitsemän pitkän vuoden jälkeen hyväksyin lopulta, ettei ole mitään järkeä yrittää pakottaa jotain, jota ei tule tapahtumaan. Rakastamme toisiamme, mutta emme voi jakaa sänkyä. Helppo ja yksinkertainen.

FRANCESCO BONGIORNI

Meillä ei missään nimessä ole täydellistä suhdetta. Se hämmentää häntä siitä, että vietän liian paljon aikaa puhelimeeni, kun se häiritsee minua siitä, että hän katsoo niin paljon koripalloa ja jalkapalloa televisiosta. Olen turhautunut siitä, että kun hän on hiljainen, hän ei tule esiin ja kertoa minulle, mitä hänen mielessään on, ilman että minua rohkaisee. Hän on ärsyttänyt siitä, etten ole niin spontaani kuin hän. Useimpana lauantai-iltana haluaisin mieluummin päästä PJ: iin ja katsoa televisiota sen sijaan, että kokelisin uutta cocktailbaaria.

Mutta mikään näistä pienistä suhteen epätäydellisyyksistä ei ole tärkeä, kun harjoittelemme ensimmäistä häätanssiamme olohuoneessa alusvaatteissamme tai nauramme, kun juomme vihreää teetä ja syömme hedelmiä ”vastapainoksi” paistetulle kanalle, jonka juuri spluroimme. Pieniä ongelmaamme tuntuu merkityksettömältä, kun hän yllättää minua lentolipulla nähdäksesi suosikkibändini syntymäpäivänäni tai kun vietän hänet sushien valmistuskurssiin ensimmäisen päiväsi vuosipäivää varten. Onni varjoittaa puutteet.

Sen hyväksyminen, että suhteemme ei ole täydellistä, antoi minulle - ahdistuneelle, usein pakkomiellelle henkilölle - rentoutua.

Sen hyväksyminen, että suhteemme ei ole täydellistä, antoi minulle - ahdistuneelle, usein pakkomiellelle henkilölle - rentoutua. Olin pakottanut elämässäni ja suhteissamme asioita, joita kenties vain ei tarkoitettu. Halusin kokata enemmän Davidille, koska hän tekee illallista 90 prosenttia ajasta. Mutta en vain ole hyvä kokki. Ja en pidä siitä. Halusin hänen olevan romanttisempi ja kirjoittavan minulle sydämellisiä kirjeitä joka viikko kuten minäkin hänelle. Mutta se ei ole hänen vahvuus. Hän osoittaa rakkautensa muilla tavoilla, kuten tekemällä minulle gluteenittomia mac-juustoja tyhjästä pitkän työpäivän jälkeen tai asettamalla sukat kylmille jalkoilleni.

Kun olen hyväksynyt molemmillamme olevat puutteelliset ominaisuudet ja kuinka onnellinen olimme niistä huolimatta, lopetin huolestumisen alueista, joilla jäimme puutteellisiksi.

Aiheeseen liittyviä: 9 vinkkiä hätää olla

***

David ja minä tapasimme, kun olimme 18-vuotiaita yliopistojuhlissa New Yorkissa. Hän oli vastakkainen napaani. Missä olin puhelias ja innostunut, hän oli hiljainen ja ujo. Opiskelin englantia ja journalismia, kun hän opiskeli neurotiedettä ja oli esilääketiede. Hän oli 6 jalkaa-3 ja huomattavasti laiha, kiharallä mustilla hiuksilla ja söpöimmillä pilkoilla, joita olin koskaan nähnyt. Hän oli salaperäinen, ystävällinen, nöyrä ja aito.

Aika kului ilman, että me näimme toisiamme, ja seuraavana vuonna, kun olimme 19-vuotiaita, aloimme törmätä toisiinsa melkein päivittäin - kadun kahvilassa, metrolla, kirjastossa. Lukuisten sattumaltapaamisten jälkeen Yhdysvaltojen suurimmassa kaupungissa me molemmat ajattelimme, että kohtalo yritti yhdistää meidät. Tuskin tiennyt, että omat hienovaraiset teemme yhdistivät meidät: Tutkin ikkunan äärellä kahvilassa Kolmas avenue ja 17. kadulla, koska tiesin, että oli hyvä mahdollisuus nähdä David kävelemässä. Myöhemmin huomasin, että hän vei tarkoituksella kyseisen reitin kotiin, jotta hän näki minut myös ikkunassa. (Hänellä oli aina savuke kädessä, koska hänen mielestään se näytti siistiltä, ​​mutta se on tarina toista kertaa.)

Lopulta hän pyysi minua illalliselle yhden yön ystäväni ei-niin hienovaraisen vihjeen jälkeen. Ja loput, kuten sanotaan, oli historiaa. Pysyimme keskustelemassa vuoteen 6 saakka ensimmäisen päivämme yönä, seisomme nenällämme asuntolan huoneen ikkunoita kohti, katsomalla Kolmannen avenuen. Ja olemme keskustelleet vuoteen 6 asti seuraavana päivänä ja sitä seuraavana päivänä. Menimme täydellisistä muukalaisista niin lähelle kuin kaksi ihmistä voisi olla viikkojen sisällä.

Olimme toisiemme ensimmäinen vakava suhde. Tunne navigoida kaikessa yhdessä oli jännittävä ja lohduttava. Jos en tiennyt mitä sanoa tai tehdä, se ei stressaannut minua, koska tiesin, että hän ei tiennyt kumpaakaan. Meillä ei ollut mitään verrata kokemuksiamme.

Kokemuksemme puute kuitenkin auttoi samanaikaisesti suhdemme idealisoinnissa. Minulla ei ollut aikaisempaa vertailuarvoa siitä, mitä tarkoitti olla terveellisissä ja onnellisissa suhteissa, joten kaikki ongelmat, myös pienet, näyttivät monumentaalisilta. Kesti monta vuotta, kun tajusin, kuten tein nukkumiskysymystämme, että ongelmat ovat luonnollisia ja odotettuja, kunhan ne eivät ole ylitsepääsemättömiä.

FRANCESCO BONGIORNI

David ja minä olemme puhuneet siitä, kuinka olemme molemmat kuvitelleet, mikä elämä olisi, jos olisimme hajottuneet yliopiston jälkeen kuten useimmat tuntemasi parit. Meidän ei olisi pitänyt joutua kestämään taisteluita, jotka liittyvät monien vuosien kaukomatkojen seuraamiseen - jatkuvaa edestakaista lentämistä ja pintaan alla jatkuvasti varjostunutta tuntevaa yksinäisyyttä. Jos olisimme hajottaneet, en todennäköisesti asuisi Dallasissa, missä hän käy lääketieteellisessä koulussa. Me molemmat olisimme voineet elää elämämme täsmälleen siten kuin olimme suunnitelleet - perheen ja ystävien lähellä - minun, Chicagossa, hänen Los Angelesissa ja Houstonissa. Molemmat elämämme olisi ollut helpompaa.

Muutama vuosi sitten, kun David oli vielä lääketieteellisessä koulussa, muutin takaisin Chicagoon saadakseen maisterin tutkinnon. Meillä jokaisella oli vilkaisu, millainen elämä olisi, jos emme olisi yhdessä. Voisin napata päivällisen kaksosveljeni kanssa tai käydä ostoksilla parhaan ystäväni kanssa. Hän voi vierailla vanhempiensa kanssa Houstonissa pudottamalla hatun ja katsella NBA-pelejä koko yön.

Mutta se ei olisi sen arvoista. Voisimme olla onnellisia tarpeeksi erillään toisistamme, mutta emme olisi todella tyytyväisiä. Poistuminen rakastuneista on kompromissi olemiselleni sen kanssa, jota rakastan syvimmin. En olisi onnellinen, jos en voisi jakaa jokaista hetkeä - iso, pieni, iloinen ja tuskallinen - hänen kanssaan.

Liittyy : 17 asiaa, jokaisella vahvalla suhteella on yhteistä

***

Kysyin äskettäin Davidilta, miksi hän pyysi minua naimisiin hänen kanssaan. Olimme keskustelleet naimisiin jo jonkin aikaa, mutta todellista aikataulua ei ollut koskaan asetettu.

"Tulit yhtenä päivänä töistä kotiin ja olimme keittiössä", hän sanoi. ”Puhuit päivästäsi työssä, kun keitin päivällistä, ja ajattelin itselleni: Tämä on täydellinen. En halua koskaan viettää päivää ilman häntä ja ilman tällaisia ​​hetkiä. Joten miksi et tee siitä virallista? ”

Aikana, jolloin yhä harvemmat ihmiset menevät naimisiin ja asuvat sen sijaan vain yhdessä ja perustavat perheitä, olen saanut monet ihmiset kysymään, miksi 27-vuotiaana päätimme mennä naimisiin, etenkin koska emme aio suunnitella lapset aivan vielä. Avioerojen osuus on tasainen 50 prosenttia. Ei väliä kuinka varma henkilö voi olla avioliitonsa kestävyydestä, ei voi olla täysin varma.

Joten miksi tehdä harppaus? Olemme jo asuneet yhdessä neljä vuotta. Mikä todella muuttuisi, lukuun ottamatta sitä, että aloitan hänen sairausvakuutussuunnitelmansa ja jättää yhdessä veroja?

Toisin kuin useimmat parit, me molemmat menemme naimisiin ensimmäisen henkilön kanssa, jonka ikinä päivämme. Muutimme aikuisuuteen yhdessä. Vaikka emme ole lukion kultaseni, se on melko lähellä. Päätös mennä naimisiin ensimmäisen päivämääränne kanssa on uskon hyppy itseensä ja itseensä. Kumpikaan meistä ei oikeastaan ​​tiedä miltä tuntuu olla toisen henkilön kanssa, mikä on pelottava ajatus. Mutta päätin naimisiin Davidin kanssa tuntui olevan oikein, kun mietin suhteemme tärkeimpiä vahvuuksia: rehellisyyttämme, luottamustamme ja kykyämme kommunikoida. Puhumme kaikesta ja kaikesta. Suhteissamme ei ole koskaan häpeää tai hämmennystä. Minusta tuntuu, että minulla on joku, jolla on todella selkäni riippumatta siitä. Ja ei ole oikeastaan ​​mitään muuta, mitä voisin pyytää kumppanilta koko elämän ajan.

Olemme aiemmin voittaneet monia esteitä, ja tulevaisuudessa tulee paljon muitakin. Meidän on todennäköisesti muutettava hänen työpaikkansa jonain päivinä, ja uskon aloittavan tulevaisuudessa oman freelance-kirjoitusyritykseni. Mutta minulle avioliitto on symboli, että riippumatta siitä, mihin haasteeseen edessämme on, me jatkamme. Voisi olla helppo luolautua taisteluihin - hajottaa, kun pakotetaan muuttamaan kaupunkeja tai kun taloudemme on vaikeita. Avioliitto tarkoittaa, että emme anna periksi näiden ongelmien edessä.

Hääbändit eivät ole vain symboli siitä, että olemme tavanneet ottelun, mutta että olemme tavanneet jonkun, jonka kanssa olemme valmiita kestämään taistelut. Joku, joka on paikalla, kun olemme huolestuneita tulevasta määräajasta tai olleet masentuneita kroonisen selkäkipujen takia.

Suhteemme epätäydellisten puolien hyväksyminen ja valmistautuminen välttämättömiin haasteisiin on jättänyt minut niin varmaksi kuin voin olla avioliittoamme kestävä. Mutta tietysti on jonkin verran epävarmuutta. Et koskaan todella tiedä. Mutta voit asettaa itsesi menestykseen. Itse asiassa varasimme sviitin kahdella queen-vuoteella häämatkallamme Kreikassa.

Tämä artikkeli ilmestyi alun perin SUCCESS- lehden kesäkuun 2017 numerossa.