Haluatko avointa viestintää teini-ikäisenne kanssa?

Se kuulostaa niin yksinkertaiselta ja niin kovalta. Jos haluat, että teini-ikäinen kommunikoi avoimemmin kanssasi, anna hänen puhua. Kyllä, anna teini-ikäisen puhua - älä häiritse häntä riippumatta siitä, kuinka järkyttävää tai pilkastavaa juttua hän kertoo. Älä tuomitse, kritisoi tai korjaa. Älä pidä huoletta. Anna hänen lopettaa.

Sosiaalipsykologi, Ainoa lapsi -tapauksen myydyin kirjailija ja Psychology Today -blogger Susan Newman sanoo, että yksi tärkeimmistä tavoista rohkaista avointa viestintää on antaa teini-ikäistensä tuntea olevansa arvo, samoin kuin ääni ja mielipiteet, jotka ovat huomionarvoisia.

Newman sanoo, että on olemassa muutamia yksinkertaisia ​​strategioita avataksesi nämä viestintälinjat teini-ikäisen kanssa - yksinkertainen, kuten huomautimme, mutta vaikea, koska niihin saattaa liittyä suojaavan luonteen voittaminen ja omien tapojesi muuttaminen.

Leikkaa kritiikki
Ensimmäinen ja tärkein, hän sanoo, on lakata olemasta tuomitsevaa ja hyperkriittistä, jos sinulla on noita taipumuksia. Kun olet epävarma siitä, pidätkö suu kiinni vai keskeytetäänkö, punnitse kommunikaatiolinjojen avaamisen edut teini-ikäisen kanssa verrattuna kommentin tekemiseen, jonka olet juuri kuolla. Loppujen lopuksi onko todella tärkeätä sanoa - jälleen kerran - kuinka paljon vihaat hänen ystävänsä vihreään värjättyjä hiuksia?

Kuuntelumallin luominen ja olematon päätöksenteko avaa enemmän ovia kommunikointiin teini-ikäisten kanssa kuin luuletkaan. Se auttaa luomaan kunnioittamisen ja luottamuksen suhteen, joka menee pitkälle käsitellessäsi tulevia suurempia kysymyksiä.

Kuule teini-ikäisenne
Ei ole väliä kuinka vaikeaa se sinulle on, on tärkeää kuulla teini-ikäinen ulos. Newman antaa tämän esimerkin: ”Poikasi sanoo esimerkiksi:” Ystäväni Johnin isä tarjosi meille jokaiselle makuun viiniä viime yönä ”- mitä tietysti hänen ystävänsä isän ei pitäisi tehdä. Ja sinun reaktio on sanoa: "Hän teki mitä ?!" Mutta anna sen sijaan teini-ikäisen puhua. Viimeinen asia, jonka haluat tehdä, on keskeyttää. Haluat kuulla kaiken, mitä hänellä on sanottavaa. ”

Koko tarinan kuuleminen on ainoa tapa tietää, tarjoaako tämän ystävän isä säännöllisesti alkoholia alaikäiselle pojallesi - ja selvittää kuinka poikasi reagoi. Ehkä hän teki viisaan valinnan, hylkäsi tarjouksen ja päätti olla menemättämättä ystävän taloon tai mihin tahansa muuhun vaihtoehtoon. ”Kun teini-ikäinen on valmis, voit kysyä kysymyksiä. Mutta voit hypätä väärään johtopäätökseen kuultuaan vain kahden tai kolmen lauseen kommentin. ”Newman sanoo.

”Jos hyppäät koko ajan ja lopetat teini-ikäisen keskinkertomuksesi, keskusteluistasi tulee yhä vähemmän ja vähemmän, koska teini-ikäinen sanoo:” Ei ole mitään syytä puhua; vanhempani eivät kuuntele. ”

Tee neuvoista miellyttäviä
Newman kertoo, että vanhemmilla on tapoja tarjota neuvoja, jotka on teini-ikäisille helpompaa. "On harvinaista, että sinulla on täydellinen teini-ikäinen malli, ja haluat tarjota mielipiteen", hän tunnustaa. ”Yksi asia, jonka tiedän toimivan vanhempien teini-ikäisten kanssa, on sanoa:” Koska olen vanhempi, en tunteisi oloni oikealle, jos en sanoisi tätä sinulle. Voit käyttää neuvojani tai et, mutta koska olen äitisi tai isäsi, minun on sanottava tämä. Muuten en tunnu tekeväni työtäni vanhempana. ' Koska se antaa lapsellesi valinnan tehdä kritiikki tai ei, ja se, mitä sanot, ei käy niin ankarasti syyttävänä tai kriittisenä lausumana. "

Kun on tärkeää punnita
Toisinaan vanhempien on pohdittava vakavia aiheita, jotka saattavat kohdata heidän teini-ikäisensä. Näin oli pienessä Texasin Dallas-järven koulupiirissä, jossa viime viikkojen aikana yksi teini-ikäinen teki itsemurhan, toinen roikkui itsensä vahingossa ja kolmas yritti itsemurhaa. ”Esimerkiksi näiden viimeaikaisten itsemurhien yhteydessä voit kysyä lapseltasi:” Mitä luulet? Miksi luulet hänen olevan järkyttynyt? Tai se, että harhautunut? Toivon, että tulet luokseni, jos olet niin järkyttynyt jostakin, koska voimme aina saada apua. ' ”

Yleensä Newman kehottaa vanhempia varmistamaan, että he kertovat lapsilleen, että he ovat aina valmiita puhumaan ja että he eivät ole tuomitsevia ja että he eivät rakasta lastaan ​​vähemmän - riippumatta siitä. "Vanhempana haluat tietää ja auttaa jos jokin on vialla."

Yksityisyyden ja suojan tasapainottaminen
Mutta on tärkeää kunnioittaa myös teini-ikäisten yksityisyyttä. "Jos aloitat tai snooppaat, se on vain merkki heille, että seinä asetetaan keskenänne", sanoo Newman, joka tunnustaa erittäin herkän tasapainon yksityisyyden suojan ja teini-ikäisen suojelemisen välillä - etenkin online-tilanteissa. "Vanhempien on keskusteltava verkkokäytöstä ja vaaroista, erityisesti kiusaamisesta", hän sanoo.

Lake Dallas -koulun superintendentti Gayle Stinson on samaa mieltä: ”Yksinkertainen neuvoni olisi, että vanhemmat tuntevat olonsa mukavaksi ja varmaksi osallistuakseen lapsensa sosiaalisen median toimintaan. Tiedä kuka lapsesi "puhuu" Facebookissa, Twitterissä ja muualla. Pysy yhdessä heidän ystäviensä kanssa ja seuraa keskusteluja turvallisuuden varmistamiseksi ja verkkokiusaamisen estämiseksi. Avoin yhteydenpito lapsesi kanssa on välttämätöntä. ”

Yksi Newmanin suosittelema strategia, erityisesti nuorempien teini-ikäisten kanssa, on vanhempien pyydä heitä näyttämään heille, kuinka heidän sosiaalisen verkottumisen sivustonsa toimivat. ”Monet nuoremmat teini-ikäiset, elleivät useimmat, osoittavat mielellään” taitonsa ”. Ja se antaa vanhemmille mahdollisuuden mennä yli sen, mitä heidän pitäisi ja ei pitäisi tehdä verkossa.

Teini-ikästä riippuen saatat haluta sanoa suoraan: ”En halua tunkeutua tilaasi, mutta haluan sinulta vakuutuksen online-aktiviteeteistasi ja palaan takaisin”, Newman sanoo. "Jos olet avannut tai pitänyt avoimia viestintälinjoja, voit tarkistaa vanhempien teini-ikäisten kanssa nyt online-päivityksen, etenkin jos tiedät, että teini-ikäinen voi olla kohde."

Keskustelualoittajat
Joten, nyt tiedät vähän siitä, kuinka et pidä kommunikoida teini-ikäisen kanssa - älä keskeytä, kritisoi perusteettomasti tai tuomitse. Tiedätte, että on aikoja, jolloin sinun on punnittava. Mutta miten kommunikoit yleensä?

Puhu häntä kiinnostavista asioista, joilla ei ole mitään tekemistä hot-button-teini-ikäisten asioiden kanssa. Kysy suositusta tietokonepelistä, uudesta tekniikasta, urheilutapahtumasta, uudesta elokuvasta tai nuoresta viihdyttäjästä, joka on äskettäin esiintynyt kaupungissasi. Ja tee tämä melko usein, Newman ehdottaa. Jos sinulla on surkeaa teini-ikäistä, joka ei halua puhua, kopioi hänet kiinnostava uutisartikkeli ja laita se sängyllesi tai lähetä artikkelin linkki, hän sanoo.

Vältä pommittamasta teini-ikäistä ärsyttävillä kysymyksillä saadakseen hänet puhumaan - ”Keskustelustrategiana liian monet kysymykset eivät toimi. Teini-ikäinen näkee sinut hyvin, tunkeilevana ja ärsyttävänä ”, Newman sanoo.

Toinen vinkki on tehdä jotain yhdessä. ”Jos saat ne pyörälle, se toimii. Ammunta koreja toimii, huoneen maalaus toimii, autotalli siivotaan - he eivät ole mielellään siellä, mutta sinulla on heidän huomionsa ”, Newman sanoo. "Tarttuen aamiaiseen ruokailutilaan, tekemällä jotain mitä et yleensä tekisi, kuten jokainen tekee yhdessä pannukakkuja ja syö aamiaista illalliseen."

Jotain muuta, joka voi olla hyödyllistä, on kutsua yksi teini-ikäisten ystävistä aktiviteettiin. He alkavat juttella ja siinä vaiheessa astua taaksepäin ja antaa teini-ikäisten ottaa haltuunsa, Newman ehdottaa. ”Mutta älä yritä olla ystäväsi tai lapsesi ystävä. Älä yritä olla söpö, koska he kääntävät silmänsä sinuun. "

Kuten sanoimme, kaikki kuulostaa niin helpoalta. Ja niin kovaa.

Lue, kun tragedia osuu kotiin, Dallas-järven itsemurhista ja kuinka sen yhteisö kokoontui surumaan ja toivomaan parempaa tulevaisuutta.