Miksi astua mukavuusvyöhykkeesi ulkopuolella on sen arvoista - jopa silloin, kun se on epämukavaa

Kun astut mukavuusvyöhykkeesi ulkopuolelle jatkaaksesi uutta projektia tai unelmaa, ihmiset haluavat korostaa, että sinun on ”nautittava matkasta” - se ei voi olla lopputuloksesta, muuten ajaa jatkuvasti tyydytystä, jota ei koskaan tule. Ilo ei ole lopussa; se on pyrkimyksessä, rakennuksessa. Niin he sanovat.

Olen kokenut hetket, jolloin pyrkimys todella on iloa. Uskon, että se on täysin asia. Entä se osa, kun matka tuntuu pelkästään kauhealta ?

Kun matkaa on tulossa kauheaa riippumatta siitä, kuinka kovaa yrität tehdä. kun se asia, jota kerran rakensit iloisesti, murskaa sinut sen tiilien alla, kun se on saanut sinut epäilemään itseäsi enemmän kuin missään muulla koskaan on, ja kun luovan pyrkimyksen kaaos on aivan liikaa .

Kirjoitin tästä äskettäin rakentamasi kirjan ensimmäisessä luonnoksessa, kirjassa, jossa haastattelin 120 ihmistä heidän saavuttamastaan ​​unesta:

Se kuinka monta kertaa olen yrittänyt luopua unelmastani, on todella hämmästyttänyt minua. Olen hakenut niin moniin työpaikkoihin ja jatko-ohjelmiin kahden viime vuoden aikana. Jotkut hylkäsivät minut. Jotkut hylkäsin, koska tajusin, että he eivät olleet oikein, kun kirjan kuiskaus oli silti voimakkaampaa kuin toisen työn huuto. Mutta olen tuijottunut yrittäessään löytää jonkinlaista legitimiteettiä, koska jonkin matkan varrella kirjan kirjoittaminen tuntui tyhmältä ja tuntui tyhmältä tekemällä sen.

Tunsin vastuutonta. Ja vastuuttomuus on yksi epämiellyttävimmistä tunneista entiselle suoraan A-stipendille voittaneelle ensimmäisen sukupolven opiskelijalle.

Kuinka jatkat unta, kun sinusta tuntuu, että se ei ole käytännöllinen ja olet hyvin käytännöllinen ihminen? Olen kovin käytännöllinen haaveilija, ja yhdistelmä tappaa minut. Yritän löytää oikean tasapainon, mutta se on ollut vaikeampaa kuin voisin koskaan kuvitella.

Ja tuhlan sitten kaiken tämän ajan mietin, pitäisikö minun tehdä jotain käytännöllisempää, kun minun pitäisi vain kirjoittaa. Istu vain tuolilla ja kirjoita. Usko itseesi. Niin he sanovat.

Minusta se on totta. Mutta tiedän kokemuksesta, että se ei ole niin yksinkertaista. Ja tunnen vihdoin tarpeeksi rohkeuden myöntää sen.

Tuolilla istuminen ja itseään uskominen eivät aina ole asioita, joita voit kokoontua joka päivä, varsinkin kun kyseenalaistat edelleen omaa lahjakkuutta, kykyäsi ja arvoasi.

Epäselvyys on ruma asia. Hamilton- musikaalin kirjoittaja Lin-Manuel Miranda sanoi, että epäluulo on kuin rakettipolttoaine, että se voi tuhota sinut, jos et kanavoi sitä oikein.

Liian usein minusta tuntuu, että se tuhoaa minut. Sitten koriini soi kappale Will Hogen ja Eric Paslayn kirjoittamasta kappaleesta: "Jatka unelmaa, vaikka se särkee sydämesi."

Ikään kuin se ei rikkoisi sydäntäsi. Ikään kuin se ei tee sinusta epämukavampaa kuin olet koskaan ollut elämässäsi. Ikään kuin matka ei sisällä miljoona vääriä käännöksiä, matkoja hankaliin pensaisiin, päiviin ja öihin juuttuneen pikkuhiekkaan, kadonnut metsään ilman karttasovellusta tai solupalvelua.

Ja ehkä joillekin ihmisille matka on kaikki hauskaa, suoraviivaista. Minä en tiedä.

Minä en tiedä. Minä en tiedä. Minä en tiedä. En tiedä .

Haluatko tietää pahemman aseman suoraa opiskelijaa kohtaan polusta? Jep. Arvasit sen: tunne "en tiedä." Moniselitteisyys. Epävarmuus.

Noin kaksi vuotta sitten tein asioita, joiden osalta tiesin yleensä, mikä tulos on. Minulla oli mukava kiiltävä opetussuunnitelma ja myöhemmin työkuvaus, joka kertoi minulle tarkalleen mitä minun piti tehdä: milloin minun piti ilmoittautua ja mitä minun piti viettää aikani tekemällä saadakseni A- tai palkan.

Ja viime vuosina olen uskaltautunut paikkaan, jossa ei ole opetussuunnitelmaa, ei määräaikaa, ei pomoa, ei A: ta eikä palkkaa. Toisinaan se on ollut niin innostava ja vapauttava kuin voitte kuvitella. Ensimmäinen vuosi oli jännittävä. Hämmästyttävä. Matka, matka, matka! Se oli eeppistä.

Mutta toinen vuosi on ollut kiusallinen, kaikki nopea ja epävarma ja ”en tiedä.” Toinen vuosi kaipaa minua opetussuunnitelmaan, määräaikaan, pomoon, A: seen, tasaiseen palkkaan.

Kun olet päätynyt tietyn matkan loppuun, voi olla helppo katsoa taaksepäin ja olla kiitollinen riskeistä ja vääristä vaiheista ja hankalista pihdistä, jotka ovat johtaneet sinut tänne. Entä sitten, kun olet loukussa kääntyvässä pensassa ja verenvuoto kaikkialla ilman apua silmissä ja tuntuu siltä, ​​että sinun ei olisi koskaan olisi pitänyt uskaltautua tähän tuntemattomaan polkuun?

Entä hetki, jolloin olet kadonnut metsään ja et todellakaan tiedä onko se sen arvoista? Kun jokainen päivä tuntuu Groundhog Day -tapahtumalta, loputon Taylor Swift -kuoro-silmukka: Olemmeko vielä metsästä, olemmeko ulkona metsästä, olemmeko vielä metsästä, olemmeko vielä metsästä ?!

Mutta pahin ajatus on seuraava: Entä jos metsään meneminen olisi vain huono idea? Totuus on, etten tiedä vielä . Minä en tiedä.

Voin toivoa vain, että kyky päästä läpi uskomaton epämukavuus, jota en tiedä, tarinan keskeltä, on hyvä kyky saada. Taiteilijan supervalta, joka auttaa minua seuraavaan asiaan, vaikka ensimmäinen asia ei toimisi toivotulla tavalla.

Minulla ei ole vielä sitä supervaltaa, se on varma.

Mutta yritän.

Naarmuta se.

Se lyö minuun.

Olen huutanut ja itkenyt koko matkan. Se ei ole ollut hienoa. Olisi valhetta sanoa, että olen ottanut sen kauniisti. Olen pilaantunut koko matkan.

On vaikeaa, kun sijoitat tarpeeksi asiaan tuntemaan häpeää, hämmennystä ja sydämen särkyä, jos se ei toimi - ja nämä kolme pientä temppuja näyttävät tulevan juuri sillä hetkellä, kun tuntuu kuin kääntyminen takaisin ruokkisi heitä vielä enemmän . Ja sitten ymmärrät, että vaikka halusit palata takaisin, jotenkin kaikessa alun jännityksessä ja jännityksessä unohdit pudottaa leivänmuruja. Ehkä siinä ei ole paluuta. Kohta, jossa et edes muista paluuta takaisin mihin aloitit.

Ehkä se on hyvä asia. Voin toivoa vain, että se johtaa jonnekin mielenkiintoiseen. Mielenkiintoinen asia. Koska voin sanoa tämän: Minulla ei ole tylsää.

Se on todella ainoa asia, joka saa minut liikkumaan tällä hetkellä, ainoa asia, joka saa minut sanomaan "ei" vaihtoehdoille ja pitää minut kirjoittamaan tämän kirjan, joka näyttää edelleen niin epävarmalta; kaikki muu näyttää vain tylsältä haasteeseen verrattuna. Kaaos on tuskallinen, mutta se ei ole tylsää.

Joten menen mielenkiintoisen kanssa. Menen mukavuusvyöhykkeen laitamilla. Vaikka se särkee sydämeni.

***

Epilogi: Istun pienessä punaisessa tuolissa The Writer's Block Bookshopissa. Kirjoitin juuri tämän artikkelin viimeiset rivit, ja tämä kuoro laulaa minulle uudestaan ​​ja uudestaan ​​tässä pienessä itsenäisessä kirjakaupassa, poistuneen paperipatoista:

Huomaan, että missään kappaleessa ei sanota, että sydämen on oltava koko, kun kuuntelet. Ehkä joskus rikki menee hyvin.